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あー・・・
2009年06月22日 06時23分07秒 | おもいごと
MP(メンタルポイント)下がる下がる(´Д｀)
こわいよー
にげたいよー
しんどいよー
好きなことだけやって生きれたらいいのに。
設計演習きらい。苦手だから。
わがまま甘えん坊やけどもー。
負担のほうが大きい！
結果がちゃんと見えないもの。
頑張って頑張って考えて答えがでるもんじゃないもん。
数学みたいに正解！ってならないもん。
伝える作業だもん。表現する作業だもん。
難しいよー。
果てがない。
建築雑誌とか読みたくないしー
興味ないしー
新しいもの新しいものいわれてもさー。はぁ。
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選択
2009年06月22日 01時47分50秒 | ぷらす
先輩の課題の手伝いをしてくれと言われたのだ。
そして行ったのだ。手伝いに。徹夜でさ。
別にもー設計演習とりたくもないのにさ
予定狂う狂う。
徹夜明け、生理痛、
結局次の日のサークルの練習はお休みさせてもらった。5時間とか踊れねぇ！と思って。
だめだよね。
私が行くべきなのは、サークルの練習のほうだったと思う。迷惑かける度合いにしても、自分の責任にしても。
確かに先輩が困ってるのを見ると、やばい手伝わなきゃ！って思う。
それは手伝わなきゃどう思われるかと気にするからではなくて、感謝されたいとかでもなくて、
本当に先輩の為に手伝いたいと思うから、困ってるのをほっとけないからです。
その気持ちはとても尊い貴重なものだと思う。
だけど、それで自分の責任を果たせないのは間違ってる。間違ってると思った。
手伝いたい気持ちを大切に貫くのもすごいと思う。だけど、私は、そこまで他人を優先できないんだ。
予定狂う！だるい！
って思いながら手伝うのは、もちろん手伝いたいから手伝ってるんだけど
私の精神衛生上よくない。私の性格からすると。
だから、手伝いに行くのを止めたんだ。
サークルの練習行けなくて、かなり反省したのだ。
選ばなきゃいけないときはある。
全部なんてやれない。
まだ全然、私はどちらもがんばる強さがない。
だから無理しない。
でも、いつか、
先輩も手伝って、自分の責任も果たせる人になりたい。
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ミヒャエルゾーウ゛ァ展
2009年06月21日 21時02分59秒 | おもいごと
行ってきました！！
行ってよかった！
私こういう、はっきりした絵はすぐに溶け込めないんだけども、
好きやわーこの不思議なユーモア世界。
地元友達と3時間ドトールでだべりました。
楽しかった！
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2009-06-21 00:51:11
2009年06月21日 00時51分11秒 | おもいごと
昼寝してたら雀が入ってきた！！
ふつーにテケテケ歩いてベランダに(´0дO`)
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案
2009年06月19日 05時41分41秒 | おもいごと
アイデアのなんと自由気ままなこと。
うーんうーんうなって考えて、
あきらめて寝よ！てときに
ぽん、
てくるんよな。
毎回このぱたーん。
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ほっほっほ
2009年06月19日 01時46分57秒 | おもいごと
元彼やんでるらしい笑
明日から消えるらしい笑
やっとか！
やっとか！
やんでるやんでるゆうて、いっつもべつにそこまで病んでなかったもんなー
だれかにあっててきとーによしよしされたらオッケーやってん。たぶん。
だからたぶんお坊ちゃんゆわれるんよー。
ほんま僕ちゃんきゃらやからな苦笑
底の浅さが分かったもん。
まじちっちぇかった！
しかし人は変われるんだよ
よい機会かもねん。
そのままであることがよいとか悪いとかべつにないけど、
おぼっちゃんのままで慕われてるからそのままでも生きていけるんだけど
あたしは受け入れられなかったし
傷ついたわけだし
（傷ついたっていうの慣れない・・・なんで？）
まあだから完全にあたしのはなしなんやけど、
成長する気になったんならちょっと救われる。
やつに興味はもはやないから成長しようが退化しようがどうだっていいんだ。
あいつの問題はあいつの問題。
ただ、まぁちょっとざまあみろというか
ちょっと救われたきになってん♪
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夏休みが楽しみ！
2009年06月19日 01時38分28秒 | おもいごと
本流中国行って、シルクロード二週間旅します！ちょー楽しみ！！
高知に行って、よさこい踊ってきます！ちょー楽しみ！
大阪でも、踊ってきます！ちょー楽しみ！
愛知には踊りチームのマネージャーで行きます！ちょー楽しみ！
高知に行って、一週間森と建築のこと勉強してきます！ちょー楽しみ！
地元の友達と海水浴にとまりで行くねん！ちょー楽しみ！
