I my 日々

ちょっと真面目な話をした。
今後の進退について。
でも中々わかってくれなくて、耐えきれなくて思ってる事言っちゃった。

離れたくない人がいるって言った時に
何で突っ込んで聞いてくれないのか。
それに私が居なくなるって聞いてどう思ったかって聞いてるのに、変な視点から物言ってくるし。
少しぐらい甘くしてくれてもいいじゃない。
だってずっと離れるかもしれないんだよ？
寂しいとか行くなとか言って欲しいじゃん。
そう言う事言わないのが彼の私を思う優しさであるってのはわかるけど、今そういうのじゃないじゃん！ってなる。

思い切って言った
離れたくないの。
の言葉は彼にとってどんな意味を持つんだろう。
それを言っちゃったら、心の中の堤防がなくなったみたいに本音が溢れでてきた。
私にばっかり冷たい、他の人と仲良くしすぎ、特別扱いしてよ、結構ヤキモチ焼きなの、私ばっかり好きみたいで嫌。
文字に起こすとなかなかのわがままさ。
それでも真剣に受け止めてくれた部分もあった。
でも彼からは好きとは言ってくれなかった。
その辺り納得いかない。
でも思ってること全部言ったら少しだけスッキリした。

リミットはまだあるからもう少し悩むことにする。

なんでもっと大人になれないのかな。
自分のことばっかりで嫌になる。
すぐカッとなってしまう、ショックなんだよってわかって欲しいからついつい返事もキツく、冷たくなっちゃうの。

後から思うと、ここはこう言った方がよかったとか、可愛くない態度だったとか反省点ばっかり。
相手のことも全部信じるっていったのに出来てなくて嘘ばっかり。
もっともっと落ち着いて、自分のことばっかりにならないように改めないと。

ただ物分かりのいい年下じゃなくて可愛げのある年下にならなくちゃ。
反省。
自己嫌悪。
あー…

何だかとっても惨めだ。

前に誰かに言った言葉をそのまま自分に言ってやりたい。
今まで夜遅くに送ってもちゃんとLINEの返事は返って来てた。
でもそれが最近返って来ないって事はもう飽きられたか、嫌われたって事だってちゃんと分からないとダメなのに。
自分のことになるともしかしたら…と思ってまた送ってしまう。
返っても来ないのにね。
それで勝手に傷付いてるの、バカみたい。
ただ消すことのできない履歴を見て、ひたすらに惨めな気持ちと、悲しい気持ちが溢れてくる。

あなたはもうあの時の気持ちとは違うの？
私はもう必要なくなったの？
それでも嫌われないように立ち振る舞う自分はもっと滑稽できらい。
もうどんどん自分が嫌になる…。
あー、つらい。

なんかもうどうしたらいいんだろう。
どんどん距離ができてる気がする…
求めすぎてる自分がダメなのか、
それとも向こうが私のことを嫌いになりつつあるのか。

年の差ってそんなに重荷になるのかな？
私は全然気にしてないけど、向こうはそうもいかんのかもね…
あー、落ち込む！

連休終わりじゃん？
寂しいって言ってるじゃん？
LINEくらいくれても良くない？？

そんなに私に会いたくはないってことなのかなあ…？
それともたった3日じゃって感じ？？
もー…少しは気持ち汲み取ってよ…

しばらくは私からLINEはしないぞ。
って決めてもすぐ折れちゃうんだけどね。
3日我慢できたんだから、4日も5日も一緒や！
我慢、我慢〜！！！