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色々と考えたモヤモヤな日々

先週の金曜日から土曜日のことですが、何日か経って文章にしてみたけど完全にはすっきりしていなかったので、ブログに上げるか迷っていました。
中途半端にモヤモヤな気持ちだったけど、この3日程でやっと本当に落ち着いて、また私から迷惑なくらいベタベタしたくなったり、穏やかな気持ちで居られるようになったので、記録として残しておくことにしました。
ここから下は先週の私のモヤモヤと、大切な友達のことと、お仕事等について綴っています。



私から見えないと思ってたみたいだけど、ソファーで携帯を開いている時、またLINEの画面が見えてしまって、心に何か燃えるようなものを感じた。
怒りと嫉妬で心臓がぎゅっとなった。
あと少しで100%信じられていたのに、一気に逆戻りしました。

その夜は、もう色々問い質すのも嫌で、怒りのやり場に困ってしばらくベッドを殴っていました。
旦那さんはどう感じていたか知らないけど、全く口をききたくなくて、私はソファーで寝ようとしていました。
しばらく経ってからベッドに行かないのかと言いに来て、私が黙っているとまた向こうに戻って行ったけど、リビングを掃除させていたルンバがうるさかったので、仕方なく私もベッドへ。

いつもなら必ずおやすみを言うけど、黙って反対側を向いて横になりました。
寝ようとしたけど、息が苦しくて心臓がドキドキして、ため息みたいな大きな息を吐かないときつくて、全然眠れなかった。

私の一番の中心になっている旦那さん。
そんな人から、私以外の人に触れた手で触られたくないし、私の隣で誰か別の人のことを想っていたりしたらたえられない。
そしたら私はここに居られないし、どこにも行き場はないから、その夜は死にたい死にたいとずっと思っていました。



次の日、久し振りにマユちゃん、ジュンちゃんと会いました。
結婚して遠くに住んでいるジュンちゃんが帰ってきていたからです。
久し振りに会ったのに、モヤモヤしてる話をするのも…と思ってたけど、一緒に過ごしていると、特にする事もなく話すこともなくなったので、思い切って話してみました。
仕事のこと、赤ちゃんのこと、旦那さんのこと。

マユちゃんは知ってたけど、ジュンちゃんには赤ちゃんだめだったこと初めて話しました。
遠くに居るのに心配かけたら悪いし、前にジュンちゃんがかなりの生理不順っていうのを聞いていたので、もしかしたら私みたいな経験をしているかもしれないと思って今まで話せなかったけど
仕事の悩みを聞いてもらっている以上話さないと、一度も赤ちゃんを授かったことがないのに妊娠の心配をしていたらちょっとおかしい感じに思われている気がしたし、私の不安とかをわかってもらえないと思ったから。

話を聞いて、ジュンちゃんはしばらく固まっていました。
突然話して悪かったな…。
もう大丈夫?って聞かれたので、大丈夫って答えたけど、本当にびっくりしていたみたい。
私がそんな大変なことを経験していたのに、友達として何も言ってあげられなくてごめんねと、あとからメールをくれました。

マユちゃんとジュンちゃん、つらい事や愚痴なんかも真剣に聞いてくれるし、私が突然笑いだしたりしても、いつもあったかく見てくれてる。
時には楽しくて、穏やかで落ち着ける存在です。
3人が集まると、かなり和やかでまろやかな感じになる。



旦那さんのことも、聞いてもらってちょっとアドバイスもらって、色々気持ちを話すことができました。

前の日怒ってた理由、こそこそしたり隠されたりするのは絶対嫌とか、携帯見てて私が来たらすぐ閉じるのは不審に思うからやめてほしいとか、細かいけど色々。
もし私が他の男の人といつもメールしたり、友達と遊ぶって言って帰って来なかったりしたらどう?とか、本当に浮気してない?って初めて聞いてみた。
かなり深刻に考えていたので、まだ子供いないからいいよ、とまで言いました。
旦那さんの気持ちが知りたかったし…。

そこまで私が考えていたことを知って、やっとちゃんと理解してくれた感じがする。
私もやっと、旦那さんを信じることができました。
本当は浮気なんてするような人ではないことはわかっているけど、色々あって不安になっていました。
旦那さんの友達の女性は薬剤師で、勉強できるしスラッとしていてまあまあ綺麗な感じで、経済力とか仕事や容姿の面でも嫉妬があって、変に比べて悲観的になっていたし…。

でも私は私、少しでも自信が持てるようにがんばらなくちゃな。

そういえば、この間ちょっといいなと思ったところ、木曜日に面接を受けて、今結果を待っているところです。
受かってもだめでも、私は私なりにがんばろうと思います。

仕事か…

職安に行ってきました。
ちょっといいなと思ったのがあった。

本当は今日行かないつもりだったけど、旦那さんがよく思っていないようなので行きました。
今回の就職がだめになったので、また次の生理がきて妊娠してないことがわかってから職探しをしようと思うけど…って相談したんだけど、妊娠してたらもう仕事しないのかと言われて。
一度あんなきつい思いをしたから、次妊娠した時に働くなんて無理そうだと思ってたけど、なんで働かないのかと思われながら暮らすのは耐え難いので、無理しても仕事することにしました。