サークルの友達と、琵琶湖でバーベキューすんねん！ちょー楽しみ！
ほんでまだ、もっといろいろしたいねん！
ほんま楽しみすぎんねん！
いっつもたのしいことはいっぱいあるねん！
大学院にいくのも楽しみやねん！
こんしゅうも、友達とミヒャエルゾーヴァの展覧会行って京都の甘味楽しむねん！
来週は建築の先輩とうちあげやねん！
そんで再来週はバイトの飲み会！
なんか、勉強もちゃんとしたら楽しいねん！分かるってすごい！
やから、まいにちがんばろ！
なんも無理することいらんねん。
テストもがんばるし！
うにゃ！留年したくない(笑
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途中
2009年06月19日 01時36分25秒 | ぷらす
たどり着く先は
たどり着く先は
まだまだ
こんなところじゃない
まだまだ進んでやる
もっともっとわたしは新しくなれるんだ
年をとることは、古びていくことじゃないんだ
新しく生まれ変わっていくことなんだ
まだまだ
まだまだ。
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同音異義語
2009年06月18日 20時54分59秒 | おもいごと
掬う
救う
巣食う
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素直に
2009年06月18日 04時00分36秒 | ぷらす
大事なのはさ、
好かれたいからこうする、
嫌われたくないからこうする、
じゃなくて、
喜んでくれるからこうする、
傷つくだろうからしない、
てこと。
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2009-06-18 03:43:49
2009年06月18日 03時43分49秒 | おもいごと
まじ好きー(ο≧д≦)ο
サークルのみんな大好きー！！
やっぱり自分がナチュラル出せるのは
ここからだなっておもう。
なんも言わなくてよくて
そばにいてくれて
あったかく迎え入れてくれて
そうだ、
それがだいすきだったんだ。
練習いったら気付いてくれて
みんなが手を振ってくれるんだ。
なんかそう、入りたてのころはそれが泣きそうなくらい大好きだった。
やっぱりここがすきだよ。
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ほろ酔い
2009年06月18日 03時17分56秒 | おもいごと
サークルは私好みのかわいい子とかっこいい子が多くてまぢ幸せ゜+。(*′∇｀)。+
にゃーん
好きな子となりに座ってるだけできゅーん
かわいい子ぎゅーてしてほわわん゜+。(*′∇｀)。+゜
憧れの先輩がいて、イケメン一回生がいて、
きゅんきゅん゜+。(*′∇｀)。+゜
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2009-06-17 21:41:03
2009年06月17日 21時41分03秒 | おもいごと
一朝一夕ではいきませんなあ
しかしめげずにむきあうのだ！
がんばるのだ！
日々しょうじーん！
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2009-06-17 02:32:08
2009年06月17日 02時32分08秒 | ぷらす
女の子ってリラックス法がいっぱいあっていいね〓
半身浴したり
お菓子作ったり
アロマ炊いたり
パックしたり
トリートメントしてみたり
爪磨いてみたり
リラックス法かよ！
てもんやけど、
自分大事にする具体的な方法があるのはラッキーだ！
なんか幸せになる♪
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2009-06-17 02:29:03
2009年06月17日 02時29分03秒 | おもいごと
あ、ちょっと気分があがってきたぞ↑↑
気分にムラがありすぎて、信用ならんけど
明日の朝まで保ちますように！
ストレス解消に
2009年06月16日 23時27分50秒 | おもいごと
本日の拾得物
ブックラック⇒￥315
洗面ホルダー⇒￥315
キッチンマット⇒￥315
パーカー⇒￥990
ストール⇒￥1050
腕時計⇒￥1000
ヘアピン⇒￥315
加藤諦三の本2冊⇒￥1079
建築知識6冊⇒￥200
計5579円なり☆彡
良い買い物じゃった(^^)
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2009-06-16 16:18:05
2009年06月16日 16時18分05秒 | おもいごと
あーあ
人をのろわば穴ふたつ。
きえてくれたらいーのにー
あたしの頭の中から、抹消したい。
白ペンキで
消しゴムで
消えろ
全部。
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2009-06-16 02:01:28
2009年06月16日 02時01分28秒 | おもいごと
もーなんかいろいろ、どーしたらいーんやろー
自分１人でぐるぐるしとるだけなんやけどね。
