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・・・






















さようなら、





もう会うことも話すことも
ないんでしょうね


今でも好きな気持ちは変わらなくて
忘れることはできないと思う
毎日涙が止まらんくて
前みたいに戻りたいって思うけど
もう無理なんだろうな







こんなに自分のことを
好きになってくれたのは
あなたが初めてでした


すごく嬉しかった
永遠とかそういうの
今まで信じれなかったけど
ほんとにずっと一緒に
いてくれる気がしてた


でもやっぱりうまくいかないこともある


わたしがわるいよね



ごめんね





好きになってくれてありがとう
今でも大好きです


幸せになってね







ダメだね








やっと見つけたのに
こんな簡単に
失ってしまうとか
ほんとにわたしは
バカなんだろうな





どうしたらいいのか
全然わかんなくて


依存心が強すぎるんだよな



自分のことを
理解してくれる人や
好きと言ってくれる人に対しての


親とか身内に
甘えてこれなかった反動なのか
なにかはわからんけど


多分普通にしてたら
誰かに依存するようなことはない


でも
少しでも自分のことを
思ってくれる人に対しては
すごく依存してしまう


その人を失うと
もうどう生きていいか
わかんなくなる


なんでこんなんなんだろな



迷惑でしかないのに




だからやっぱり
誰かに愛される資格とか
ないんだろうね



わがままだって言わない
迷惑はかけない
ベタベタしたのは嫌い

そう思って生きてきたけど

自分が心を許した人に対しては

わがまま放題
好き勝手自分勝手
依存しまくり


最低かよ(笑)




だから本当におもってることは
怖くて言えない


だれに言ったらいいのかも
わかんなくて
自分の中に溜め込んで
あーゆうことしちゃうんやもん



もう死ぬしかないんちゃう(笑)




ここにいても
いろんな人に
迷惑かけるだけ





でももう
一人は嫌なんだよ
怖くてさみしくて
自分の存在価値がわかんなくて


どうしたらいいんだろう



もう全てを
諦めるしかないのかな




あー
本当こんなんでごめんなさい







はじめから









なにもなかったって
そう思えばいいんかな


出会ってすらない
赤の他人でしかない

そう思えばいいんかな



実際そう思えたら
苦労せんよね(笑)







めっちゃマイナスに
考えちゃうねんな




全部嘘やったんかな
もしかしたら
私が思ってるようなことは
なにひとつなくて
ただそこにいたから
たまたまそうなっただけ



楽しかったことも
嬉しかったことも
全部はじめからなかったんかな




ただ都合がよかったとか
そうなんかもしれへん



好きとか
そんな気持ちなんて
初めからなかったんかな



そんなことないって
思いたいよ
てゆうか思ってる
心のどこかで、
そんなことないって
でも
もう何が本当かわかんない





また同じ事の繰り返しかな



結局嫌いになれなくて
忘れることもできんくて
ずっと待ってるねんな



結局そんなことないって
思いたくて
だから待ってしまう



ずるいよ




もういらないって
言えばいいのに


好きでもなんでもないって
言えばいいのに





そう言われるまで
たぶん
ずーっと待ってしまうよわたしは



誰に何言われても



あー、
ほんまアホやんな(笑)







やべぇ。






なんでやろ。
びっくりするぐらい寝れん(笑)

昨日もその前もその前も
寝れてないから
絶対眠いはずやのに
なんか眠くないのよな


最近寝るの4時とか5時が
デフォなんですけど。
えぐい(笑)




寝れんと
いらんことばっか
考えてしまう。





しかもマイナスな方向にしか
考えられない。











ただ一言
言葉が欲しいだけ
気持ちが知りたいだけ
安心したいだけ




それだけでわたしは
ずっと変わらずに
いられるから。



でもきっと多くを望んだら
だめなんだろうな。





やっぱり必要ないんかな


そんなことばっかり
考えてしまう



あーあかんなぁ





頭痛い。















(´・ω・`)












昔からね
人に甘えるってことを、
どうしたらいいのか
わからんくてできひんかった




お母さんとずっと2人やったから
泣いたらあかん、甘えたらあかん
強くならなっておもってた
多分無意識で。
うちのお母さん弱いから。
すぐ泣くし落ち込むし。
だから自分がしっかりしなあかんって



だから甘える人が
いなかったんだよな

人にはよく
グレへんかったなぁって
言われるけど
それなりにきっとグレてたとおもう


悪いこともしたし←
学校もサボりまくったりしたし


そーゆうところで
甘えてたんかなぁって



でも安心感みたいなのを
感じられることがなくて
気持ちが落ち着くことがなかった

今もやけど。笑




仲良い友達とか先輩とか
大好きな人たちと
一緒にいたり、電話してたりすると
安心して眠くなるってゆう。笑



だから1人でいたら
眠れないんやとおもう




いらんことばっか
考えてしまって
不安になって悲しくなって。




なにも言わなくていい
ただだまって
そばにいてほしいだけ


そしたらきっと
力が抜けていくから
すぅーって寝れるから



ただそれだけ。








あー意味わからん?


もうすぐ3時wwwwwwww
寝なきゃあああ




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