妊娠中は体調が悪いことが多くて、泣く程お腹が痛い日も多かった。
次がどうかはわからないけど、こわいんです。
でも旦那さんはわかってくれないのかな。
お昼休みにメールで少しやり取りしただけだけど、カチンときたので探してきました。
まだ妊娠なんてわからないけど。

ちなみに、旦那さんへの疑いは、ほぼ100%と言っていいくらいに晴れました。
あとの少しはそのうち埋まるかな。

今は私の体調を全然心配してくれないことへの不満がぐるぐるしています。
赤ちゃん授かれるのかな。

本当、色々嫌になる。


話題:ベビ待ち

就職の話

15日、職場へお話を聞きに行きました。
施設の方が、どういうところなのかと仕事内容を簡単に説明してくれて、その後理事長さんに会い、職場の雰囲気も良さそうだったので働くことに決めました。

次の日、本部のある施設へ行き、必要書類などが書かれたものを受け取ったのですが…
帰って旦那さんのお姉さん(そういう仕事をしているので詳しい)に聞いてみると、健康診断でレントゲン撮影が必須らしく、もしも妊娠していたら大変なので、2日後そのことを電話しました。

すごく言いづらかった…。
でも言っておかないと、仕事を始めてから妊娠の可能性がないとはいえないのでレントゲン撮影はしてません、なんて言えないし。
生理予定日までまだまだ日にちはあるけど、可能性は絶対に0とは言えないので…希望も込めて。
それで、健康診断は一時保留にしておいてくださいと言われました。

もしかしたら、採用取り消しになるかも…と思っていたら、今日電話があり、やっぱり取り消しになりました。
妊娠するかもしれない人を雇いたくはないですよね。
よくわかります。

生理予定日がもっと早ければ、妊娠の可能性があるかないか分かったんだろうけど、これで良かったのかもしれない。
その職場で働き始めたとして、いずれは妊娠して業務に支障をきたす可能性もあるので…。
そういうことを考えると、私働けないんですかってなるけど…どこか気軽に働ける良いところを探すとします。

ごめんねモカくん。
…なんだか旦那さんに悪いなぁって、今とても思いました。
ちょくちょく思ったりしてるけど、時々とても思います。
私が居なくなれば、楽なんだろうかとか、考えてしまいます。

真実は自分の中にだけ

例えば私が、旦那さんとは別の人を家に招き入れて浮気をしていたり、友達だと言って誰かと旅行に出掛けても、旦那さんは気付かないかもしれない。
そういう事実が全くなかったとしても、疑い始めると、自分がきっちり把握している確かなこと以外の全てのこと何でもを疑うことができる。
そしたらきりがなく悪い方にばかり考えが及んでしまう。

愛しているのは私だけで、私が疑っている悪いことなんて本当になんにも無くて、私が勝手に被害妄想してるだけならいいけど…
真実なんて、心の中なんて、本当には自分以外にわからない。



昨日はモヤモヤした気持ちを文章にすることで、わけのわからない嫌な感情が、ちょっとはっきりしてきました。
おかげで嵐みたいな感情でいっぱいになってしまったけど…、どんよりモヤモヤしてるよりマシ。

泣いているのがばれて、旦那さんにどうしたのか聞かれて…泣きながら、隠し事してるって決め付けてしばらく最悪の気持ちでした。
旦那さんはちょっと困ったような、あったかいような雰囲気で、私を抱き締めてずっと撫でてくれました。

隠し事なんてしてないって言った。
不安にさせてごめんねって言ってくれた。
でも、旦那さんを信じたいのに、100%は信じきれない、疑ってしまっている自分が悲しいです。
疑われるような素振りをみせる方も悪いとは思うけど…。

しばらく前から、ちょくちょく疑問に思ったことは口に出して聞いていました。
嫌だと思ったことも、言ってきました。
今朝もまだモヤモヤは消えてなくて、旦那さんからすれば、私は変なことばかり口走っていると思います。

本当に私だけ?
私だけじゃないと嫌。
モカくんを一番好きなのは私なんだからね。
不安からくる言葉を投げ付けても、モカくんはやさしく笑ってくれた。
あんまりしつこくて、怒ってもいいくらいなのに。

毎日のように抱かれても、何故この不安は消えないんだろう。


話題:不安や心配な事

こんな気持ちどうにかしたい

怪しい…。
ちょっと前から同級生の女の人(私も2度だけ会ったことはあるけど…)とずっとLINEしたり、たまにすごい長電話をしてたんだけど。
最近それが無くなって、何かこそこそしている感じがする。
あれだけ頻繁にLINEしてて、パッタリ無くなるもの?

私はLINEなんて分からないけど、LINEの画面は知ってる。
見えないようにしてるみたいだけど、時々LINEの画面が出てるのが見える。
あの女の人としてるのかな。
他の友達でそういうのやってそうな人は居ないから。

今お風呂に入ってるけど、あれ、電話は?と思ってちょっとだけ探したら、脱衣場の寝間着の間に隠すようにしてあった。
前は普通にダイニングテーブルの上とかに置いていたのに…。

土曜日友達と遊ぶので、結婚して始めて帰って来なかった。
嫌だったけど、寂しかったけど我慢してた。
本当に友達と会ってたのかな…それさえ疑ってしまう。

すごくモヤモヤする。
何もかも嫌になる。
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