具体的な話でもないしね。
私の理想って、結局劣等感からくるもんなんかな
理想に追い付けないと劣等感は増えるばっかです
何かしら頑張ってきた気がするけど、機動力は全部幼稚。
自分のこと好きになるってどーすればいいんでせうね
嫌なとこばっかり目につくもん
いつもは嫌いなとこを、否定して否定して缶詰めにしてるから、
のへのへ生きてられんだけど、
時々いっぱいいっぱいになって、
もうどうしようもなく嫌な奴になっちゃうんですよね。
いやほんま、自分の根っこは嫌な奴なんだぁと思う。
こーゆー抑圧的な生き方はいい加減やめないと、いつまでたっても嫌な奴なんやろなー
と思って、なんとかしたいけれども
そのために一番向かい合わなきゃいけない現実問題から逃げる逃げる。
ぐるぐるぐる。
┐('⊆`)┌〓
まぢ中二病じゃー！
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2009-06-16 00:47:02
2009年06月16日 00時47分02秒 | ぷらす
なんやかんやと
理想はあるんやけど
例えばしっかりしたいと思ったときに
着目してるのはしっかりしてない自分で
しっかりしてない自分を一体どうすればいいんでしょうね
押し込めて押し込めて、否定して否定して、
そのうち窒息しそうになる。
自分のこと好きになるのも
自分のこと認めてあげるのも
できない
自信なんかない
誰かのこと信用することもできない
そういう状態がダメだということはわかるけど
じゃあいったいどうすればいいんでしょうね。
だれか
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2009-06-15 01:28:27
2009年06月15日 01時28分27秒 | ぷらす
嫌われても傷つかないなら
どんなにか強く生きれるだろう
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2009-06-15 00:52:52
2009年06月15日 00時52分52秒 | ぷらす
あんたのためにという言葉は
いついかなるときもうつくしくない
言う必要なんかないんよな
言わなくてもわかるよ
思う必要なんかないんよな
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ホタル
2009年06月14日 00時26分37秒 | ぽえむー
お星さまはひとりぼっち
隣の星まで遠い 遠い
さみしいの
だから6月
雨に紛れて降ってくる
天の川から
地の川へ
こんにちは
こんにちは
光ながら
水辺で憩う
ホタルたちは
地上の星
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合併
2009年06月13日 10時30分59秒 | おもいごと
平成の大合併とか
政治の犠牲者だよな
どんなに勉強したって
人間なんか自分の目の前しかみえんから
街ん中で生きてる議員には
街ん中の問題しか見えないだろうに。
うちらの税金は
街をさらに贅沢にするためにつかわれんだぜ。
過疎化誘発させてどーすんだよな。
そりゃみんな街にいくわ。
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2009-06-11 11:25:23
2009年06月11日 11時25分23秒 | おもいごと
あたしにはコンビニ弁当が似合ってる
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2009-06-11 09:06:18
2009年06月11日 09時06分18秒 | おもいごと
全部きらい全部きらい
声も話し方も姿も生き方も考えも
あんたの全部が大っきらい。
なんてあたしは汚い人間なんだ
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2009-06-11 09:03:23
2009年06月11日 09時03分23秒 | おもいごと
抹消したい！
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2009-06-11 09:01:09
2009年06月11日 09時01分09秒 | おもいごと
早く卒業して
あたしの目の前から消えて
ごめんなさい
だいっきらい。きもちわるい。こわい。
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2009-06-11 08:10:31
2009年06月11日 08時10分31秒 | おもいごと
痛い
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最低の形容詞をあなたに
2009年06月11日 07時58分20秒 | ぷらす
もやもやする
ヘドロです
生ゴミです
燃えないゴミです
腐ってます
自分がすごい嫌な奴だと知りました。認めました。
どんどん嫌な奴になってく。
昔10代のうちに死にたいなぁと思ってました。事故とか病気で。
これ以上嫌な奴になる前に、なんでも許される子供のうちに、正しいまんまでストップしたいなって。
