快晴

んー
何を縛ろうとしてたんだろうね。
どうしようもないことなのに。



最近、ちょっといいなって人がいる。
６月から共通の知り合いに紹介されて連絡とってるひとがいる。
会ったことないんだけど…

ご飯行こうって何回も言ってくれてたけど
結局未だに行ってない。多分、来週ご飯行くんだろうけどね。

結婚、かぁ。
スペック的には悪くないんだよね。

２歳？３歳上。
B型。
背高い
ガタイいい
スポーツやってる(応援が好き)
仕事もまあいい
まじめでいいやつという周りからの評判

まず、会ってみなっていうことだね。(笑)

もし、付き合うってなったら付き合おう
んーって感じだったら断ればいい
結婚してもいいかなって、お互いにそんなタイミングになればすればいい

人生何あるかわかんないんだから。
補償も期待もするだけ損だから。

また、ストレスで食べすぎて、食べてるのに、体調悪くなるという私。

わかる…。来月のコンクールが不安すぎる。
夜中に、ある学級の合唱だけ思い出す。しかも、同じ箇所。
もうやめてって思ってもながれてる。

すごくいい学級、合唱なのにそれを生かせない、自分の指導力のなさが本当にイヤになる。
情けなくて、悔しくて…。

こんなんじゃ休めねえくそったれ。
自分のせいだよね。こうなってるのは。
今日は熱出て部活休んだ。

せっかく、したいことするって思ったのに、結局自分で全部背負っていっぱいいっぱいになってる。
ばかばかばか。

もー、自分責めたくないのにさ…。

今日は、ゆっくりしよう。
久しぶりに、落ちてるなぁ。

体力がないのが、また出てきましたよ、と。


一学期はあんまり忙しくなかったんだと思う。
疲れると体力維持するために寝る、でも足りないと食べる、になるんだね(；´Д｀)

具合悪いけど今週は頑張ると決めた私。
にしても昨日は、豆腐メンタルだった。
今日は？大丈夫かな。 明日の部活は休もうと思う。
来週の三連休は部活だし、
このままじゃ、体も心もおかしくなる。
去年は強行突破でやってたけど、そんなことする必要はないのだと気づいた。

ブサイクになる必要も無いし、お金を使いすぎる必要もない。
何かを削る必要もない。
でも、それをしてる自分にいらっとくる。
自分を大事にしていない自分に気づいた時。

始まったら終わる。

この言葉すごく好き。


てか、二ヶ月前に彼氏と別れてからかなぁ。
今までの価値観変わった。
したいことをすることにした。

一般的な価値観とずれた考えをしてたところがあって、ずっとそういう部分を抑えて生きてきて、そういう自分を否定して責めて生きてた。

けど、そんなのくだらないからやめることにした。
補償ってなによ
期待なんか傷つくだけ

そんなの考えて我慢するんだったら今したいことしようよ
ミサイルも飛んできてる
もはや、いつ何が起こるかわからない毎日

来年はどこの学校に飛ばされるかも
てか、この仕事続けてるかも
誰と仕事してるかも
何もわからない
絶対なんてこの世にない
人の気持ちもわからない
今日が大丈夫だから、明日も１ヶ月後も半年後も一年後も
なんて補償はどこにもない。
あるのは、目の前のこと、そして、今の気持ちだけだ。

太るのは嫌だから、食べ物は我慢する。
これはできるようになってきた。(特に今年)
クソみたいな親父、ストレスの元凶に振り回されるのは勿体無いことに気づけた。
尚且つ、今はそんな感じで生きてる。

それが、自分を大切に生きるに繋がってる。
誰かの納得する人生
誰かが許可する人生
なんだそりゃ

私は、私のしたいことをする。 お金だって。
時間だって。付き合う人だって。することだって。
何をずっと我慢してたんだろう。

本当に、ふざけんな。

ねむお。。。


南瓜とマヨネーズという、映画の予告が大好き。
すごく自分の素にあってるきがする。
公開は11月らしい。
みたいな。



べつに、何をどう思われてもいい。
今日の同期の結婚式、あと、武井咲の結婚報道を見て思った。

私らの人生なんだ。
悪口を怖くて生きてきた。
結果として幸せたった？

我慢ばーっかり。

全部捨てて、南の国に行きたいね。