ﾐ ﾙ ｸ




折れるくらいの真っ直ぐさって、何歳くらいまでもてるんだろう。
何歳くらいから、曲がることを覚えるんだろう。


いつから、厄介なこと避けて、楽なほうにそれていくことを知るんだろう。
一体いつ、ぶつかって悩んで真っ直ぐ生きることを忘れるんだろう。


いつか忘れたことも忘れて、当たり前にんー十歳の自分を生きるようになる。



絶対に、去年の私と今の私は違う人間で、たとえ延長線上にいるとしても、違う人間で、
全部覚えてる訳なんてなくて、日記の破ったページはもう覚えてない。





ああ無常。
永遠の命とかあったとしたって、永遠の記憶がないんなら、永遠の命なんてないのと同じなんじゃないかな。

100歳の自分と1000歳の自分は、同一人物なのかな。

年をとるたびに忘却との戦いに不安になりまする。



まだ10代やけどな(・ー・)







ブラックで失礼すぎること。



台風。

なんで増水した川にいくんだろ。
なんで高波の海にいくんだろ。

船持ちでもないのに？

疑ってごめんなさい。

でもー

青の炎の主人公的ラストは、考えられないことはない。

私なら首吊りより、そっちをえらぶなぁ。
同窓会して思ったー

離れてやっと居心地よさに気付いたー

自分の遠慮のなさに唖然(笑)ある意味高校、大学での私とは豹変かもと。

ごめんねーみんなー(^^;
結構暴言はいたなー多分地はこういう人間なんよ★



いろんな人と仲良くなりたいー

なれないことはないと思うし、そこは、無理だって思いたくない思わん。




そのくせ壁つくりまくるんよなー

時間ちょうだいなんかゆっても、ないもんはないー


いろんな遊びに参加したりして共有する時間を大切にしようとしてきたけど、

それで得た近さはあるけど、

友達としての価値は、時間で決まったりしないんだなぁ。


って、分かっちゃったから。




壁ー消えろー
もう少しだけ、時間をちょうだい。

出会って別れて、その間3、4年。


わたしの壁は分厚いんじゃなくて、たくさんあるんだ。
3ヶ月で、一枚越えて、1年で、もう一枚、3年で、もう一枚・・・

だけど壁の数は、11枚。14枚。




ねえ時間をちょうだい。

どうしたらいいの。


09/24 14:32
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ピアス

ピアス空けた。

ちょっぴり、自己改革じゃあ。

なに、人生に少々焦りを感じてきてさ。



ピアス空けると、大切なものを失うんだって。





自己改革で、大切なもの失うんだったら・・・



大切なものじゃなくても、自己改革とか、変化なんていうものは、だいたい何かを失うものだ。


そんなに、人間はたくさんもてない。




良い方向へ変われ。
レモン哀歌

すごく好き。



確か中学校の国語の教科書に載ってたんよね。

最初読んだときは、あっそう、やってんけど、
授業終わるころにはめっちゃ好きになってたー。あれは、国語の先生すげぇと思ったな。そこまで読めるんか！と思った。

小説やら詩やらの解釈なんか、個人の自由でいいじゃんと思ってたし、なんで作者の気持ちが先生に分かるんだよとか思ってたから、国語には反発的やってんけど、

あの解釈は、よかった。解釈という表現があってるのか、多分、間違ってる。

読み方を教えてくれたんだよねぇ。
読む、ってことがどういうことか。
行間ってほんまあるんよね。


その先生の授業は、進度むちゃくちゃ遅くて、親からも避難ごぅごぅだったんですが、
こういうこと教えてくれる先生って、あんまいないよなぁ。


大概理解されないのにね。
私も理解したのは卒業後だし。

よくやるなぁ。すごいなぁ。信念だなぁ。




あ、でも、論説文の読み方は分からん。だって、説明文なのに、難しい説明文、とか簡単な説明文、とかおかしいじゃん。万人に分かるように説明してくれ。
言いたいことを4択の正解1つにしたとして、正答率5割切ったら、駄文だろ。伝えたいこと伝えてないやん。