世の中にはいろんな人がいていろんな理不尽なことが起こるんだろうと、
そしたら誰かを憎んだり嫌ったりせずにはいられないんだろうなって
憎まず嫌わずがんばるのはすごい疲れるんやろうなぁって。
ほんで誰にも嫌われずには生きられないんだろうなって。
私は多分根っこが嫌な奴なので、
好い人のフリしてるのはしんどいわけです。
根っこが嫌な奴だから
頑張って好い人になろうとしてきたけど、
根性ないから無理するとしんどくなる
どうしたら無理せずに優しくあれるんだろ
優しくなりたいと思うのは優しくないからで
強くなりたいと思うのは弱いからで
大きくなりたいと思うのは小さいからで
優しくなかったり弱かったり小さい自分の気持ちの処理の仕方が下手くそなんです。
抑圧型らしい
いっぱいいっぱいになって、窒息しそうになる。
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雨
2009年06月10日 20時42分38秒 | おもいごと
雨は優しくていじわるだ。
雨、好き。でも嫌い。
どしゃ降りになればいいのに
あると無いは同時におこる
2009年06月10日 20時40分48秒 | ぽえむー
あるのとないのは同時におこるんだね。
かさがアルからぬれナイ
ご飯がアルから飢えがわからナイ
・・・なんか苦しい。
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2009-06-10 14:34:05
2009年06月10日 14時34分05秒 | おもいごと
ひどいわー
昔(今も？)大好きやった人と手をつなぐ夢をみた(´Д｀)
覚めなければよかったのに。
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2009-06-10 04:10:27
2009年06月10日 04時10分27秒 | おもいごと
たどり着く先はこんなところか
こんなところか
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2009-06-10 03:42:43
2009年06月10日 03時42分43秒 | ぷらす
うざいうざいうざいうざい
消えればいいんだ
それは全部自分にいってる言葉。
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2009-06-10 03:41:40
2009年06月10日 03時41分40秒 | おもいごと
今までずっと大切にされてきたから
適当に扱われたときどうしようもない気持ちが襲ってくる・・・！！！
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憎しみ
2009年06月09日 06時12分54秒 | ぷらす
ただね、
そこに無理があったらだめなんだ。
あたしばっかり、
なんで頑張らなきゃいけないの？
なんて思ってしまうと
だめなんだ。
そもそも、相手が先に動いてくれるなんて稀なことなんだよ、ありがたいことなんだよ。
あたしが最初に動くことに面倒さを感じたように、誰だってそうなんだ。
そこで、
あたしばっかりとか、考えるもんじゃない。
それでまわりが少しでも楽になれるなら、ね？
嘘、つかれないように、するのも、
あたしが最初に譲歩すれば
相手も嘘つかないように頑張ってくれるんだと思う。
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憎しみ
2009年06月09日 06時07分13秒 | ぷらす
どしたらー。
もう傷つかないくらい
強くならなければ、
許すことはできない？
嘘つきなのも、しょうがないと、
自分を守りたいのね、怖いのね、失望されるのが、嫌われるのが、機嫌をそこねるのが、見下されるのが、怖いのね。嫌なのね。
だから嘘ついちゃったのね。
仕方ないね。
嘘だとわかるということは、
ホントがわかるということなんだから、
嘘つかれて問題なのは、
あたしが嫌だと思ってしまうのは、
あたしが相手に信頼されてないんだなっていうのがしんどいからなんだ。理解されてないんだなっていうのがつらいんだ。
だから、あたしが動かないと。理解されるように、信頼されるように、もう、相手が嘘つかなくていいように−。
それが、
つまり、
許すってことなのかしら。
振り回されないくらい、どっしりしているしかないのかしら。
そうしたら
許せるのかな。
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憎しみ
2009年06月09日 05時58分45秒 | ぷらす
ほんでさ、
じゃあ具体的に考えてみようよ。
なんでわたしはH氏を嫌う？なんで許せない？
それは、
それは、なんだろう。
やってることが理解不能で、散々振り回された気がするから。矛盾だらけだからだ。
それによる私の傷が消えないからだ。それに気づいてもいないから。
しかし、でも謝られたら、許す？
それはちょっと葛藤だ。
なぜ？
憎むことで、自分の内面から目をそらそうとしてる。
許すというのは、
実は、相手ごと自分を許すということ？
どうしたいの？私は？
嘘つきなのも、小さいのも、彼の欠点。
それによって私はしんどくなった。
