人間やっぱりあうあわんはあるけど
やっぱりみんな私にはない良さを持っていて
やっぱり憧れてしまう。

02/27 22:32
(0)

大学生活は今までにないくらい
楽しくて楽しくて
苦しい日々だった。

02/26 18:42
(0)

アウトプットができない。

お話ができない
言葉がでない。


ちなみにインプットもうまくできてない。

02/26 00:17
(0)

顔に出ないの
体に出ないの


強いねって言われ続けて

潰れるの。

02/23 01:15
(0)

愛情の量や大小は、あるよね

だけど愛されてることに変わりわないから
何も心配することはないのに

子供はバカだから
親からの愛情を
比較でとらえてしまうんだ
私はバカだから。

02/23 01:13
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ばかばかばか。

本当後悔。

ごめんなさい…好き好き言ってる場合じゃなかった(;_;)
ほんま私うざいこやな…

02/16 22:44
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やりたいこと

なんなんだろ。

頑張る支えになっていたのは間違いなく『木を使う』ということ。

小学校のときから
図工や家庭科が好きで
でも、算数も理科も国語も得意で

絵描きさんになりたいとかいう夢は
現実主義な父親に早々につぶされたっけ。

小学校6年生の私の夢は
わからない
今言ったって変わるから
なんていう冷めたものだっけ。

中学校のときは、だから夢がなかった
いろんなこと経験しないとわかんないと思ってたから。
ただ楽しかったのは絵を描くこと
漫画のコピーだったけど
だんだん自分でイラストかいたりお話考えたりするようになって
だけど現実的じゃないから
やっぱり近くの進学校に行った。


そこでやっと、
学部という形で将来を決めなければなくなって、
それがないとモチベーションも保てなくて

カウンセラーから
精神科医
建築
ってなった。


いつも夢を否定してくるのは父親で
だから父親に否定されないような夢を選ぶようになった。
父親に逆らうことはできなかった。

建築はベストだった。

父親は土木だし
私はものづくりが好きだし
木を使うことで地域に貢献できるし。


やっと否定されない夢ができて
私はがむしゃらに頑張った。


それがあったから
受験を乗り越えられたし
大学での進路も迷わなかった。


それが今になって揺らぐのは


現実。



が、目の前に憚るから。




必要とされていない
だからお金にもならない


いや、たしかに必要とはされているけれど
理想像であって
現実には、建築自体の市場縮小、森林所有者のやる気の低下、林野庁の政策にも財源の問題…。

エコと一緒だ。
必要とされてはいるけれど
多くの人にとって身近な問題じゃない。
だから大半の人に必要とされない。



必要とされていないのに押し付けるのか。


必要とされていないのに行動できるほど、自分に自信がない。


でもここまで来て、やっぱり好きだと思った。木造建築。
日本にあるのに海外から輸入することに、個人的に疑問を感じる。


ああ、まとまらんなってきた。

それから、
あと個人的な

02/16 05:25
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脱曖昧！

具体的難しい。
感覚で生きすぎやな。

家具じゃなくて住宅の理由がはっきり言えない。
絶対住宅なんだけど。

人の暮らし。
衣食住。
一番基本的な処。
家＝家族
居心地のいい場所
アットホームという代名詞
落ち着く。
癒し。
そこに携わりたい。
家具も大事だけど
もっと、人を守るというところ。
ほっとするところ。
家＝家族
家族は人生の大きな一部
毎日を過ごす場所
そこが居心地の良い場所か悪い場所かで家族の関係すら変わる。

着るものがないと寒くて死んでしまう
食べるものがないと死んでしまう
でも
ホームレスは家がなくても生きていける。

02/15 01:52
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喜ぶ顔が見たかったんだ


好きな人たちがいて
その人たちのためになんかしたくて
した行動は
大体全部喜んでくれた
純粋に好きで役にたちたくてした行動。


なんで盛り上げ役はうまくいかなかったんだろ
バカになりきれなかったんだろ
それも、みんなに笑ってほしくてした行動なんだけど。

求められてたことと違ったのかな
みんなが私に求めていたのは面白い反応じゃなくて
癒しだったのかな

だってあの子にツッコミは求めないし
あの先輩にリーダーシップは求めない。


なんで私違う人間になりたかったんだろう？

憧れたんだ

みんなの中心にいて
人を笑わせて
慕われて
面白い人たちに。

みんなの輪にはいれない
空気を乱すような自分が嫌いだったんだ。

なのにうまいこと言おうとして話せなくなって
息苦しくなって
ダメだった。


カッコ悪い自分を受け入れてくれるかどうか怖かった。


最初から受け入れてくれてたのに。

02/15 01:51
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なんかもう

しょうがないんだよ。

甘えてるって自分を責めながら
でも甘えるしか今はできないんだ。

頑張ろう頑張らなきゃって自分を責めながら
でも頑張れないんだ。


ならもうしょうがないんだよ。

甘えてるって自分を責めながら肝心なところで甘えられない。
頑張らなきゃって自分を責めることばかり頑張ってる。


できないことばかり責めて落ち込むくらいなら
なりたい自分になろうとするのはやめよう。
ダメな自分を許してあげよう。

普通以下だけど
昔の自分から退化してるけど

ダメダメだけど
ダメ人間だけど

しょうがないんだもんさ。

申し訳ない
申し訳ない
ごめんなさい
ごめんなさい


その繰り返し。
言わずにはいられない。


それも、しょうがないんだ。


頑張らなきゃいけないところで頑張れない自分が嫌い。
頑張らなくていいところで頑張ってしまう自分が嫌い。


甘えたいのに甘えられない自分が嫌い。
十分に甘えてるのにまだ甘えたいと思ってる自分が嫌い。


自分は嫌い。

消えたいくらい嫌い。

大嫌い。


それもしょうがないんだよ。
事実だもの。



それなのに、
好きって言ってくれる人がいる。


だけど私は自分が嫌いだから
信じられない。


本当の私を知らないからそんなこと言うんだって。


何処かで疑う。不安になる。



それは

そこだけは

しょうがないじゃなくて

信じたいと思う。

02/12 01:36
(0)

絶対評価

02/09 01:08
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気づいたら

できないことばかり克服しようとして
できることは認めずに

背伸びして
卑屈になって
虚勢をはって

できてたこともできなくなって

自己嫌悪と自信喪失の毎日になってた。


自分を貶すことに疲弊して

潰れた。



なんもできなくて
それでも強がって
素直になれなくて

全部嫌になった。

人に会うのも話すのも。
楽しいことなんてなくなった。



背伸びし続けた私の結果は散々なものだった。



だから私はもう
虚勢をはるのはやめる。
背伸びするのはやめる。

出来ないことばかり克服しようとするのはやめる。
出来ることを認めてあげる。

02/09 01:01
(0)

頑張った過去が
今の自分を痛め付ける。

痛い。

報われなかった過去
報われると信じて頑張ってきたのに
報われなかった

頑張ってたことが
無駄になって
意味がなくて
恥ずかしくて
馬鹿みたいで
昔の自分を殺したくなる

そしてこれから
どうやってけばいいかわからなくなる
今までの頑張ってた自分が間違いなら
これからどうやって生きていったらいいの

今までの生き方が間違いなら
生き方を教えてよ

02/07 16:30
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