自分の希望というのが強いていうほどないんである。
別にいいや、で終われるんである。

たとえばお水が飲みたいけれど
なんだかお水が欲しいと言うのが面倒だから、別にいいやで終われるんである。

別に困りもしないしイライラもしないし悲しくもなくてさらっと、
まあ、いいか
って思うんだけど

でも一人になって蓋を開けてみればどっと疲れていたりする。


かといってどうこうしようとは思わないんだけどね。

10/30 15:01
(0)

うえちゃんにカミングアウトー
めちゃびっくりしてたし、うつ病に対する誤解や病院に対する偏見がすごい感じられてしまったけども、それはやっぱりショックだったけども、
私たちの関係には大したことではありませんでしたー
相変わらずツボの浅い2人で爆笑して次に遊ぶ約束もした。

あたしがもう普通にしてられるのもあるだろうけど、嬉しかった。

離れていかない人は離れていかない。


こうなってはじめて、
一緒にいて楽な人、信頼してる人、気を許せる人が誰かわかった。


だいじょぶ


ねる。

10/29 02:17
(0)

処方箋がゾロフトくんだけになった!!
次の通院日が三週間後になった!!

しかし違うお薬を勧められた
やる気がでるとかいうやつ。
でも食欲も増すとかごめんだから断ったー

今は困るほどやる気がでないわけではないもん。


先生にうまく気持ちを伝えられない。
ていうか日頃から考えること感じることを避けているから、その場で考えて答えでないんだよな。


これからどうしたらいいんだろうー
だらだら現状に安住しているのはとても楽で、今は安定しているのだけど、お医者さんや親の対応的に、そろそろ頑張らねばならないのだなあと思う。
だらだらしているうちに半年なんぞすぐ過ぎてしまうんだろう。

柿取りしてれば時間はすぎるし、それだけで1日がいっぱいいっぱい。
将来のことを計画したり、勉強したり、卒論のことを考えたり、
まだ、いいやあと思っている自分がいる。

そう思えるようになったのは大きな変化だと思うんだけども、
またやっぱり進み出さなくてはならないんですよね。
また向き合わなければならないんですよね。

3〜7割でがんばればいいってどんくらいだろ。



やりたいことなんてないです
ただ無難に日々を過ごせたらそれでいいです
できれば肉体的にも精神的にも楽で頭も使わない仕事ー
そんなもんないってのな。

やりたいことなんてあっても金にならなきゃ人の役にたたなきゃだめなんでしょ

やりたいことよりやりたくないことのほうがおおいんです



歪んでる歪んでる。


おやすみなさい

10/27 00:41
(0)

罪悪感は何も生まない。

罪のアントが罰ならば
罪悪感は罰を他人に要求する受動態
あるいは許しを求める受動態。

人間はみな、幸福に向かって行動している。首を吊る人も含めて。

ならば罪悪感も自己弁護の欲求でしかないのかもしれない。許しが欲しいだけなのかもしれない。

そして自分を虐げることもまた幸福の追求なのかもしれない。
罪悪感から逃れるための一手段なのかもしれない。

そもそも自分の生に罪悪感を感じる場合は、常に自分を虐げることで罪悪感から逃れ幸福を得ようとしているのかもしれない。
そうすることでしか幸福を感じられないものに自分に優しくするだとか自分を甘やかすだとかできるわけないのではないか。それは幸福から遠ざかることでしかないのではないか。しかし考えてみれば幸福を諦めることは自分を虐げるのに一番よい方法なのだ。それでもそうできないのはやはり人並みに生きたいからだ。
罪悪感と幸福の追求とのバランスをうまくとりながらなんとか生きている結果がこれだ。
生まれた以上自分が一番かわいいのである。嫌われたくないがために自分を嫌い、罪悪感という盾でもって自分を防衛する。

支離滅裂。

とりあえず罪悪感とは厄介なもんだ。一体何の意味があるのか。

10/26 01:08
(0)