もう、しんどいのは過ぎ去ったんだ。
なのになぜ？
思い出すから。
そして、
信用できないからだ。
この先いつ傷つけられるかと。
だから許せない。
どしたらこの嫌悪感が消えるの！！！？
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2009-06-08 21:45:21
2009年06月08日 21時45分21秒 | ぷらす
全部肯定したいと思ってて
でも全部肯定したいと思うのは、何も肯定しないのと同じなのかもしれない。
肯定するって難しい。
ありのままでいいなんてよくいうけど、
こんなに難しいことってない。
いろんな目線から物を見てみたら、正しいことなんて決まるんじゃなくて、決めるしかない。
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主観
2009年06月08日 18時10分33秒 | ぷらす
憎しみを抱いたとき、すべては主観でしか見られない。
本当に、相手を見ようとはしない。
一般論に結び付けて主観で憎しみを禁止する。
禁止は、消すことじゃない。
相手に向き合って、初めて許せる。
一般論では許しようがないよ。
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簡単なんだ
2009年06月08日 18時08分02秒 | ぷらす
憎しみとか、悲しみとか、そういうマイナス感情に身を埋めるのはなんて楽なんだろう。
とても、簡単で、とても、きっと、心地いいんじゃないかな。
やりたいようにやればいいじゃん?憎いんだ、嫌いなんだ、傷つけたいんだ、死んじゃえばいいんだ。あたしはこんなに苦しいの、悲しいの、どうして他人のことなんて構わないといけないの？
だめだめ、他人の幸せを奪う権利なんて私にはない、誰かを傷つけたいなんて間違ってる。誰だってかなしいことはたくさんある、自分の手で悲しい人を増やしても、なんのいみもない。
憎悪と良心が闘う。
憎悪にみをゆだねるのは、なんて楽なんだろう。
けれども、
憎んでいいよ、嫌っていいよ、傷つけていいよ、殺していいよ・・・。
そうだれかに許されたとき、そこまでの憎しみを抱いたことがないからわからないけど、
果たして、
いい、気分かどうか・・・。
多分良心を消してしまえば、めちゃくちゃ楽なんだろう。
だけど、
同じように、憎悪を消してしまうことができたら、めちゃくちゃ楽なんだろう。
ただ、どちらも、
消しさってしまうことは
できない。
できなくて、苦しい。
憎い、ダメ、憎い、ダメ・・・
だけど、
生まれてくる憎悪を消しさってしまうことはできないかもしれないけれど、
憎悪を抱く相手を許すことはできる。
一度生まれた憎悪を、消してしまうことはできるんだ。
相手を許すことができれば、
憎悪と良心の葛藤も弱まるだろう。
ダメ、
ではなくて、
消してしまうんだ。
良心で蓋をするんじゃなく、
消してしまうんだ。
難しいけれど。
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精神論
2009年06月08日 07時10分29秒 | おもいごと
雲をつかむような精神論ばかりならべてみたって、
具体策がなければなんのいみもない。
なのにあたしは精神論とか信じてたりする。
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童話物語
2009年06月08日 06時41分36秒 | おもいごと
やっぱ童話物語好き！！
世の中って素敵だなって思う。
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夢
2009年06月07日 05時40分59秒 | おもいごと
ヘドロな生活してます('▽`)
寝なかったかとおもいきや次の日こんこんと眠ったり。
覚醒してるのに無理やり眠ったり。
夢をよくみるんですが、変な夢が多いです。頭ん中ファンシーすぎちゃうかな。現実みれー
やたら綺麗な景色が多いです。
真っ白な雪のなかに、透き通ったブルーの湖がわいてきたりとか。流氷みたいなブルー。
海中に浮かぶ星とか。
空から見下ろす雪の森とか。
透明ガラスにかこまれた温室みたいな庭とか。
やけどその前ふりが、
血の染み込んだ雪だったり
逃げて密航中の船だったり、
銃撃戦の後だったり
暗殺されたおじいさんの庭だったり、
怖い夢やねんなー(´Д｀)
今日の夢は、浅間山荘的な感じで、偶然拉致されて、銃撃されて、友達死んじゃうし、死体に虫までわいてくるし、そんななか、年上のおじさんが外に出てくれて、助けを呼びに行ってくれて、
私もどさくさに紛れて外に出れて、早く早く街へ、って走って、屋根をとびうつって、してたら、えらい長距離ジャンプできるようになってきて、屋根から森の中の高い木にとびうつって、ってすすむのん。
高いのは木やなくて、茸で、茸に顔あって、バネみたいに、輪ゴムみたいに、私を飛ばしてくれて、私はさらに高いジャンプをする。
そしたら上昇気流にのれて、ふわって浮くの。上へ上へいくと私は鷹になって、頑張って向きかえて、着いた先は銭湯。
ちなみにこうなるまでに三回くらい同じルートをやり直した。ゲームオーバー、振り出しに戻る、みたいなかんじで。