問題集に掲載される論説文とか、全部駄文なんじゃねぇの？

なんちゃってね(笑)
これっぽっちで、
悲しいことばっかりなんて、思わない、思わない・・・

楽しいことも嬉しいことも、いっぱいあるんだもの・・・・



泣きそう泣きそう泣きそう。



いっぱいいっぱい、楽しいこと嬉しいこと幸せなことあったから、


あったぶん、


こんなに一度にお別れがくるの？




足し算引き算じゃ、ないとは思うから、


思うほど悲しい。

最近結構浮き沈み繰り返してます。

そしてそれを外に出してしまうところが退化したなあと思う↓↓


昔はそんなことなかったのに。沈んでても外には見せなかったのにー。


しゃべるのが面倒くさい。いらない、ほんまいらん気を使うのが面倒。全部私の考えすぎなのに、そんなことで独り相撲で凹む自分がやだ。

泣きたいのに

泣けない。


涙、流す資格もないみたい。
最近変な夢を見ます・・・

今日は、親から逃げる夢やったーひょんな勘違いで友達からも家族からも追われる見になってーあっちにつかまりこっちにつかまり。

爆弾投げてくるしこわぃわ。

ラストはみんなで仲良くくじらの飼育(笑)

あとは、温泉入りすぎて歯がボロボロになる夢とか。

でも、昔みたいに滅亡系の夢は減ったなー

一番最近で、ジェル状怪物に襲われる夢かな。
実家のほうで出没して、でも姿見えないまま、近所の人は倒れてくわけ。空が夕焼けみたく赤くなるから奴の出没が理解できる。ちなみにその怪物が消えたあとにはきれいに青く澄んだ湖ができて。風景はめっちゃきれいな夢だったんだが(笑)自分はなんとか生き残って、再び平和に暮らすんだけど、スキーに行った先で迷子になって、また奴に出会うんだなー。空が赤くなって、人の叫び声が聞こえて。怖くて私は逃げるんよ。迷子だったとはいえ、一緒に来てた家族をおいて。
しばらくして、しん、となって、きれいな湖が広がる。


めっちゃ怖かったー。


09/24 14:31
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好きの自信

自分の好きなものを、自信持って好きって言えるようになりたいなぁ。


簡単なことだけど、それが出来てる人ってすごくかっこいい。



誰がなんといおうと好き！って、心の中で思ってても、胸はっては言えない自分がきらい。


例えば、Cocco。大好きなんだけど、
超暗いし、真っ直ぐすぎて恐い愛情表現だし、エロチックな歌多いし、

Cocco好き！って言ったら、退かれるんじゃないかって思って、

暗いし恐いけどね、

って付け加える。言い訳みたいに。



そっちじゃなくて、もっと、好きな理由を伝えられたらいいのに。
自信持って好きっていえないの。



ともだちはうみのにおい、にしても、
めっちゃ好きなのに、

小学生むけやけどな、

ってやっぱり言い訳みたいな蛇足。


児童書ばっか読んでるって思われたくないだけ。





好きなものに、大切なものに
自信もちたいなぁ
胸はって、好き！って言える人間になりたいな。
誰かになんて、なれない

なる必要がない。


当たり前だ



憧れ故の向上心は良い

羨ましいから真似るのは、違う。
人を許すことを覚えたら

人生はもっと生きやすくなる。


自分を許すことを覚えたら

人生はもっと、やさしく、なる。




だけど、
今日のお月様は

まん丸きれいなお月様

雲の波に洗われて

山の上に

魚がゆっくり食べにきます
酔ってるから仕方ないとはいえ


この家、帰りたくないなぁ。



サークルにも学科にも、こんなウザイ酔い方する人いないのに。



だけど、出てくる言葉は本音だろ?

京大なんか、行かないほうがよかった?


