逃避行記。

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6月から

ホームページの更新を再開しようかなと思います。ただ、私用があるので6月からがっつり神のようなスピード更新とはいかないです。ごめんなさい。

ランキングも全部外してあるので、ぼちぼち再登録なりなんなりしないとなと。

私ってば余計なことに沢山手を出しているので、時間やらなんやらが足りていなくて(その割には凄い寝てるんだけども)やりたいことはいっぱいあるのにお金がなくてあばば、みたいな感じです。

明日に書き上げてどんどん更新していけたらなあと。最近めっきりブログも更新しませんで申し訳ないです。

ああ、ひとカラとか行きたいなあ。あれ自分が思ってるほど店員さん気にしてないらしいんだけど実際どうなの？羞恥心は持ってったほうがいいの？どうなの？

5月ぶっちぎり

気がついたら5月でした。五月病が今から怖くてしょうがない。

バイトを掛け持ちしてみたり、就職活動したりしながら生きながらえています。6月には落ち着きそうなので6月からホームページの更新をしていこうかと思います。

中途半端に書きなぐってるのはあるんですけど、ちゃんと完結してるのがなくてちょっと困ってます。更新できるのか私。

昔と比べて文章力がとてもじゃないレベルまで劣化していると思うのでどうにかしたい。

報告おば

内々定ひとつ頂きました。

とりあえずフリーターにはならないようなので安心しました。ただ就職活動は今後も続ける予定なので自由気ままというわけではないです。

少し肩の荷が降りたというか、落ち着きました。これで終わりというわけではないのが悲しい所。でもここで終わったら確実に後悔するので、やれる限りのことをやりたいと思います。第一志望落ちたけど。

よいお知らせが手に入るまで日記は書かないでおこうと決めていたので、こうして良い知らせを書けてよかったと思います。バイトしたい。

働きたくて、というかお金が欲しくてたまらないのでバイトがしたいです。明日学校の求人を見に行きたいと思います。何かあればいいな。

3月がほんとうにバタバタしていたので、4月はわりとゆったりしていてドギマギしています。これはいいのか悪いのか。

最終選考が3つほどまだ残っているので、そちらを消化したいなあと思います。なんで最終選考こんなあるの？重なるの？第一志望落ちたのになんで？なんで？

高校の先生とお話したら、高校で公演をやってみないかとお声掛けを頂いたんですが、高校生が私の話を聞いても絶対面白くないと思います。就活の話とか高校生で聞きたいとか思うのだろうか。私は多分思わない。

人生楽しいことばかりではないですが、今回先生からの助言で「物事はいい所だけをみれば良い」と言われたのでそうすることにします。そうしたい(願望)


今回は報告おばさせていただきました。まだホームページの更新はできそうにないです。すいません。

落ち着いたらまた、よろしくお願い致します。

経過報告おば。

こんばんはですね。みなさんお元気ですか？

私は体調的にはすこぶる元気なんですが精神的にはちょっとまいっちゃったりなんかしちゃってほんとうに私ってばテヘペロー☆みたいな感じでした。今でもそんな感じ。

3月ももう中旬ですね。私の誕生日ももうすぐですよ。また一つ歳をとります。ぶっちゃけもう歳はとらなくてもいい。永遠の17歳を名乗りたい。もうJKですらないけれども。17歳と１４５２日ぐらいです(曖昧)



就職活動を重ねるにあたって、色々と考えることが増えました。やはり学生の視野ってとても狭いのだなと実感する毎日です。

会社というひとつの存在にここまで悩むものなのだろうかと思いましたが、今後ずっと働く企業を決めるのですからそりゃあ慎重にもなりますよってね。なりますよってね！

少し前に高校に行ってから高校の先生とよく連絡を取るようになりました。大学の先生より高校の先生のほうが親身になって、というかちゃんと相談に乗ってくれるのでとても嬉しい。

自分に自信を持ちなさいと言われました。自分に厳しくしすぎないでと言われました。もっと自分を褒めて、そして許してあげてくださいと言われました。

これは何度思い返してもまるで宗教の教祖様のようなお言葉だなあと思うのですが、ちょっとばかしか悲しくなりました。

というのも私は先生に会ってお会いした時に本当に疲弊した状態で、「自分が何をしたいのか分からない」「どこに向かっているのか分からない」「両親からのプレッシャーが辛い」などと延々と話していたわけでして。

