名前を知ると
僕らは相手の正体を知ったような気になる。
過食も
拒食も
絶食障害も
リストカットも
アームカットも
メンヘラも
名前をつけて大衆化して安心する
自分の行為に名前があって安心する
09/30 23:11
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死ぬってどんなかんじだろう
死にたいけど
消えたいけど
明日もしも事故で死んだとしたら
その瞬間
すごく後悔するんだろうな
死にたいと思ったことじゃなくて
もっと
いろいろ
したいことできなかったこと
しときゃよかったって思うのかもしんない
とりあえず部屋片付けとけば良かったと思うだろうけどわら
でも
できないんだ
お洒落したいし、かわいい服たくさんほしいけど、お金ないもん。
バイトしてお金貯めてお洒落するだけの気力はないんだ。
そこまでしてお洒落したいわけじゃないんだろな。
誰かに愛されたいし、愛したいし、抱き締められたいけど
そんな人に出会うまでの時間、生き続ける気力もない。誰でもいいわけじゃない。
私の『〜したい』は、全部『〜したくない』に打ち消されてしまう。
だから死んだらいいんだ
後悔するなら
きっと
生きることに前向きになれなかった自分にだ。
死んだらいいんだ。
明日でも。
今でも。
誰か殺してよ。
死ぬより辛いことはないってほんと？
死ぬのはすごく楽じゃない。
楽しいも悲しいも苦しいも期待も失望もなにもなくていい。
なにも感じなくていい。
幸せも不幸もなんにもない。
楽も苦もなにもない。
そんな場所に逃げたい。
楽しむのも苦しむのもつかれたよ。
誰か殺してよ。
馬鹿だ愚かだ阿呆だ甘ったれだと罵ればいいよ。罵っていいよ。
そうだもん。
生きながらにしてそう言われるのは辛いけど
死んじゃえば耐えるもなにもないもの。
もうやだ。
死んだ先には地獄があるのかな。
天国なんて望まないから
なんにもないほうがいいな。意識もなにも。
09/30 01:20
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何食べても美味しくない。
きもちわるい
09/29 21:25
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ふつかれんぞくりばーす
暗いことばかり考えるなというけど
そんな簡単にコントロールできるくらいならこんなことにならない
09/29 21:24
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死ね。
OD気持ちいい。あほだ。死にたい。消えたい。
どしたらいいの。もう。病院いったってなんにも変わらないじゃない。
09/29 13:24
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眠い。眠すぎる。
寝たのに何故。
09/23 15:11
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ためていいのは
お金だけ
09/23 12:18
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くうきがたりない
えら呼吸したい。
09/21 15:48
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一度
留年させてくださいとお願いしたものの
秋採用で頑張れと言われ
つか来年の学費も生活費も自分で払えないなら頑張るのが筋だし
就職さがしてみたけども
踏ん切れないです。
1ヶ月で決めるのは無理。
情けないけどやっぱり
甘える覚悟をしなければなぁと思います。
甘えることにいつも罪悪感を覚える。
どう生きたって私の人生だ
けど
その人生は親の人生に支えられてるから
なんか責任感を感じちゃうんだよね。
勝手に生きて勝手に死ぬわけにはいかんよね。
幸せにならなあかんみたいな責任感を感じちゃうんだよね。
親は子に幸せであってほしいと思うし心配するけれど
自分の幸せは自分にしか決められないし
他人の幸せを理解するのは難しいことだってある。
親と子の幸せのかたちが違うとき
もしかしたら自分の幸せは親に理解されないかもしれない。
そのとき、幸せになるという責任を果たしたことになるかというと
