吐いたあと
あーー
やっぱマトモじゃないんかなぁ
って思う
06/23 00:17
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06/21 15:07
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すべてのことが嫌になって
全てがわたしに何かを要求してるみたいに思えて
全ての言葉に対して自己嫌悪して
そして死にたい
06/20 23:51
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なんか、
好きな物を買うために生きてればいいんだ
好きな服を買うために生きてればいいんだ
したいことなんてそれくらいでいいんだから生きようか
ってちょっと思えてたのにな。
編み物もお絵かきも、最初の一筆、ひと編みが大変だけど、毎日するって決めてやろう、一応したいことなんだから
って昨日思っただけなのにな。
もう今日にはできなくて
散財するのももしかしたら躁転？とかおもったりもーや
死にたい
06/20 23:49
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脂肪希望死亡志望
05/31 22:14
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ホメオスタシス
人間の体も心もホメオスタシスなんだー
普通じゃないことをしようとすると、元に戻そうという力がかかる。
05/31 03:44
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元気になったら、昔の日記にひとつづつコメントしてあげたい。
そうだね、つらいねって。
05/30 13:13
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ロボット同士の戦い
機械の時代
汚れる
10ぽん足イカの水鉄砲攻撃
ハートの石
巨人の女
木
05/29 14:29
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そうだよいきたいよ
キラキラして
悩んでないて相談してまた笑って
そんな風にいきたいよ。
友達とたのしくおしゃべりしたいよストレスもなく。
旅行もいきたいよいろんなとこ。
絵も書きたいよ裁縫もひしたいよそして誰かに認められたいよ。
でもこんな人生
こんな難しい人生、
送る自信がないよ。
05/24 23:52
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弱音はいて理解されなくて傷つくくらいなら言わない方がいい
05/24 17:55
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どうなりたいんだろう。
楽しく生き生き生活したい。
友達と遊んで笑って飲んで。
就職もすべき。
そこでは重要な仕事とかはいらない、たんたんとこなすだけのし後ともらって、毎日たんたんと仕事して、アフター5は友達と飲みに行って。
05/24 01:36
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わたしのかんがえてることは全部間違いなんだって気がするから
悩みを言って否定されるのがこわいです。恐怖です。
05/21 22:13
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三年前からずっと死にたい気持ちが治りません
何か悩んでても全部死にたいに帰着してしまうから前向きになれません。
やる気も全然出ません。
ちょっとやってみようかなと思って手芸とか絵を描いたりとかしてみるけど、すぐに飽きてやめてしまいます。こんなことしててなんの意味があるんだという気持ちになります。
死ねないから生きているだけです。自殺方法を考えていたら気持ちが落ち着きます。
どうせ生きるしかないんなら楽しいことしやうとおもうけど、友達と遊んでも疲れるし楽しいことなんにもありません。漫画とか買って見たけど読む気がしません。簡単なゲームはできるけどゲームばっかりしてバカじゃないのと思います。
治る気がしません。今から新しいこと始める勇気も気力もありません。なにもうまくいかない気がします。
リストカット、アームカット、レッグカットもしてしまいます。傷がかっこ悪いからやめたほうがいいと思うけどしてしまいます。
毎日動悸がしてしんどいです。
最近は眠れません。
何がそんなに死ぬほど苦しいんだかわからないから、心配されてもどうしようもありません。
05/21 22:13
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なんで好きなこと貫けなかったんだろ
なんでわたし無駄に頭良かったんだろ
パティシエにも絵描きさんにもなれなかった
なんで芸大とか通えなかったんだろう
なんでそういう意志を貫く強さがなかったんだろう
もう、勉強していい大学に行って理系で、それが最善かのように説明されて、
そりゃ人生経験もなんもない子供が、父親からそんな風に説き伏せられたら、それが最善なんだと思い込んでしまうじゃんか。
パティシエとか絵描きなんてなれっこないって思い込んじゃうやんか。最低の暮らしするしかないって思い込んじゃうやんか。
05/21 02:31
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本当は、ずーっとずーっとしにたくてしにたくて仕方がなかった。
少しやる気が出てきた時も、生きたいと思うことはなかった。楽しいと思えることはほとんどなかった。
最近は特に死にたい。腕を切った。
もうどうしたいのかわからない。
自分が情けなくて馬鹿で恥ずかしい。
こんな自分知られたくないから、傷は隠すし、死にたいも言わない。
もちろんだれも助けにはこない。
どうしたいんだ
05/20 03:18
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昨日の夜なにしてたかよく覚えてない…なんか夢と現実と二重になってたのは覚えてる。小人さんがいっぱいいてた。やばい。
05/08 08:07
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人生時間ってあるでしょう。年齢を三で割るやつ。
21歳は一日の時間に例えたら午前7時。
眠る時間が死だとしたら、次の日は、人生でいうと来世になる。
人生は魂の修行だっていうけれど、
寝て起きたら忘れているように、同じ毎日が繰り返されるように、
輪廻転生したって何にも変わらないんじゃないの。
ならさっさと寝てしまってもいいじゃない。
今日がんばれば、明日は楽しいことが待っている、そんな単純じゃないのにさ。
05/06 01:49
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したいことなんてあるわけないだろー
死にたいって言ってもいいわけ？
04/26 14:15
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今からおもえば、あの正義感に溢れた世間知らずの私が、ウツの原因かもなぁ。
04/17 16:48
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うつ病になってから、治り出してから、自分をよく褒めるようになった。
朝起きれたら、万々歳。
ご飯食べられて感動。
お手伝い出来るなんてえらい。
外に遊びにいけるなんてすごい。
学校いけるなんて、めちゃくちゃえらい。
当たり前にできていたことが、実はすごいことで。
自分に多くを望まなければ、
多くを望まれていなければ、
こんなにもわたしは頑張っている人間になれるのだ。
04/16 15:25
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