Hand in Hand

ピエールエルメのマカロンがほんとにおいしくて、思い出すだけで幸せ！

ってツイートしようと思ったんだけど、ジャンポールエヴァンのチョコをホワイトデーにくれた彼氏さんのことを考えて自重もらった時なんにもツイートしてないもんね、誤解をまねきそう

そんなわけで、思いの丈を述べたくてこっちで

ピエールエルメおいしいよー
ローズの味がお上品だよー

まだ三つ残ってるのです、たのしみー

最近おいしいものにたくさん巡り合ってて、昨日も生しらすに悶えてきました
甘いよね、ほんとにおいしい
あとゴントランシェリエのモンブランもすごくおいしかった、ラム酒の風味が効いててね、好みどストライクです

ジャンポールエヴァンもガナッシュおいしかった
マカロンも食べてみたいなー

なんて、お腹空かしながら就寝します、おやすみなさい

最近ものすっごーーーっっく！楽しいことと、なんかちょっとな…ってもやもやすることがたくさんあって大体は良くたまに悪く充実した学生生活の最後の輝き期間を過ごしてます


レンタカーを数日間借りて、そのうちの1日しか乗らないからって料金を人数割じゃなくて日割で払うかなー
自分が参加しなかったら車借りなくて済んだ場合だったら人数割分払っても、ちょっと申し訳ないなってりのなら思うけどなー
だって別に乗る日数が少ないから人数割で払うのが嫌なら、１回来ないって言ったんだし、来なくてもいいわけでしょ
払う気がないならせめて先に払わなきゃだめかなくらい言ってくれればこっちだって大体いくらかかるかなって想定しておけるわけだし
最後になって計算してみたら、払った額は日割分よりも少ないし
大体離脱した帰り道だって、人の車でタダで帰ってるわけだし
足りなかったら後から言ってって言われたって、そんな初めから日割とか言い出す人に請求できるわけないし…あーもう、カリカリするよー


最近こういう、人に対してもやもやすることが多くて、そういう風に思う自分にももやもやして、でもやっぱりおかしいでしょ！って思う気持ちもあって、グルグル回ります


恋愛のお守りが壊れちゃって地味に悲しくて、ちょっと不安なんだけど、壊れちゃって不安なんだって本人に言わないところがりのの可愛げがないところですいやほんと、可愛げがなくてね


海外と国内の旅行の楽しかったことについてたくさんたくさん書きたいのだけど、眠すぎるので中断です
いつか記録しよう

はやくはやく笑い話になって思い出になってはやくはやく時間に溶けてしまってほしい。はやくはやく。
誰かに聞いてほしいけど、みんなには言えるわけがない。

似たような状況に触れるだけで、ううん、そうじゃなくても、繰り返し繰り返し思い出す現状が早くなくなりますように。
相手も同じ状況なら、私よりもより早く、時間に溶かして安らかな心地に戻ることができますように。
はやくはやく。どうか、はやく。

頭の回転がわるくて、もっとスマートにごく普通に躱すことができていたら、変に期待をさせなかったし、これからも時々会ったりイベントに参加したりしてもらったりっていうこともあったのになと思うと、本当に本当にため息と自己嫌悪が止まらなくて。

今この瞬間にどんな顔でどんな羞恥や、もしかしたら怒りや後悔や、あらゆる種類のマイナスの感情を持っているかなと考えたら、本当に申し訳ないし、単純にいい思い出の対象としてお別れすることができなくなってしまったのが残念で仕方ない。

あの時スマートに、当たり前の顔をしていやいやって笑って流せていればよかったのに、そこを間違えたから、もうどうしようもなくなって、この後をどうしようとしか考えられなくなって。

考えてみたら、大好きで尊敬できる人を袖にする経験なんてこれまでなくて、況してや信じられないほどの年の差があって、未だに記憶を反芻する勇気もないわけで。
数年ぶりに号泣して。泣きながらああこんなに動揺していたのかと思って情けないし酷い後悔しかないし、やり直したいと思ってもどうしようもなくて仕方ないと諦めました。

ただ本当に、自分が馬鹿で、流されたからこんな酷いことになってしまって。もっとスマートな女性であれたなら、恥をかかせることも、期待させることも、なかったはずで。
私ごときが傷つけたなんて考えるのは烏滸がましいけれど、もしそうなら本当に申し訳ないことをしたと思って。
でもそれを面と向かってきちんと謝ることもできないなと思うと本当に申し訳ないし、後悔の念が消せないのです。

こんなに大好きなのに、尊敬して、これからも関わっていきたいなと思っていたのに。

どこで間違ったのかな、と。私はそんなに誤解させるような仕草や表情や言動をしていたかしらと考えても、本当に好きで尊敬していたのは間違いないし、それを隠すつもりも一切なかったけれど、だからと言って接近したりすることも、況してや直接好きなんて言うこともない。そばに居たら緊張するから、むしろ話せなかったくらいなもので。
その敬意や好意が誤解を招いたのだとしても、その感情はいま考えても否定できるものではなくて、今も好きだし尊敬しているし、じゃあどこで間違ったって考えたら、やっぱりあの時に、大人として受け流さなきゃいけなかったのだと思う。

ごめんなさい、ごめんなさい。本当に自己嫌悪しかないのです。こんなに尊敬していて、大好きなのに、なんでこんなことになったんだろうと考えても自分が悪いとしか思えないし、実際に間違いなく自分が悪いのです。
いろんなことを軽い気持ちで考え過ぎていたんだと思って。久しぶりに罰が当たるってこういうことだと思っています。

一年前からそうだと思っていて、一年前にも誘ってくれてたんだって。
一年前から、私からサインが来てるって思ってたんだって。でも心当たりがなくてね。でも、冗談でも変なことを、もちろん本人の前ではないけれど、言ったりしてしまってたから、あり得ない筈だったことが、あり得ないことじゃなくなっちゃったんだと思う。
だからやっぱり、私がどこかで思わせぶりで、昨晩のことは決定的にその思わせぶりが表出してぬか喜びをさせたのです。

自己嫌悪しかない。ごめんなさい。

相手がどうとかじゃなくて、例えばそれが家族でも友達でも、その日の1日に何をしてたとか、今日これからどこへ行くとか、そういうのを逐一知られるのはちょっと抵抗があるわけで。

なんで恋人って用もないのに義務のようにやりとりするのかしら。
相手が好きでもメールの類が好きじゃないと相手まで面倒に感じてしまいそうでいや。
ただいま、おかえり、明日もがんばろうね、で十分じゃない。