ならない気がするんだ。
親ばなれ子ばなれは大切だなって思う。
うちの両親は、たぶん、生活の中心が子供にあるんだ。
愛情が重い。
ああ、わからない。
愛情を求めてきたはずなのに
今になって重い。
別に私は
期待もなにもされてないだろ
一年
50万の投資をしても
お父さんやお母さんが望むような利益はないかもしれない。
一年留年して、
京大入ってこんなとこかよ、ってお父さんからみたら思うような企業に就職するかもしれない
それでもいい？
私は
1ヶ月で就職先を決めることができない。
その理由は
可能性を見てないからなんだ。
どんな企業があるのか、どんな仕事があるのか、何もちゃんとわからないし、そんな状況で就職したくない。納得して決めたい。
一年留年しても、結局今年の秋採用と同じようなところに就職するのかもしれない。
違いは自分が納得できるかできないかだけ。
留年したのに、
って思われる結果になるかもしれない。
でも私は納得して就職したい。そのために留年したい。
私は絶対留年したことを後悔しないけど
お父さんは留年させたことを後悔するかもしれない。
それでも留年させてもらえますか？
そこはお互いの人生、それぞれの決定だと思う。
留年させてもらえるなら、私は納得いく就職をする。
どっちにしろ留年中の学費は返そうと思ってる。
ほんとは自分で責任を負いたいから。
大企業に就職しなさいとかそういう条件つきなら
私は留年しない。
卒業する。
とりあえずコンサルとか行って、転職する。
大学院に行くのと同じだっていうけど、
大学院に行くのは、修士号っていう学歴への投資になるけれど
留年しても得られるものは留年しない場合と同じ。
09/17 19:22
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幸せは
流れるようなもの。
人それぞれで
そのときどきで
幸せの形が違う。
今の自分が
将来の自分のために
幸せを求めて何かをしても
今の自分の幸せと
将来の自分の幸せは
違うものかもしれない
幸せになるためにした行動が
後悔になるかもしれない。
幸せは
捕まえられない
捕まえておくことはできない。
思い描く幸せな未来は
幸せではないかもしれない
そのときになってみないとわからない。
それでも
将来の幸せを考えることが
今の自分の幸せになるなら
それは価値あることだと思うんだ
ただ
将来の保証されない幸せのために
今の自分を不幸にするのは違う。
保証されない幸せのためにであっても
がんばれることが
そこに向かってがんばる自分が幸せだと感じられるなら
将来の幸せを考えることは価値あることだと思うんだ。
09/17 17:06
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優しさが痛いのは
なんで？
09/16 14:33
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なんどもなんども
ひとりで生きていこうって
決意したのに。
ちっとも
ちっともだ。
09/15 19:50
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自分の価値に自分で自信がもてないから
否定されるとすぐ不安になる。
肯定されても突き放されてるように聞こえる。
人は目の前しかみえないから
だれがどう言ったとか気にするに値しない
でも
大好きな人に
否定されるのは
なにがどうあろうと辛い。
大好きな人には
愛されていたい。
なんだ
エディプスコンプレックス？
父が
絶対だったんだ
父が怒るのが何より怖くて
父の機嫌が悪くなるのが何より怖くて
大嫌いだ
大嫌いだ
大嫌いだ
大嫌いだ
大嫌いだ
気付いたら
父が気に入る自分にしかなってなかった
父が機嫌悪くならない自分にしかなれなかった
だけどやっぱり齟齬がおきるんだ
わたしと父は違う人間だもの。
だから迷ってるんだ
柵がなくなったんだ
柵に頼りたくなくなったをだ
ひとりでいきていく
09/15 02:47
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杖がないと
なんだかんだ で
あたしひとりで生きてきてしまった
もちろんひとりなんかじゃなかったけど
いろんなひとにたくさん助けてもらったけど