先生とどうなりたいかの将来プランなんかを考えながら、ではそうなるにはどうしましょうかと話したりして。

就職活動をしていると「自分は本当に社会に必要とされる存在なのか？」と考えます。アルバイトをしたことはあっても実際問題働いたことがないのですから、こんな自分が必要とされる保障などどこにもないのです。誰もわたしのことなんていらないのかもしれないのです。

そういうことを考えていると本当に悲しくなります。お風呂に入っているだけなのに泣いたり、空を見上げているだけで泣いたりします。涙腺崩壊とはまさにこのことかと思ったりもします。

楽しんでくださいと言われました。ほんと、楽しまなきゃしょうがないんです。

辛いことを辛いつらい私こんなに辛いんですなんてアピールをしたって、同情はもらえても楽しさなんて一部も貰えないんです。どうしようもない自分へのいら立ちと虚無感を味わって「やっぱり自分はダメなんだ」と思いながら実はそんなかわいそうな自分に酔ったりしているのです。

内定を頂くことができたら、この文章を読み返して「若かったな…あの頃の自分は…」なんて遠い昔のようにドヤ顔で呟いているかもしれません。分かりませんが多分そんな気がします私そういうやつなので。

私が活動をするなかで思ったのは「人との関わりがない閉鎖された空間にいれば、恐らく私は引きこもってしまうのだろうな」という漠然とした実感でした。会社という閉鎖された空間でひたすら事務を行うのは、きっと向いていないのだろうなと。

一緒に仕事をするなら無愛想な人より楽しいひとと僕は仕事がしたいですと言われました。みんなそんなものなのだと思います。

人生はゲームです。経験を積めばレベルが上がって強い敵が倒せるようになります。強い敵ほど多くのお金を落とし、そのお金でさらい強い武器を買うことができます。

私は私の人生をハードモードだと思ってますが、100回失敗しても101回目にはクリアできるかもしれないので。扉を叩く手を止める真似だけはしたくないなと思います。



次に書き込む時には良い情報か、とりとめのない話をしたいと思います。

鍵をつけようか迷いましたが、特に見られて困るようなものでもないかな、と思いましたのでこのままにしておきます。

偉そうな口叩いてますが自分で自分を奮い立たせるように書いているようなものなので、不快になられた方でも「ガキが乳臭ェこと言ってやがる」ぐらいの気持ちでスルーして頂けたらなと思います。

最後に、今回乗せた絵は息抜きにちょっくら作成したものです。特に意味はないです。

生きてる！

こんにちは！わたしです！もう２月1日ですね！
30日締め切りの一次面接予約を忘れておじゃんになった私です！でも生きる！てへぺろ！

元気か元気じゃないかと聞かれたら体調的にはすこぶる元気ですが頭的にはもうダメですね☆
何してるんですかね？馬鹿？馬鹿なのかな？ううん天才だよね！そうだよね！




口に出したら脳が本当にそう判断しちゃうっていうのを聞いたので、

「私は才能がある」

「私は頭がいい」

「人生超楽しい」

をできるだけ言うようにしています。内心思ってないけど意味あるのかな。あると信じたい。

お姉ちゃんが普通に死ぬことを視野に入れてたり、両親からのプレッシャーでお風呂で突然泣いたり、テストがあったり、ESの提出が大量にありすぎて世の中どうなってんだよクソが！って思いますが私は元気です！

就職できてもできなくても一人暮らしをすることを視野にいれているのでしぬとかはまったく考えてません。私はね！

自殺とかしても面白くないよね。それだったら自分のやりたいこと全部やって死ぬわ。20代の可能性なんか多用ですよ。

自己PRとか全然うまくいかないし、周りのみんながちょっと面接とか行っちゃってる今私は面接すらしたことがありません。1月に面接って結構速いよね。

おっと暗い話になってしまいまして申し訳ないです☆元気！全然元気だから！フルスロットルだから！

そういえば今日はP4の足立の誕生日ですね！おめでとう！その脳みそ分けて！


もう人生楽しすぎてしょうがないので原チャで学校までフルスロットルしてきます☆
わあいテストだ！じるテスト大好き！




あれ、なんか無理あるな…あれ…おかしいな…。