まいらいふ*

もう12月も半ば。
今年は何もかもがあっという間にすぎていくような気がします。

あと少しでつばさと付き合って3ヶ月が経ちます。
最近は毎週順調に会えてて、会える日があるから1週間がんばれてる。
依存はしたくないけど、彼の存在がわたしの中で大きくなってることは確かです。

前の人とは、暇な時間が嫌で一人になりたくなかったから。
この前の人とはさみしさを埋めるため。
そんな理由で一緒にいたけど、今は寂しいとかじゃなくて、本当に好きだから付き合ってるってすごく思ってる。

家も遠いし、いちいち色んな報告しないから知らないこともたくさんあるけど、今の関係自分のことも大事にできて結構心地いい。

毎日思うけど、わたし本当に大切にされてるなって。
つばさがあんなにバイトしてるのは、わたしと遊んだり、旅行行ったりするためだし、そのために自分のことには別にお金かけてないし。
地震嫌いって言ったら地震起きたあとに電話くれたし。
寝ててLINE返さなかったら心配して電話してくれるし。

自販機蹴るようなばかだけど、みんなに優しいんじゃなくてわたしにだけ優しいところ、すごくすごく好き。

クリスマスのこと聞いた時本当に心から感激して色んな人に言いふらしちゃったし。

そして昨日の夜。普段はふざけてて冗談しか言い合わないうちらだけど、真剣な声で言ってくれた好きだよはたぶん一生忘れないと思う。
滅多にそんなこと言わないからこそ、やっぱり嬉しかった。
ほんとに幸せな気持ちになった。

不器用だし、死ぬほど負けず嫌いだし、いじわるだし、女好きだし、普段は厳しく育てられてるけど、昨日で本当に大事にされてるって実感した。

つばさいつもありがとう。
わたしも不器用で言葉足らずだし、しゃべりたがりのくせにうまく自分の気持ち伝えられないけど、本当に大好きだよ。

これからもずっとこんなうちらでいれたらいいね。

自分で自分のことがわかんない。

一番のモヤモヤの原因は、寂しさなのはわかってる。

だから絶対幸せになれないのわかってて前と同じ道に戻ってみようかとか考えたり
流されてただけの感情を信じたいと思ってみたり
楽しくないし、むしろ苦痛にも感じるのに身を任せようとしてみたり

一人じゃなければいいみたいに思ってた。

でもそれって相手に失礼だし、傷つくのもどこかで嫌な目に合うのもわたしなのかもしれないってことにも気づいてた。

やっぱりひとりは嫌。
さみしいのも大っ嫌い。

ここを乗り越えなきゃ大きくなれないし何にも成長しないのに。また誰かに頼ろうとしてる。

このまま思い続けて、仲いい友達みたいなポジションで進展ってあるのかなあ。

もう人の気持ちわかんね。
みーんな何考えてるか全然わかんないや。

せっかくできかけたコミュニティも崩壊しそうだし。
人のつながりってもろいわー。

まず自分の思い通りにならないと気が済まないこの性格と、嫌いな人は寄せ付けたくないこの意地のわるさどーにかしないとなんないや。

ほんとわたしって嫌なやつだなー。
だからいつまで経っても幸せなれないのに。

もう二度と幸せになれない気がする。
久しぶりにすごい思いっきり泣きたい気分。

誰かに吐き出して楽になりたいや。

12月から約5ヶ月、インターンシップも含めると8月からやってきた就職活動が先週おわりました。

結果から言うと、大手生保の地域限定の総合職として来年の4月から入社することになりました。

ここに辿り着くまで、家族はもちろんゼミのみんな、地元の友達、バイト先の社員さんや同期、後輩などなど本当にたくさんの人たちに支えられてきました。

辛いことはもちろんたくさんあったし、思い通りにならないことも、吐きそうなくらい緊張したりすることもたくさんあったけど、総じて振り返ってみると初対面の人と話すことが楽しみになっていたり、人見知りをしなくなったり、ハッキリ自分の意見を言えるようになったり、たくさん笑顔が作れるようになったり、今までの人生で一番成長することができた期間のように感じます。

インターンシップの頃を振り返ってみると、自分より学歴が高い人に遠慮ばっかりしたり、みんなで話すの面倒って思ったり、誰かがやってくれるからわたしはいいやとかそんなことばっかりで、フィードバックにはいつも「もっと積極的に」って言葉ばっかりならんでた。

だから一般職とか事務とか、そういう仕事してればいいかなとか思ってた。

それが今では、逆に事務は向いてないからと言って落とされるようになった。
自分の適性って自分が考えてるのと真逆なんだってことにも気づけました。

たくさんの人と話して、たくさんの人にわたしという人間を見てもらって、始めて気づくことがほんとにたくさんあった。

就活して良かったな。

この5ヶ月ふりかえりますー。

きのうからすっごいしあわせだった。
これが普通のことで、わたしが理想としてきたものなのかも。

どこが好きなのと言われたら優しいとことしか言えないし、何を知ってると言われてもなーんにも知らないかも。

それにまだ立ちはだかる壁は大きいし。
待つとはいったものの一体いつになるのか。

たのしかったしすごく幸せだったけど、これで本当に良かったのかな。
我慢させれば良かったのかなー。

でもこれでより一層関東で働きたいって気持ちが高まりました。
がんばらなきゃなんないね。

ぜーんぜん寝てないけど、雨台風並みだけど、頑張っておいでの一言で頑張れる気がする。

今日は長丁場(>_<)がんばる！

就活。（笑）

自分のことを自分の言葉でわかってもらえるってすっっごい難しい。
努力とかでまかなえない部分だし。
縁ってなに？（笑）

まともにはじめてメール突きつけれて落ち込んだけど、ESとか筆記じゃなくて、わたしという人と話した結果がそれならまあ仕方ないかって思うようにした。
まあそうせざるを得ないんだけど(°_°)

落ち込んだからって辞めるわけにはいかないしさ。
これからもっとおちこみそ。

あと、区切りにしたことがあります。
みんなにほんとにほんとにお世話になったし、ちゃんと報告しなきゃいけないんだけど昨日までずっとどうしようか考えてたことだから。
まだ今も考えてるけど。
こーゆうのちゃんと整理して話せる人になりたいわ。



過度な期待はしない。
わたしはもうみんながなにかんがえてるのかもわかりません(°_°)

ただ、自分がされたようなことは絶対したくない。
そういうことしたら絶対いつか同じ目に遭う。
それはわたしが一番よくわかってます。
それに、ただの穴埋めかもしれないしw

一瞬ふらっとしたけど、ちゃんと自制心の働いてよかったー。
取り返しつかないことになるとこだったー。
動かぬ証拠っていうか事実？作っちゃったらもう変えられないからね。
嬉しいし、すっごくちゃんとしてるのもわかってるけど、やっぱりちゃんとして欲しいって思いました。

こーゆうとこだけくそ真面目だからだめなのかね(°_°)


とりあえずあしたからもがんばる！