2013.8.23 Fri 17:33
必要とされたい訳じゃないけど…
死にたい
最近になって、
そう想う様になる頻度が
何故か増えた。
お腹の中に、
あかちゃん、おるのに。
守らないけん命が
私には宿っとんのに…
長女だから、
私が一番上だから、
しっかりしなきゃ！
何でも自分一人で
出来る様に、
あんま人頼らん様に、
しっかりせないかん！
小さい頃から、
そう想って生きて来た。
親が共働きやし、
妹おるし、
私が一番上やけ、
下見るんは当たり前って、
そう思い込んで頑張って
頑張ってやって来たつもり。
だけど、見られてないんよね
なーんも、知らんの
だから、しっかりしなきゃ
想う反面、
私はいらない子なんやー
とか、想って
自暴自棄になって、
リスカしたり自殺未遂したり…
また今日も死にたくなって
ダムに来た。
もう、家には帰りたない
少しくらい甘えてもええやん。
やる気ない日って、
誰にでもあるやん。
何で、私はダメなん？
あとでまとめてやろー、とか
のんびり考えたらいかんの？
もう家で料理すんな！
て、食うな、言われとるのと
同じやんか…
どうしたら良いんやろ…
旦那にもご飯、
作れんくなった…
自分のは構わん。
あかちゃんおるけん、
食え言われるけど…
旦那こそ、食って貰わんと
体力勝負の仕事してんやし…
どうしよ…
親の頼まれもん、あるけど。
したないなあ…
自分のもんやん。
自分でしーよ。
私にはいつもそう言う。
自分の出した食器くらい
片づけなさい、て
それ、当たり前にしたんは
アンタら親やん？
そんな親が自分のことも
せーへんの？
おかしいやろ
家に帰りたない
けど、旦那帰って来る
どうしたら良い？
私、我慢足りん？
もう、きつい
ほんと、死にたい
たぶん、旦那もあかちゃんも
守らないかんのおらんかったら
もう、死んでるかもしれん。
今の私を支えとるのは、
旦那とあかちゃんだけ。
親は私をいらん、とは
一言も言ったことないけど、
使えんやつはいらん
これは言われたことある。
あくまで、道具やもん
利用価値のあるか、ないか
私は、利用価値のない道具。
だから、いらん、言われる
けど、たまに使えるから
捨てんでとっとこー
くらいな存在なんよね、きっと
もう、なーんもしたない
無の世界に行きたい
そこに溶けて消えてしまいたい
そしたら、なーんも
考えんで済むよな？
感情も何もかも
消えてなくなるよな？
私、本当に生きてて
良いんでしょうか？
妊婦ってだけで
役立たずなんにな…
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