罪悪感って人を支配するのにはとても便利なツールだよね

10/25 18:24
(0)

慰めて欲しいわけじゃなくて
励まして欲しいわけじゃなくて
お説教が欲しいわけじゃなくて
アドバイスが欲しいわけじゃなくて。

10/25 18:17
(0)

あかん。
なにやってるんだか

10/24 16:45
(0)

腹いてぇ。

10/24 15:43
(0)

いろいろありすぎた
こーふんしてねむれん。
覚書

みんないろいろすぎゃ
でもキラキラがうらやましい
キラキラが痛い刺激的

ひとのこころをのぞこうとしてはいかんな
混乱する
自分に似てれば似てるほどしゃべりづらいしこわい

一人で食べ直ししたくなるのは危険信号。
何が足りないのだろう
食べ物でないことは確か。

自分勝手になろう。
自分勝手な人は心地よい。

人間不信

恋愛禁止

10/24 01:35
(0)

真剣にみたら絶対泣けるし切ないしくあーってなるからカメラ係くらいがちょうどいい。

10/24 01:21
(0)

眠剤なしで眠れる感激。
安定剤も頓服になった。
いつか抗うつ薬も減ってくんかな。

調子にのりだしてる。
焦ったらいかん。
遊びすぎ。

まだ。まだ。

10/24 00:57
(0)

病気の回復を感じるってすごくうれしい。

調子にのりそう

好きなことだけして
調子にのって
もう大丈夫だとか思って

学校に戻った瞬間
がくんてまたおちそう。

10/22 17:28
(0)

学校
体操服を忘れる。
朝練
読書タイム
席順
台風が来て、学校に無理やり閉じ込められて
優子と逃げ出す
螺旋階段を下る
合唱隊が唄いながら上がってくる
英語が宙に浮いている。
玄関から外に出る。
乾燥した荒れ地。廃墟。
追っ手。
学校の近くで死んだ振り
バレる。連れ戻される。
高校球児が彼氏。
職員室。ニュース。日本沈没的な。
高校球児は滋賀出身
琵琶湖がダメになったとか。
よしよしする。
中庭から花火が見える。
黄土色の空に花火が上がる。
嫌な予感
叫ぶ
花火は爆弾
学校のすぐちかくでも花火があがりだす。
逃げる。
多分逃げ切れず死んで終了。

10/22 17:25
(0)

今日はダメだー

しかも過食してしまったー

ごめんなさい

10/17 16:16
(0)

散財癖。

服2500
電池2000
マクド500
交通費600
マニキュア300
のみたべもの400
くつした1050
本400


7750円!!!!!

一日でこの出費はやばやば。

病院と薬代あわせたら、一万円こすよー

10/13 15:33
(0)

休養中の身で
一応うつ病という病気だから

理解ある心配性の親は
ワガママを言えば聞いてくれる。

畑仕事を休みたいと言えば休ませてくれる。

でもこの疲れが、病気からくるものじゃなくて、単に体力不足、我慢不足なら
甘えてたらいけないと思う。

みんな頑張ってるんだもの。

疲れたから今日は休む
なんて、みんな言いたいことだもの。

ダメ人間になってるかなあ。

10/12 09:08
(0)

わけわからなくなってきてる

自分がわからない。

なんでしんどいんだ、
なんでつかれがとれないんだ
なんでやる気がでないんだ

なんでなんでなんで。

理由がわからないよ。

10/10 16:17
(0)

久々に吐いた
お酒を飲んだ


下降していくのがわかる。

まずい

どうしたらいいかわからない

10/10 02:13
(0)

あたしが今生きているのは

あたしが今自殺せずにいられるのは


おじさんが自殺したおかげかもしれない。



あたしはおじさんにも生かされてるんだなぁと思う。

10/09 00:18
(0)

今、かなり元気だ。

ラジオ聞こうと思えるし、
本を読もうと思えるし、
勉強しようと思えるし。

意欲がわいてきた。

10/07 18:33
(0)