B.W.R

※『メンタル』､『自傷』と聞いて嫌な予感がする方は
閲覧をご遠慮ください。

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＜ 社長の前で大泣きしました(^p^)

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話題:悔しい


今日は本社出勤でした。


電話番して、社長にお呼ばれされてたくさん話していただいたり聞いてもらったり…。



「何がそんなに不安なの？」


から聞いて頂いて


「急に休むのは社会人として未熟」


言われました。



ごもっともです。


反省。


で、メンタル持ちな事も話したんですが…悔しくて泣いた。


「自分でもやりたいのに心体がついてこなくて」


って話したら


「それは薬を飲めば治るものなの？」


とか


「そこでもっと頑張る事はできないの？」


って。



たぶん精神疾患の事を馬鹿にしてるとかじゃなくて、純粋に知りたくて聞いてくださったんだと思う。



でも悔しくて悔しくて。



小学校の頃から夢だった大学に入ったのに中退して。


どんなに自分が強く思っても、どうにもならない事もあるって、無理矢理納得して決めたこと。



今でも「逃げただけだったんじゃないか」とか、自分で自分が情けないのに、それを他人から言われて悔しかった。


頑張れない自分が一番情けない。



でもその後も社長自身の経験とか、本当にたくさんお話してもらいました。


ただでさえ社長忙しいのに。


それで最後は「うちの会社を続けるとかはともかく、何か小さな事でいいから続けてみて、やり切れるといいね」なんてお言葉も頂きました。




「もっと自分を信じてあげなきゃ、もったいないよ」って。


マオの歌詞で「自信って言葉は自分を信じると書く」ってあるけど、私はそれが一番苦手だ。



だって、何かも中途半端。


周りの人には迷惑ばっかり。


いつもどこかで「生きてる」ってことが希薄。


そんな自分を信じることがなかなかできない。



なんてただの言い訳にしかならないのは分かってるけどさ。


だからいつもどこかで自分を責めていて。



未だに中学の部活の夢みてうなされるし。



どこかで変わらなきゃいけない。


病気のせいでって言うのはやっぱり逃げ？



もう他人に答えを求めてるようじゃ駄目なんだ。



自分の人生。


自分だけの、自分のための人生。


でも絶対に自分一人では成り立たない人生。






…どうしよう(^p^)←



ちなみに、社長のお話を聞きながら「貴女に精神疾患の何が分かる」とか「偉そうな事言う前に基本的な事もっとちゃんとしろ」とかちらちら思っていたのは秘密ですハイ(^p^)←←






(ｺﾒﾝﾄ 2)

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