自分のこと
大嫌いって思いながらも
どっか好き、って思ってた。
言葉にはできないけど。

だけど気付いたら
自信なんかなんにもなくて、
自分の価値が全く分からなくなってた。


私が好きな私がなんだったのか
思い出すこともできない。


何一つきちんとこなすこともできず
怠け者で
人付き合いも苦手で
話ができない
どもる
伝えることをサボる
人を誉めない
すぐに人のせいにする
ケチで
優しくなくて
消極的で
ネガティブで
夢を持てずに
諦めが早くて
楽な方へ楽な方へ
そればっかり。

そんな自分の価値はどこにあるんだろう。
全然自信がもてない。


いつも誰かと比べて
卑屈になって
取り繕うために虚勢を張ってた。
素直に誰かを誉められなくて。
下らない人間になってた。

自分よりダメな人を探して
安心して
そんな自分をさらに嫌いになって。



自信はどうしたらつくのだろう。
誰かと比べてついた自信なんて砂上の楼閣。

自分を信じるだけでいいんだ。
他人なんか関係ない。


でも、自信をもってたことの上を軽々と飛び越えてる人がいて
そのとき、自分が本当にカッコ悪く思える。


持って生まれた才能って
あると思う。
あると思うけど、
大事なのは
それでも諦めずにやり続けることなんだろうな。


才能があっても、がんばれなければ普通の人。


普通の人が嫌な訳じゃないよ。
でも、
夢があるのに諦めて
妥協して
折れて
満足できないまま
それなりに生きるのは嫌だ。


目立たなくてもいい
有名にならなくてもいい
でも、
幸せでありたい。
楽しく生きたい。
それを諦めたくはないの。
そのための努力を怠りたくないの。
諦めたくはないの。



レッツゴー!!

10/31 21:44
(0)

鬱でさ
心の病でさ

薬ってどういうこと!?

って思ってた


心の病なんだから
心の持ちようでしかなおならいんじゃないかってさ。
もっと強くならなきゃいけないんだってさ。

でもさ

骨折とおんなじようなものなんですよね。


骨折は骨が弱いからなるものとはかぎらないよね。
もちろん同じ負荷で、折れる人折れない人はあるけど。
だからって
骨折してる人にお前は骨が弱いから骨折するんだ。もっと鍛えろ、寝てるなんて甘えだ。今すぐあるけ！

なんて言わないし思わないよね。
本人は歩きたくても歩けないのに。


骨折したって、なんで自分は骨折してしまうんだろう。なんて自分は骨が弱いんだ。こんなことしてる場合じゃない。早く歩いて骨を鍛えなければ…!!病院なんていってる場合じゃない！
なんて思わないよね。


骨折したら、ほねが治るまでは安静にしておくもんだよね？
治ってから、骨を強くするようにするよね？



鬱もおなじじゃないかなぁとおもうのでした。

10/27 19:29
(0)

腕を切ったよ

冬だし。
長袖だし。


引っ掻いたような傷をいくつも。
気持ち悪い腕。


罪悪感もない
すっきりもしない。

10/26 08:46
(0)

死にたいのは
死後の世界がないと思ってるから
もしくは
死後の世界は今よりも楽だと思ってるから。

だけど、死んだ後のことは生きている人にはわからない。

もしかしたら
地獄があって
今よりもずーっと辛い日々が待ってるのかもしれない。
あるいは
想像をぜっするほど、孤独で無力な幽霊となって、終わりのない日々を送るのかもしれない。

死んだ後で、死んだことを後悔するのかもしれない。


死にたいわけじゃない。
死がどういうものかもわからないのに。

ただ、私たちは、死をこうとらえる。
今の生活の終わり。
楽しいも苦しいもない世界。
もう何も考えずにすむ世界。


だから死にたい。

本当の死なんて分からないけど。

10/26 08:20
(0)

さみしいさみしいさみしい

居場所がない
価値がない
つまらない人間でごめんなさい

いてもいいの？
いらないの？

ごめんなさいごめんなさい


痛い痛い痛い痛い


消えたい。

10/25 00:21
(0)

ドッジボールでいうなら
私はボールを受けずに避け続けるタイプだ。
避けるのが上手
それから
狙われない。

つまり
ドッジボールに参加してない。ただの数合わせ。


そんなのはもうやめよう。

10/23 18:05
(0)