逃げ出した女の子が、途中で追っ手に殺される。雪の上。赤。
私は鷹になって逃げる。
警察は役に立たない、さぁどうやって皆を助けだそう・・・
考えながら、とりあえずお風呂にはいる。900円もしたん。水ぶろなら500円。
ほぼ全財産で、私はいかに誤魔化そうかと考えるけど、結局全部はらってしまった。女の子の分も予約してあったから払えといわれて払う。
お化け屋敷みたいな銭湯。トイレに幽霊のレプリカ？みたいなのがあってこわい。
お風呂の中は平和！
目が覚める。
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ダークサイド
2009年06月07日 05時27分27秒 | おもいごと
人間のダークサイドというか、そういう汚い面を描いた作品が好きです。
文学的批評はどうであれ、
バトルロワイヤルとか
童話物語とか
こころやら人間失格やらもね。
あからさまに汚い人間性を描いちゃったやつ。
Coccoが好きなのも多分そういう理由。
弱くても憎くても汚くてもどろどろでも格好わるくても不器用でも
そのまんま歌っちゃうCoccoがいい。救いなんか見当たらない、歌わない。デビュー当初のとか。
それでも、明るい歌は明るいし、なんかそのまんま！なのがすごいと思う！好きなもんは好き！嫌いなもんは嫌い！
理想は、たくさんあるけど、その理想にそわない自分を一体どうすればいいんかなって最近思うんさ。
やさしくなりたいと思えばやさしくない自分が既にあるわけで、
大きくなりたいと思えば小さい自分があるわけで、
やさしくない気持ちとか小さい気持ちの処理の仕方がへたくそやねんー。
否定して否定して窒息しそうになるー。
イラっときたとき無理なく収める方法とかほしい。
で、
疑ってもしょーがないじゃん、自己中なん当たり前やん、裏切って何が悪いの？みたいなブラックな作品で息抜きしたりしてるわけかしら(笑)根底が変わるのはいつのことやらヽ(´▽`)/
あしたのよてい
2009年06月07日 03時43分30秒 | おもいごと
朝風呂
コンタクト安いとこ調べる片付け
13時から18時
敷地
コンタクト調整
ビッグカメラ
説明会
絵描く
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肯定
2009年06月07日 03時36分47秒 | ぷらす
全部肯定したいと思うことは、何も肯定しないのと同じことかもしれない。
肯定できない
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出来ない理由
2009年06月06日 03時49分12秒 | ぷらす
私をそのままオープンに出来ないのは
私の内面に自信がないからだ
私の内面が汚いことを知ってるからだ
だけど、だけどさ、
隠してるからどんどん汚くなってゆくのかな?
監督のいない練習みたいに
人が来ない部屋みたいに
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私
2009年06月06日 03時47分04秒 | おもいごと
誰も私を知らない場所で、
新しく自分をはじめるのだとしたら
私はどうなるんだろう。
自分をそのままオープンにしちゃったら
不思議ちゃんかな
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大丈夫と
2009年06月06日 03時45分04秒 | ぷらす
がんばらなくて大丈夫
そのままでいいよ
頑張ったね
優しいね
強いね
弱くても大丈夫だよ
って、言うのと
がんばれ
変わったほうがいいよ
もっとがんばれる
冷たいよ
つよくならなきゃ
弱い
って言うのと
難しいね。
どっちかだけじゃだめで。
だけど両方を１人で言うのは難しくて。
心ってわがまま。
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ワンピース
2009年06月05日 22時59分02秒 | ぷらす
いろんなものの犠牲の上に成り立っ生だからこそ
笑顔を絶やしてはいけないんだ。
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行ってみると
2009年06月05日 14時52分08秒 | おもいごと
やる気でるんだがなあ〓
行くまでのやる気が問題。
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必要なのは
2009年06月05日 13時20分47秒 | ぷらす
プライドの放棄
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信用
2009年06月05日 12時40分57秒 | おもいごと
あたし多分騙されやすいんやとおもう
疑いながらも
信用して
騙されて
あーあってなる
信用ていわないか
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からんころん
2009年06月05日 12時39分29秒 | おもいごと
また、歯車が
ネジひとつとべば
狂っちゃう
前は、家族とか友達になんもないフリすることで保ってたけど
今は・・・?