とりあえず、まだ、好きみたいです。ドキドキしちゃうみたいです。


でも、それ以上に、苦しいんです。胸が痛くて、




チャンスを見つけて、言おうと思います。ずっと好きだったよ、って。
自分の為でしかないけど。



言ってやるー！！！


ピアス空けたぜー


ピアス空けたら、大切なものを失うんだってー昔読んだ本でそういうネタがあったー大崎喜生。

信じるとかじゃないけど、ピアス空けるのがこわいのは、痛そうだからってだけじゃなかったのは事実。

こわいよね。失ったことすら忘れてしまうから、失ったことにも気付かないー
忘れたことも忘れちゃう。

そゆのがこわくて、中学校んときからきまぐれに日記をつけてるんだが、


本当に忘れてしまうのは、記すまでもないと思ったことばっかりで、当たり前だったことばっかりで、意図しないままに変わってしまうねー。


もし永遠の命があったとしたって、1000年生きたって、
100年前の自分を覚えてないなら、大切だった人も物も忘れてしまったなら、

それは一回死んだようなもんなのかな。




特別何もしなくたって、環境は変わるし、経験は増えるし、自分は変わるんじゃなくて増えただけかもしれないけど


変わることが嫌なわけじゃなくて、忘れることが嫌なんだぁ。


要は結局自己嫌悪してる自分さえ好きだったんかもね。




でもね、ピアス空けてみたぜ。
交通費・・・・

実家から京都へ、往復3000円弱
京都からハーバーランドへ、往復約1500円
京都から生駒へ、往復2000円強
そして京都から長スパへ行き、
今日は京都から奈良は八木まで往復2000円強
明日も京都から奈良は八木まで往復2000円強

いちまんえーんちゃりーん

計画性のなさが生んだ悲劇ではありますが、楽しさ＞交通費。喜劇喜劇。


ばかめー


09/24 14:30
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憧れ

わかった。成長するつもりはあるけど

かわるつもりはないんだ。


あなたに憧れる。

あなたのような人間になりたいと思う。


けれど私は私でいたいんだ。
ああ

ああ、そっか、


好きだったんだなぁ。


もうどうしようもなく、いっぱいいっぱいで、




あの時から、捕まってしまってたんだなぁ。




やっぱ違うとか、釣り合わないとか、

考えれば考えただけ

好きがいっぱいになって。



もうどうしようもなく


胸が苦しくて
切なくて




これを恋っていうんだなぁ。






やっと


やっと、



涙。
どうすればいいんだろう。


付き合うとかは、もうあきらめてると思うの。



でも、好きが消えない。



他に好きな人、作ってみようと思ったりもした。









多分。多分、思い込めば、容易い。

素敵な人は沢山いる。


どんぴしゃ全部、ストライク、みたいな人はいないけど、


多分、思い込めば、
その人もストライクにできる。







でも、どこか、自分でそれを許してない。許せない。




逃げる為の思い込みの恋?



きっとそれでも、上手くいくことはある。何も間違ったことじゃない。






あたしが許せないのは、何なんだろう。




失恋の痛手と戦ってるでしょー


したら、


あーあ、


ってなって、



彼氏ほしーなぁ、ってなるんだけど、




好きな人そうそう出来ないんよね。

素敵な人は沢山いるけど。

許してない自分がいて。





やっぱアイツのこと好きなんじゃんー（＞＜）
でもアイツ彼女もちじゃんー報われないじゃんー

あー彼氏ほしー！

ってなれども。


でもやっぱアイツのこと好きなんじゃん以下同文




乙女チックなループさ。



あーあ↓↓
鬱とか 簡単に言うんじゃない

自分で 公言できるんなら、
そんな 鬱とか 言うんじゃない。



侮辱 するなよ。


程度なんて 1から100まであるだろうけど


鬱病知ってながら
簡単に 口にするなよ。

2日で治るような ふさいだ気分を

簡単に 鬱だなんて 言うな。




簡単に、死にたいなんて、言うな。


せめて消えたいにしとけ。



本当に 死んじゃうんだから。


本当に。


自分で、死んじゃうんだから。
守るべきものがないうちに

ぶつかっておいたほうがいい。


壊れても


自分だけだから。


09/24 14:29
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・・・・

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