人生ナメくさって生きてみる｡

GWだっぜぜぜぜい!

雨降ってやがるっていうね


行こうと思ってたとこが
明日も雨予報なのね


雨は体の調子が良くないから引きこもるでおじゃる｡


DVD買いまくったからそれ見たい

もちろん､酒飲みながら｡



ふにゃんとした顔でハグしてるダーリンかわゆすー

サムネで見て可愛すぎて即購入

水曜日に届いて
休みを待つことにした｡



お酒を飲むためにね!




連休が雨って気が滅入るな


クリアしたいゲームもあるから退屈はしないが｡


ちょっと高いシャンプーのトライアルセット買ってみたら､想像以上に髪質よくなってウハウハ


日に日に髪質が良くなっていくのがわかる｡


うれふぃす



っていうかアレだ



ブログ書くたびに酒って言葉が出てくるな 笑


依存性か｡



とりあえず今日は部屋を掃除してアロマでも炊くかな


最高の状態でダーリンを拝むためになっ!!



今日のつまみは何にしよう



っていうかね 笑


今日､目が覚めた瞬間に気付いた


昨日､仕事間違えた＼(^o^)／


あれ､昨日入れたの確か…


うわわわわああ!!


やっちまったあああ!!


もうどうしようもないパターン｡


クレームが来ることは恐らくないが､


あうあー…



っていう感じです｡



自分のミスっぷりがえげつない｡



表作って､出来た!

って思ったら番号ずれてたりね｡



一段目にタイトル入れて
二段目から数字入れなきゃいけないのに､タイトルもカウントしちゃってるアレです｡


他の人は知らんが､
私はこういったことは日常茶飯事です｡


就職とか無理ゲー｡


要領良い人に嫌われて鬱になるのが目に見える｡


あれ､これ先気暗転(漢字わからん)じゃね



頭痛する前に薬飲まなきゃ


ほんとツイてないな 笑


一昨日と昨日は便秘なのか下剤の影響なのかでお腹痛かったし


今日はこれから激しい頭痛が起こる予兆 笑


本気でお祓い行こうかしら｡


明日､天気良ければ神社に行く予定だった


別にお祓いはしないが｡



よし､
マジで薬飲む｡

みんな笑ものにされたくないし陰口叩かれたくない


それを気にしないことが強さかっていうと疑問に思う｡


ただの諦めじゃないかと｡
そして､
それを気にするなってのは諦めろってこと｡


されて嫌なことを認めてる現状


クソくらえ｡



陰口叩いた後に必ず後味の悪さに苛まれる｡


死ななきゃ消えない罪


相手が生きている限り消えないであろう罪



それを平然とやってのける奴の気がしれんよ｡


優しさでもなんでもない
自分可愛さだ｡



あんな人間と関わりたくない｡


当て嵌まった生き方なんかできねえ


したくないんじゃない､
できない｡



社会とか知りません｡

打算も責任も知りません｡
打たれ強さも愛想も

知りませんしいりません｡



ここで終わりならそれでいい

そのとき考える｡



ヘラヘラすんのは真っ平だ｡


めんどくせえ



脳ミソが絡まって細胞が溶け出してる


ぐちゃぐちゃ｡





おやすみ

美人っていいな

鏡見てるだけで
生きてて楽しそうだ



そんなワタクシは昨日､心療内科に行ってきったー



マジで障害なんじゃないかと思って｡


何らかの障害はあると思ってる｡

だからどーのこーのもなくて､
ただ言い訳が欲しいだけ



生きにくさだったりを
自分自身の不甲斐なさのせいにしたくないだけ



何より､
悩むくらいなら結論を出したい｡



本当にどうしようもないんだ｡



普段自分のことなんて話さないから､
質問されると困るもんだね｡


喋りすぎるとうざいかなー､とか


人の顔色を見ながら話す癖がついていたようで


みんなそんなもんか｡



自己分析にもなるから
行って間違いじゃなかったと思ってる｡




日々忘却の繰り返しだけど､
それを悔やむことも落ち込むこともない｡

生きてくうえで必要のあることなんざ極僅かだ｡



性格ぶっっさいくな俺は酒を飲む

ここ数週間の散々ぷりが半端ない｡


階段から落ちるわ､
風邪ひいて声変わりするわ､
挙げ句に車とぶつかって警察来るわ､自転車ダメになるわ



なんなんこれ｡



一気に書いたが､
ブログ書いてないだけで
盛りだくさんですおっおー



さらに､
就職せかされて
もう消えちゃいたいっ☆えへ



仕事のゴタゴタもあったりねー



こんなことで反論してたら社会人なんてできねー



でも言わせてほしい｡


ミスりたくないから､
徹底してやってた｡


そして､今日!

本来なら私がやるであろうことを他の方にまわされたｗ



まじへこみですよ､はい｡



自分の普段からの使えなさっぷりもあるんだろなー


適当にやってたならミスがあっても仕方ない｡


でも､本当に徹底してやった｡


昨日のことすら思い出さない私が先月だけど詳しい状況言えるくらいに｡




もうね､
就職とか無理でしょ｡




よくここまで生きたな



昔､すごく不思議な夢をみた

自殺しようとしたら

｢生きていていいんだよ｣


って言われた夢｡


その声がすごく不思議な感じで今でも覚えてる｡


起きて号泣しててビビったし｡



いまでも自分がここにいていいのかわからない｡



価値を見出だせない｡


自分ひとりが生産する価値と､
自分ひとりに消費されるものを比較すると消費されるものが圧倒的に多いんじゃないかと｡



あー､
バックレたい｡



地球の果てにでも行きたいぜ



そこでボケーっとしてたい｡



金銭的にも不自由してない｡


これが一生続くわけじゃないし､


それ言っちゃだいだいのことがそうだが｡



可能性がありすぎると不自由になる

贅沢｡



自分の無価値さにイライラするわ｡


最近のついてなさっぷりは､自分が原因かな｡



健常者と障害者の違いって何なんだろな｡



健常者のふりした障害者でしょ？


って言われたら頷くし｡



考えていくと何もする気がなくなる｡


この程度を鬱だなんて言わないが｡


体が動かなくなったアレと比べたら大したことない｡


そうやって誤魔化して生きていくもんですよね｡




社会的生産性がなきゃ
クズが何言ってもクズなだけなんだなーこれが｡




自分が傷ついて楽しいのは

外傷によってであって､
内面の傷(笑)じゃないやつね



ストレスを自分にしか向けられないから｡



彼の目から世界はどんなふうに見えているんだろ


あんなふうに生きてえなー

何かが出来ないから
社会的に底辺だから､

誰かを好きになったらいけない理由にはならないと思うんです｡



社会的に底辺ですけどね､ええ｡


人間の感情を抑制してしまう方が僕には何にもならないと思う｡



社会的よりも人生単位で考えてる駄目人間でござい｡


社会的に成功したって
死ぬ間際に誰もいなきゃ生きてた価値もないじゃん｡



なんかねー


社会に貢献できるのも
怒られて努力するのも素晴らしいと思う



けど､
もうあんな目に合いたくない自分がいる｡


仕事にすべてを注げたら一番良い｡



決めつけだけで会話もしないような人間と関わりたくない｡

陰口叩いて笑いを取ってるくそったれの顔を見たくない｡



社会不適合者と呼ばれますね､ええ｡



社会的地位も贅沢もいらない｡


細々でいいから平穏な毎日が欲しい｡




いがみあうのも嫌いだ｡
したくない､見たくない｡