こわい
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慰め
2009年06月05日 12時37分38秒 | ぷらす
悩んでるときにさ、
そんな悩むことじゃないよー
なんて言葉は
意味ない
だって悩もうと思って悩んでるんじゃないんだもん
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土足
2009年06月04日 21時59分33秒 | おもいごと
土足でずかずか入ってきて、私の心掻き乱して踏み躙って
なぁんも気付かす去ってった。
育てた花も
折れちゃった
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踏み
2009年06月04日 21時57分04秒 | おもいごと
踏み躙られたみたいな
心をしてる
つぶれちゃった
ぐしゃぐしゃ
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選んだ道が
2009年06月04日 14時18分15秒 | ぷらす
間違ってるとは思わない
だってパラレルワールドの私は、きっと12月のままだ。
変わることなくプラス思考で
泣きたいときも笑ってるんだ。
だから後悔はしても、
選ばなかった道に焦がれはしない
あー
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2009-06-04 13:33:54
2009年06月04日 13時33分54秒 | おもいごと
生きたくない。
はぁと
2009年06月04日 07時34分53秒 | ぽえむー
ガラスのハートというよりは生身のハートだむきだしだ
ちょっとしたものでさえ刺さってくる
糸くずみたいなちいさいものでもね
ちくちく
ささりっぱなしだ歩けないよ
ああそろそろ心臓に毛が生えてもいいんじゃない
痛い
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2009-06-04 07:30:42
2009年06月04日 07時30分42秒 | おもいごと
死にたい
ごめんね。
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勉強
2009年06月04日 03時49分11秒 | おもいごと
勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強
しなきゃ。
あたし優等生だもん。
できる子じゃなきゃ
おかあさんにもおとおさんにも嫌われちゃうね。
こんな落伍者。
優等生だもん。
いい子でいるんだもん。
もう疲れたよ。
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うつくしいひと
2009年06月04日 03時47分05秒 | おもいごと
うつくしいひと
西加奈子の。
私こんなかんじ。
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やべ
2009年06月04日 03時46分20秒 | おもいごと
血が見たい。
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ごっこ
2009年06月04日 03時45分46秒 | ぽえむー
ごっこだよごっこ。
恋愛ごっこ
自傷ごっこ
人間ごっこ
人間ごっこ。
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2009-06-04 02:37:44
2009年06月04日 02時37分44秒 | おもいごと
ひとりだ
ひとりだ。
もういいや
疲れたね
おかあさん
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おこられた！
2009年06月04日 00時34分09秒 | おもいごと
ていうか、せめられた？
きみはエスキス見せないよね。
はぁ。
できた振りしてもだめだよ。勉強しなきゃ。わからないなんていってないでさ。
はぁ。
しゅいません。でもかっこつけてなんかいないもん。
でも久しぶりに怒られて↑↑
けなされて伸びるタイプではないけど、
ほめられるためにけなされるのも必要なのさ。
負けず嫌いだからね！
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信用
2009年06月03日 23時33分24秒 | おもいごと
信用ってなんなんだろ
犯罪とかそこまでいくと。
金曜日お店の常連さんとご飯にいくことになったんだ。
その人松ケ崎住まいで、私田中住まいで、電車使えばええんやけど、なんか車出してくれはるみたいで、
車って、ちょっと、怖いよね。
どこつれてかれるん?！
単に、まぁ車あったほうが便利だけどさ。
名前も電話番号も教えてくれとるし、怪しい人？ではないと思うんだけど・・・結婚指輪ついてたし。
信用できなくてごめんなさいやなぁ。
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気づいてきたこと
2009年06月02日 02時40分39秒 | ぷらす
最近、わかってきたこと。
私の本性。
綺麗なものに憧れる、その中身は、とても汚い。
私の心は汚くて、だから綺麗なものにすごく憧れる。
ほんとは、
あいつなんか大っ嫌い。