あたしはあたしでひとりで生きてきてしまった
人 じゃなくて
/|＼ みたいな
あぶなっかしいわたしを
まわりが支えてくれたから
あたしは寄りかからずに
ひとりで生きてきてしまった
頼れない
甘えられない
泣いていいよって
いってよ。
杖と柵が必要
両方必要
柵がないと
わたしどこに歩いていけばいいかわからないの
どこでいてもいいのかわからないの
勝手に歩きまわって
おこられるのがこわいの
どこにいけばいいかわからないの
知らない世界はこわいの
だけどわたしの杖がおれたから
わたしがわたしど作った柵がふるくなってきたから
わたしは
わたしで
そとにでちゃったんだよ。
そとにでたかったんだよ。
何がおこるかわからない
何がおこっても
かまわない
だろ？
迷惑かける覚悟を。
甘える覚悟を。
嫌われる覚悟を。
受け入れられない覚悟を。
拒否される覚悟を。
絶望される覚悟を。
失望される覚悟を。
否定される覚悟を。
それでも
生きていけると思えたら
それくらいのことならば
やれるのかもしれない。
やりたいことなんてわかるか。
やりたいことなんて
自分に向いてることなんて
わかんない
人生なんかまだまだ決まんない
あたしは
今しかわからない
09/15 02:34
(0)
明日ちゃんと
行けるかな。
誰にどう思われようと
いいじゃない
強がるな
はっきり言ってくれたらいいのに
はっきり傷つけてくれたら
慣れることもできるのに
怖くない
怖くない
どう思われたっていいだろ？
あたしの人生なんだから
あたしの人生なんだから
迷惑かけたっていいだろ
そっちのほうが、かっこいいだろ
恐れているのは
拒否かもしれない
09/15 02:18
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野宿って
露天宿って書くとロマンチックになるね
09/04 13:36
(0)
もし先が見えていることだったら
それを実行する意味はないよ
フランク・ゲーリー
09/04 13:36
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声にだすのは難しい
しんどいんです
つらいんです
言うのは難しい
言わないより言うほうがつらい。
声にだそうとすると
涙が先にでてくるから
言えません。
嗚咽9割でも
そっと聞いてくれる人はいないかしら
私がそんな自分をみせることを許せる人はいないかしら。
うん。
うん。
私は頷くしかできません。
涙が出ないように
早くその会話が終わるように。
09/04 13:35
(0)
世界の終わりの夢を見ました。
エリンギみたいなキノコが重要アイテム
世界の終わりを止めるために私達は旅をしているけれど
そのエリンギみたいなキノコは世界を終わらせるためのアイテム。
私はそれを知っている。
仲間がエリンギみたいなキノコをみつけるが
私はそれは毒キノコだと嘘をつきおいてくる。
根っこだけ光るように青白い、甘い匂いのキノコ。
エリンギみたいなキノコを集めないと世界は終わってしまうの？
世界の終わりってどうなの？
なんて質問を神様みたいな人に訪ねる。
青いドレスのフラメンコ
手裏剣投げてくる敵。
八幡さんのしたの道
杉みたいな葉をもつ雑草
先に綿がついていて、ちぎると白いわたが舞い上がってとてもきれい。
もののけ姫の世界になってくる
巨大動物
いぬ とら ぞう うま いのしし
巨大動物達は山の上に集まろうとする
私はそれを阻止して動物たちを殺そうとする。騙し騙し。
中学校への通学路だ
祟り神的になってくる。巨大動物は巨大動物たちでそれを止める
もののけ姫のビデオが途中上映(笑)
巨大動物たちは体力が消耗し、動きが止まる。
地上から離れる
神殿
私と 仲間の男がいる
地上ででてきた神様みたいな人がいる場所と 水を挟んで対面した場所にいる。
私は本当の人間になるため
元の自分を神様にみせてもらう。
それは指一本分くらいのぼろぼろの紙人形。
それを手にして
私はひとになる。
私は男と祝言をあげるらしい。
皆巫女姿だ。
私達は地上を見捨てた
男は
あんなに争いあっていた人が、ここでは皆仲良くしている
と言っていた
一方、地上に残った人もいるそうだ。
09/04 13:33
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・・
・・
