高架線





非常に気まずくてややこしいことになってしまいまして



わたしがまだ好きだった人は、わたしが一番信頼していた同じ研究室の友だちと付き合うことになったそうな



友だちからご飯誘われて、なんかあるな、とは思っていたけれど


わたしがまだ相手に対して整理がつけられていなかったのも知っていたけど彼を選んだ、と友人から告白されました
酷いことをしてるのは分かってるから、嫌いになってくれて構わない、と




もーね、身体のすべての機能が全停止したよね
まさにご飯食べてる最中やったんやけど、聞いた瞬間食道が「はい無理ー！」ってシャットアウトしたわ 笑




正直頭があまり働かなかったけど、泣かずに話ができた




責めるのは簡単だけど、今わたしが彼女を傷つけたら人間としての品格が下がるなって思ったし



それに、そのときに話した言葉は、上っ面じゃなくすべて自分の心から出たこと



あまりのショックでちょっと記憶があいまいなんだけど、確か、


・友だちはやめないし、今まで通りにする(今まで通りと言っても、向こうは当分気まずいだろうから、実際は無理かもしれないけど…)


・わたしはむしろこれで振り切れるし、やっと解放されたと思った


・もう謝らなくてもいいよ
それに、あなたが謝るのはおかしいでしょう？堂々としなさい


・これでわたしは未練もなくなったし、一番の相談相手になるから
邪な気持ちとかないし、何かあったら相談してきていいよ


・わたしが越えられなかったこと、あなたなら簡単に越えられる
それは仕方ないことだし、むしろ良いことだから


・(わたしの教育が端々で分かる、そこまで人を変えられる自信は自分はない、みたいなことに対して)
それは私ではなく、彼が自分の意思でしたこと
そのきっかけが私だっただけで、今はその原動力はあなただから、自信を持っていい



こんな感じのことを言った、と思う


彼女はずっと泣いてたけど、対してわたしは泣くこともなく
むしろ笑顔で、目を見て優しく話ができた


ここまでの対応が出来たこと、自分でも少し信じられない



ものすごく怒鳴られる覚悟で来てたのにって言われたけど、わたしの性格を何だと思ってるんだ…笑




でも自分で思っていた以上に、わたしは優しくて器の大きな人間なのかもしれないです




逆に、好きだった人もその友だちも、わたしが思っていたよりも小さな人間だなって思いました



これは、友だちも自分で言ってたけどね
さすがにその場で同意はしやんかったけど



でも、その選択ゆえの苦悩とかは理解は出来るし、だからこそ責めなかったんだと思う





変な言い方やけど、私は物分かりが良すぎるのかもね


ただ、頭と心がシンクロしてくれないから、よく苦しむのだけれど





さすがに話を聞いた当日は、頭も心もぐちゃぐちゃで一人で居られなくて、
友だちに来てもらって、一晩中一緒にいてもらった



過呼吸になってしまうぐらい、たくさん泣いた
そのときにずっと寄り添って、過呼吸になったときも本気で心配してもらって(本当に申し訳ない…)


でもそのお陰で、すでに結構元気になってきています
眠れなかったのもご飯が食べられなかったのも、一日だけでした


もう本当に、感謝し切れないです





どんなに損な性格だと分かっていても、わたしは頑張るのをやめられないし、人の痛みを考えられるから
それなら、どんな時でも相手の幸せを考えられる、与える側の人間でいたい


そのために、もっともっと強くなります


そして、わたしのことを本当に心配してくれて、支えてくれた友だちの幸せを応援しようと思います




とりあえず、そんな感じかしら



気持ちは前向きですが、まだ上手く進めないかもしれません
ここで気持ちを吐き出すこともあると思いますが、生暖かい目で見守って頂ければ幸いです



それでは、この辺で

　　　　　　　　　Continuare

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