片足ずっと痺れっぱなしだし、背中に痛みがあるし、粉瘤あるし、立ちくらみはおこらないことないし、歯は痛いしお腹も不調なんだけど

どうせなんの病気でもないんだろうけど

悪い病気で死ねばいいのにと思う。


3.11の時、22階、エレベーターの中一人で、死ぬかもしれないと思ったときのことを最近思い出そうとする。

あのとき何を後悔したか。
死にたくないとは思わなかったが◯◯をやっておけばよかったと焦ったことを覚えている。

でも、何を後悔したか、はっきりと思い出せない。
部屋が汚いとか
もっと痩せておけば良かったとかだったか。
両親に対して勝手に死んで申し訳ないと思った。
両親は無事だろうか、助けにいかなくてはいけない。でも間に合わない。
そんなことも思った。


思い出せない。

08/21 23:32
(0)

底辺のときは
やっと助けを求めること
頼ることを覚えて
そうするしかなくて
助け出された

甘えても大丈夫だ
この人には自己開示しても大丈夫だって思ったけど

ちょっと元気になったら
またもとのダメな自分に戻ってきてる。
甘えない頼らない
自分をみせない。

大丈夫なのにわかったのにまた臆病な自分がでてきて
臆病な自分を強がって守る元気なんてのもでてきて

どうすりゃいいのかわかんないけど

ここからは努力しなければならないんだろう

闘病とはつらいものだもの

何も苦しまずに回復はできないんだよ。

いっこづつゆっくりでも辛いことひとつひとつクリアしていかないといけないんだよ。

そうしなければ苦しみはいつまでも続くけれど
そうすることも苦しみで
苦しみの先になにがあるのか今の自分にはわからなくて

そんなときやっぱり思うんだ。

苦しさを乗り越えた先にちゃんと幸せはあるの？
苦しさを乗り越える価値はあるの？
苦しさと喜びと半分半分なら、死んでしまっていいじゃない。

でも死ぬことはできない

だからよけい生きることが義務になってよけい苦しくなって
バカみたいだ。


バカみたい。

まだ
逃げて避けて休むことができているけど

いつかそのうちちかいうちに立ち向かわないといけない。

逃げて避けて今安楽でも
いつまでもそうしてはいられない。


それはいつ？


疲れてきた。
やめよ。

08/21 17:09
(0)

死にたいなんて言ったってどうしようもないのにね

死にたいって言ったって
死ぬんなら死ねば
生きなさい
死ぬな
ってしか言えないじゃん
って自分でもわかるのに
死にたいと言わずにいられない。
助けを呼ばずにいられない。

んだね

08/21 16:55
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断ってしまったよ飲み会。

行く気満々だったし楽しみにしていたのに。

車で送ってもらってる途中に嫌になった。
学部の友人も後輩もくるんだ。
学部の話になるのが怖かった。
他の人と話してもきっと進路や就職や卒研の話になるんだ。

でもみんなに会いたいから、みんなの話聞いてればいいだけだしと思ったけどやっぱりだめだった。

会いたかったな。

でも無理だ。

疲れるのが目に見えてる。


ぐるんぐるん。

元気なのにな。
会いたいのにな。
楽しみにしてたのにな。

謎。

おうちへかえろう。
花火でも見よう。

残念。
謎。

08/15 15:54
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熱が下がりました

みたいに

治りました

って知らせてくれたらいいのに

08/10 00:31
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脳ミソが壊れてんじゃないかしら

08/10 00:30
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変態オヤジに絡まれたきもいきもいきもいきもい

08/01 02:16
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