動けるときに
できることはやっておこう。

動けるときに
明日の予定はたてずにいよう。

明日動けるとは限らないから。

明日もできると思ってても

明日が元気である保証はないから
暗闇は突然くるから

できないことが
今まで何回もあった。


それでなんでなんでって自分を責めてさらに落ち込んで。


だから、


できる日にやっちゃおう。
明日の予定はたてないでおこう。

04/26 00:50
(0)

今 真っ暗なのは
目の前に壁があるからで
壁の向こうには光があって
その壁の影のなかにいるからで

壁をこえればびっくりするくらい明るいんだって
信じて
頑張って
壁 越えて

光に 出会った。


だけどすぐに
陰った。
曇った。


光も
影も
壁も

何も

見えない。

一面

灰色の世界。



どこに向かってるのかもわからない


ホワイトアウトにはいっちまっただ。


目標

目印

旗

を

つくらないと

永遠にさ迷ってしまう。

04/24 22:02
(0)

病気言い訳に使おうとしてる
あほ。

04/19 12:56
(0)

眠れないのも
咳でるのも

高校の時と同じなのに！

なんでこうも。

04/19 04:00
(0)

甘かったのよ。

大言壮語。

立派な夢。

それに支えられて

みんなの希望に添いたかっただけのくせに

もはやトラウマ です。

木がこわい。



好きで好きで好きで
こわい。


努力して来なかった自分が嫌。
雑誌をみるたび
授業を再履修するたび
ちくちく ちくちく

木に関する本を読むたび
こんなことも知らない
膨大な資料。


好きだといったのは嘘？
建てたいわけじゃない

住みたかっただけ。


理想ひっさげて

見てたかっただけ。



愚か。


そんな自分を
直視するのがつらい。






調子のってたいろんな人は
どうやって
こんな現実からたちあがっんだろう。



いたい。
痛い

04/19 02:58
(0)

失望漂う研究室
教授が
准教授が
助教授が
秘書さんが
同期が
先輩が

失望する。
あきれる。

恥ずかしい。
みっともない。

口だけの
口だけの
口だけの

大嘘つき

恥ずかしい。
こんな私
切り刻みたい。

04/19 02:49
(0)

どうせサボるなら

やりたいこと
やってしまえばいいのにね？

旅行
バイト
観光
帰省
買い物
お絵かき
裁縫
読書
運動

でもできないんだから
厄介なもんだよね
完全なる時間の浪費だ


下宿の半径300メートルからでられない。

04/18 23:52
(0)

さびしいんだけど

だれにもあいたくない

04/18 23:28
(0)

ニルバーナがくるまえにはいてしまうぜこりゃ

04/18 22:52
(0)

どうしたいんだろう

あたまがくらくらする

朝が来るのがこわい

こ わ い

04/18 22:51
(0)

がんばる というと、がむしゃらにやってしまう。
全力で というと、力ずくでやってしまう。
大事なのは「気持ちを込めてやる」という心の状態だ。

04/18 22:48
(0)

大丈夫？落ち込んでない？
ってきかれても

大丈夫だよとしかいえない。

ただ

大丈夫？って聞いてくれたらそれだけでいい

04/17 18:02
(0)

誰からも憎まれる存在だ

04/16 17:57
(0)

家族へ
あなたたちの家族として生まれて、私はとても幸運でした。
惜しみ無い愛をありがとう。
幸せでした。
どうかこの先も幸せに暮らして下さい。

私は私の価値を見いだせないので、ここで人生を脱落しようと思います。
とんだ親不孝者で申し訳ありません。
ご迷惑おかけして申し訳ありません。
ごめんなさい。


さようなら。
お幸せに。

今まで本当にありがとう。

04/15 00:53
(0)

死にたい。

04/15 00:21
(0)

逃亡の醍醐味は帰りたいと思うことかもしれない
もしくは捕まえてくれること。

だけどきっとこんなことを続けていたら
帰ってくるなと言われるようになるんだ。

04/12 06:24
(0)

ほんのささいなささいな優しさが生きる希望になる

04/12 06:21
(0)

昨日の朝方
母から電話があるゆめをみた
名前だけ一言
それだけでいい望んでた。
返事はできなかった。

そんな私だ。


このブログが友達にバレる夢を見た。
コメントがあって
私はあわてて記事を消した。
死にたいっ書いた記事を
隠そうとした。


そんな私だ。


とてもリアルな夢でした。

04/11 21:26
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グループディスカッションの後
5人でカフェる
面白かった。

04/11 21:21
(0)

結局


お兄ちゃんさえいてくれればいいんだ

あたしは帰らなくていい
継がなくていい
いなくていい


卑屈だって笑う？


だけど確実に順位はあって

隙間や寂しさを埋めるために
期待に答えようと頑張っても
その順位は変わらないの。
だからよけいに虚しくなるだけ。



愛されてるのに

比べて
同じくらい愛されたいなんて
馬鹿でしかない。



あなたたちを大切に思う気持ちは
少なくともお兄ちゃんよりは強いのに


求めれば求めるほど
遠ざかっていくものだね





欲しがりすぎた。


十分




十分なのに




寂しいなんて
欲張りすぎるね。

04/10 05:32
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