待って



待って あなたがもう少し待ってくれたら

きっと 違う答えをだすだろうか

許して ほかの誰かと一緒になったら

っていうと 本当にそうするだろうか


後者のほうが有りうるなら きっと私たちは運命の人じゃないんだわ

こんなに好き合っててどうして別れなきゃならないんだって神様が決めたんだ?

こんなに好き合っててどうして別れなきゃならないんだって神以外が決めたの?

違うの ほんとは 違うの 決めたのは私

だから取り返しがつかないの 



彼が恋をしている

めちゃくちゃ楽しそうだ

それを止める権利もないわたし

めちゃくちゃ悔しい

誰が私たちを出合わせたんだろう

誰が私たちを両思いにしたんだろう

私はいつも悩んでたはやく一緒になりたいって でも その夢は叶わず

私たちは離れることになった

好きな人が違う相手とキスするのって耐えられる?

好きな人が違う相手といちゃついてるのって耐えられる?

好きな人がもう私に興味がないって話し方に耐えられる?

好きな人が私から離れていくのって耐えられる?

好きな人が違う相手の名前を口にしてるのって耐えられる?

わしはこれでも耐えてるんだよわたしはこれでも泣かないようにしているんだよ

こんな私の気持ち、誰がわかる?

ケースワーカーさん?精神科医?親?知り合い? 誰に分かるっていうの

こんな気持ち抱えて生きろって皮肉じゃない?

とっとと忘れた方が良くない

とっとと彼と彼女が付き合ってくれて方が楽じゃない?

わたし毎晩泣くのかな わたし毎晩苦しむのかな     嫌いで別れたわけじゃなんだよ?

こんなふうにしか表現できないことをお許し下さい

消えたい。。





もう何もかもなくなった気がする

親や精神科医やケースワーカーさんの言う通り、だったら、生きる気力がわかない

七年どれだけ好きだと思っていたねん

そんないい人現れるわけないやん

私の浮気を許してくれてさらにわがままを聞いてくれておまけにとっても私にいちず

な彼を私はふらないとならなくなった

正直本当はそんなことしたくなかった

正直本当はそんなことしたくなんてなかったんだ

彼が好き ずっとこれからも彼が好き きっとそれは変わらない

運命のひとなんでしょ?だからいつかまた会える きっと それが4年先か8年先か

わからないけどきっと逢える そう信じないと今押しつぶされそうで怖い

彼は新しい人見つけたらしい ほんといったら見つけて欲しくなかった

彼の彼女は私だけなんだから ほかの人を見つけて欲しくなかった

彼の寂しさは私がわかっていると思っていた かまってあげたかった

寂しさを癒してあげたかった 私でよければ力になりたかった 絶対

一緒になれると思っていた そう信じていたのに、

誰も理解してはくれない 精神科医の話なんて聞くものかって思った

彼が心配 うまくいきっこない恋愛に突っ走ってるから

止めようにももう私の話なんて聞いてないみたいだし 応援するしかないんだよ

この気持ちわからないかな?

彼には幸せになってもらいたい だけど私以外の人と幸せになってもらいたくない

こんなわがまま通るわけがない

凄いよ貴方は


仕事もできて彼女もいて背が高くて自分の夢の話を出来るなんて

会った時からそう思った

自分に合わない人を排除しするもわかる

だって自分が一番だもんね

だからプライドが高いんじゃなく 自分に正直なんだよ

七年間の付き合いから解き放されてわかった

私の好きな人は...。

だけど無理なんだよ。私にはハードルが高すぎてついていけない。

仕事している人はとても凄いと思うよ

私もこんな病気にかからなければもっと仕事していたんだろうな

疲れた



七年間の恋があっという間に終わった。

これからどうしていけばいいのかどうしたらいいのか

分からないまま時を過ごさなければいけないのが苦痛

小説も買ったのはいいけど読む気がしない、集中力が落ちてるいるのか

別れってつらいけどまた出会いはあるさっくらいに思っていないと身が持たない

でもフリーは自由だ

何にも束縛されないからだ。


前の記事へ 次の記事へ