がんばろう。

がんばろうって言えることが嬉しい。


今だけかもしれなくても
またがんばるという言葉が怖くなるときはくるかもしれないけど。


幸せになりたい。
幸せになれる人間になりたい。


がんばろう。

10/23 18:01
(0)

そろそろ、生き返ろうかな。


就職先選びで大事なのは、
どんな人と働きたいか、
だってよく聞くけど


このサークルみたいな雰囲気の企業があればいいのにな、
って思う


私は私でそのままで
受け入れてくれる

この人たちのためなら
頑張ろうって思える。


迷惑かけてもいいよって
壁なんてつくるなよって
学んだのはこのサークルのみんなのおかげ。

だけど、
私のんは根が深くて
なかなか治されなかった。

それでもみんな優しくて
受け入れてくれる
ここでなら、失敗は怖くない。


そんな素敵な人たちがいるサークル。

そんな人たちがいる会社に会いたいよ。

10/23 17:58
(0)

んでも別に私悪いことしてへんしね？

ナンパされた相手が同じマンションだったw
個人情報教えるんじゃなかったー

居づらい(-_-;)

んー、まあでも、別に問題ないよな。
変態なのは相手だし。
暗闇で顔はちゃんとみられてないから、
もし廊下で会っても知らんぷりしてればいいや。
バレたらそんときだし。

何が起こっても私は被害者だもん！

10/20 00:03
(0)

何の罰デスカww

思い当たりすぎるよーwww

10/19 23:54
(0)

最悪最悪最悪最悪。

きもいとはこのことを言う

10/19 23:20
(0)

馬鹿はなおりますか？

10/19 21:58
(0)

居場所をみつけるのが苦手
居場所をつくるのも苦手


ばいばい

10/19 21:29
(0)

切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい

10/19 21:23
(0)

そろそろ生き返らなくちゃ。

お休みはそろそろおわりにしなくちゃ。

どんどん自分が嫌いになっていく。
死ねばいい。

過食しすぎてお金ない。


生き返らなくちゃ。

だれかだれかだれか
呼ぶほどに声は遠く届かない

自らたすくるものをたすく


いたい。

10/19 21:22
(0)

便利な道具は時間と手間を省いて、私たちの生活を楽にしてくれたはずなのに

便利な都会ほど人はいそがしそうにして
不便な田舎ほど人はのんびりしている。

なんで？

10/18 23:25
(0)

海のように広く深い心を
空のように透き通った心を
そんなふうにいうけれど

こんなに大きな海も
こんなに美しい空も

嵐がくれば
荒れる。

だから
私の心が荒れることくらい
どってことないのだ

10/18 23:23
(0)

あほだあほだあほだ

なにがだめだって
わたしのあほさだ

せいちょうをこばんだ
いやなことからにげた

全部わたしの責任


環境や人のせいにはできない
ごめんなさい
全部私が悪いの

みんなはなんにも悪くないの

私が勝手にあほだから
ひとりでかってに落ちてるだけ。


ごめんなさい。
迷惑かけて
気を遣わせて
心配させて

ありがとう

とても恵まれてるのに
ごめんなさい。


原因なんかない
私が逃げてきたせい

原因なんかないから
改善しなきゃならないの

だれかに責任をおしつけて
病気に逃げてるわけにいかないの



私が悪いの。


私があほだから
こんななの。



あほなりに
でも
改善しようと思う


あほでいるのは
しんどい

逃げるのは
しんどい

傷つきやすいのは
しんどい


だから
しんどいけど
この先のしんどいをのりこえるために
今改善しなきゃ。



おしゃべりの練習

泣いたっていいじゃない
人前で
なく練習
泣きながら話す練習
傷つく練習

耐えられるかな


でもきっと


病気はこれに耐えないと治らない。



手術とか
注射とか
リハビリみたいなものだ


病気だから

治すためには
対価が必要。

10/15 22:37
(0)

わたしをみて
さみしい

どこにいてもだれといても
わたしはわたしのなかのわたしがつくったかべのなかでひとりなの


そんなんどうしようもない。
しんだらいい

10/15 22:28
(0)

にゃんになら
元気？
って聞かれても
元気じゃないー
っていえる

会いたい
だめ
頼っちゃ甘えちゃ
こわれちゃう

10/15 22:26
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