散々私のこと騙して、振り回して、けんか吹っかけてきて、適当なこと言って、勝手に泣いて、同情誘って、お前が悪いんだって、おしつけられてるみたいで、何が思いやりだよ。自己満足の癖に。愛なんかないんだろ。寂しさ紛らわせただけだろ。ちょうどよかっただけだろ。なんであんなに傷つけられなきゃいけなかったんだよ。会いたくないなら会いたいとかいうなよ。やりたかっただけだろ。セクハラ男が。消えちゃえ。大嫌い。ちかよんな。小さい小さい人間の癖に。相手のことぜんぜん見えてないくせに。
…なんて、思ってるんだ。ざわざわいらいらが汚い言葉が感情が、つもり積もってるんだ。
なのに、 ごまかすみたいに
違う、好きじゃないのに付き合った私が悪いんだ、ほんとはいい人なんだ、私の心が狭いだけなんだって、だって、自分のことせめて、我慢して、いっぱいいっぱいになって、そんなふうに思ってる自分もいやで、誰かに、起こってほしくて
そのくせ、認めてほしくて、がんばったなって、いってほしくて、
でも、そんな風に思うのだめだって、思うから、本当の気持ちなんか、隠して隠して。しんどくなって、息が詰まって。
いつだってそうだ。ほんとは汚くて弱くて矮小な人間なのに、そんな自分を認めたくなくて、きれいな振りして、きれいなものを愛して、
なのに中身はぜんぜん変わらないんだ。うわべばっかり着飾って、重くなってしんどくなって、
知られたくないのに知ってほしくて、ほんとの私は、弱くて小さくて最低な人間なんだって、それでもいよって、だれかに、言ってほしくて、それでも好きだよって、言ってほしくて。
責められて、やりきれなくて反論して、そんな自分に傷ついて、あほや。
素直に生きれないよ。
理想と現実が違いすぎるよ。
どうやったら、きらきらできるの、やさしくなれるの、つよくなれるの、大きな人間になれるの。
あたしの汚い心は、いつか浄化されるの？
無理なんてせずに許せるようになれるの？
泣けない自分なんてきらいだ。笑ってばっかりの自分なんて嫌いだ。
ほんとは泣いてるのに、笑ってる自分なんて嫌いだ。
どうしたらいいんだろう。どうするべきなんだろう。
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崩壊
2009年06月01日 23時12分09秒 | おもいごと
生活リズムがυ
18時から23時まで寝てしまった
どないしょー(p＿q)
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携帯電話
2009年06月01日 17時21分13秒 | おもいごと
ケータイって絶対やる気そぐわー
ワタシ結構ケータイ中毒。
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mixiに投稿しようと思ってやめたやつ
2009年06月01日 17時02分37秒 | おもいごと
えへー学校休みすぎた！
豚フル対策やないよー〓
自分に堕落の限りを許してみたら。
学校いけよ！
と思うこともやめてみた！〓
結果しんどいだけでした〓
生きてる心地がしない！
バイトは行ってたけど(笑)
大学って、無関心の集まりやと思ってました。
田舎のお節介なムラ社会からでてきた私には、町自体が衝撃で。
隣に住んでる人もわからないー挨拶もびくびくでーおかえりもただいまもないー
いちいちイライラしたり思いやってたりしたら身がもたない！
本屋さんに行くと、酔うー。なんででしょう。くらくらしてきます。
読みたい本いっぱいあるのになあ。
なんかバタバタしたいです！
若いうちにバタバタしたい！
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2009-06-01 17:02:05
2009年06月01日 17時02分05秒 | おもいごと
脱停滞期！
5月ストップしてた分、
6月から頑張る！
とりあえず単位ちゃんととらな(笑)
出席ある授業やばい〓
5月は自分に堕落の全てを許してみました！
バイト以外の活動をほぼ休止。
学校いけや！
と思うのもストップしてみました。
究極に自分に甘えてみました。
結果、
しんどいだけでした(笑)
やるべきことはちゃんとやったほうが楽でーす。
そんで、久々に製図室行ったら、意外と心配されてたのが不謹慎ながら嬉しかったです〓
大学はずっと無関心の集まりやと思ってました。
だからめっちゃ自由で、
そのぶんさみしい！
田舎のお節介なムラ社会からでてきたからかしらんけど、
どうせ知らない人ばっかりやし、誰も他人のことなんか気にしてないし、だから私が何しようと、自由、そういうのになかなか慣れません。
人混みはやっぱりこわい。
関係ないから
もしくは、
関係できちゃったら面倒だから
傷つけたら傷つけられたら
お節介だったら
みんな、誰だって自分が大事だし、
無関心。
投げ込まれてみれば、私もかなり無関心で、
誰に対しても責任なんか負いたくなくて、
だから、なんとなくひいた一線を越えるきゃぱしてぃがないです。
多分つぶれます。
自分のことでいっぱいいっぱいです。
だから助けも求めない。
求めるきゃぱさえなかったわけ。
関係できたら、面倒かもしれないから。迷惑かもしれないから。
ていうかこれ以上迷惑かけれん〓
という感じで。
やけど、
話したら聞いてくれる人がいて
誘ったら遊んでくれる人がいて
深夜にメールしたら電話くれる人がいて、
そういう友達がいて、
めっちゃうれしかったです！
迷惑
しんどいです助けてください！
なんていえるほど自分は頑張ってないし、
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酔う
2009年06月01日 17時01分38秒 | おもいごと
本屋酔う(>ロ<)
インテリアもダイエットもファッションもしたいのに
その労力とか考えてしまうんだ。
あほだ。
あとお金とね。
・・
・・
(