もっとイイくすりを、グレーゾーンを抜けるトリップを。

生きてんのツラすぎる。


夢で、

何でこんなふうに産んだの!


って、叫んでた。


自分に何があったかは知らん。



でも、昨日は言えなかった。


これから先も言わないかもしれない。



彼女と自分は違うなーって。



俺はどう考えてもクズだし、
いまの位置関係じゃなきゃ同じように嫌われてたんだろうと。


ああ、

すげー泣きそうだわ。


だって、好きなんですもん。

嫌われたくないんですもん。


事務所の方は優しい方々で、気にしない方が良い
って言ってくださった。

言わなきゃわからないからとも。



でも、
俺はそれ以前にクズでどうしようもなくて、


いっそのこと全部を捨てて落ちた方がマシなんじゃないかと思った。



他の人から見たらくだらないことで立ち止まって、

さも人生の分岐のように振る舞って、

死ねって話だわな。




君が好きだよ

大好きだよ




全部捨てて、ビッチにでもなった方が楽なんじゃないだろうか



笑える


引っ掻き回したいのに理性が働いて出来ない


別にバレたらまずいとか、
痛いからじゃないよ



顔に傷が出来たら商品価値を失うから。




あとは小さなキッカケがあれば壊れるな。



家族も友人も捨てて獣になる。




ビッチ嫌いは紙一重




1回したらどうでもよくなるんだろなー




そうなったとしても、
ノウノウと生きるのかな




とっととしねよ

って思っちゃうけど。




思考につかれた


酒飲む。

社会的に人生詰みすぎててわろえる。

発達障害だった。


時間が経って、そんなわけないかーって思えてきて、


なんで、こんな落ち込むんだろ


自分から結果を望んだのに。


自分が自分であることに変わりはない


初めからそう思って検査受けたんだけどねー




まじか。




相談する相手もいないから、真っ先に文字にしてますおっおー


自分で思ってる以上に対人関係が苦手みたい。


飲みに行くの好きだし、
街コンにほぼ食べ放題目的で参加しようかとか考えてた人間です。



まじか。


文章書くテストがあって、
攻撃的な言葉が多いとの診断だった。

ブログに書いてるようなことそのまま書いたからね。

普通の人は取り繕って書くらしい。


だって、浮かんだことそのまま書けって書いてあったし。


個性的だったか独創的だと書かれたのは褒め言葉として受け取っておく。


創作が他人と同じじゃクソつまんねーしな!


っていう感じで書くから攻撃的だと捉えられたらしい。


当たりといえば当たりだ。


親しい人間には出さないが、自分と危害を加えてくる人間には全力で潰しに行く。


話変わるが、病院に行く時にもう使わないからと1日乗車券もらったのね。


あの時はありがとうございました。
500円浮きました。

そいで今、主婦の方が切符買おうとしてたから差し上げてきた。


感謝されたが私、感謝される筋合いないw

最初の方に感謝だわ。


あの券1枚でいくら浮いてるんだろw



話を戻す。



心がパニックだ。

そわそわして落ち着かないような。

でも、どうしようもなくて。


普通の人なら誰かに話して落ち着くのかなー


僕はそんなことしたくもないからしない。


話す人がいないってのが正しいか。


相談っていうのが嫌い。


結局、自分でなんとかしなきゃいけないのに、って考えちゃう。




わかってる。


世間は自分なんかに興味ない。


まわりの人の中で訓練したら良いと言われたが、そんなん無理だ。


これ以上迷惑かけたくないし、そんなに他人と深く関わりたくない。


理解してもらうためには自分のこと話さなきゃいけない


嫌だね。



これ以上、惨めさを晒したくないわ。


発達障害だなんて言って同情されるのも虫酸が走る。


いまさら何言ってんだって思っちゃう。


発達障害だって診断受けたから態度変えんのかよ

健常者じゃない俺はただの異常者で腫れ物扱いか


とか思っちゃうから。


それを我慢するのは、

っていうより、表に出さないようにするなら、


きっと、自分のこと壊しちゃう。


まわりに人がいてくれてるのは、攻撃性を全部自分に向けてるから。

あと、ブログ。


これでもうまくやってるつもりだよ。



自分を壊して対人関係取ってるんだから。


ああ、そうか


それだけ無理してんだな




普通だったら、こんなことしなくても周囲とうまくやっていけてるのかな


わからないや。



診断で自分が対人関係に問題抱えてるって出て、いまいち理解できてない。



優しくない人からは嫌われるけど、優しい人は仲良くしてくれるから。



今日は文字を打つ度、自分が嫌いになる。



俺、気持ちわりいな。




こんな結果だったら、第3者にも立ち合ってもらいたかったわー



覚悟してたとはいえ、障害だってわかると落ち込むもんだね。


仕事バリバリこなす人に憧れてた




一生、そうなれない事実\(^o^)/


知的能力も低かった。



今日は家にいたいなー


ボーッとしてたい。


寝て起きたけど、
まだ頭がぐちゃぐちゃだ。

いつか日本刀を具現化するのがマイドリームでふ。

話題:体外離脱・明晰夢


数週間にあったことをザザーッと書こうかな。


見た順番とかわからないから、印象に残ってるものを。

最近、寝落ちしちゃうからか明晰夢をよく見た。

2週間くらいずっと歯磨きもしないで寝たから、歯が虫歯なりかけって言われましたよ


夢とか見てる場合じゃない。


じゃ、夢の話。


ゲームを散々やった日、はじめて武器の作成に成功した。

ただ、手からオーラみたいなものを発しただけで武器そのものは出なかった。


何かを倒そうと必死になってた。

人間だったかもしらんし、違ったかもしれない。



結局、空気武器じゃダメージ与えられなくて、自分が浮き上がって体重で押し潰す感じ。


某漫画のキロキロの実の人みたいな感じです。



はじめて明晰夢で何かを攻撃した。


なかなかの進歩だと思う。


あと、
体脱した日もあった。

はじめて夢から体脱した気がする。


はっきりした意識があったわけじゃないから、微妙。


夢だ!体脱しよう!!
っていう流れだった気がするだけ。



体脱して何したんだろ


またアパート内を歩きまわったのかな。


そんな気がする。

マスターキー持ってうろうろした気がする。



私は体脱するとアパート内を歩きまわります。


他人の部屋にドアを開けて無断侵入します。



今日も体脱したんだが、
体から離れて歩けなかった。

ゴムみたいなので引き戻される感じ。

あと、体脱すると起きたときに頭痛がするのは偶然だろうか。


ただの夢のはずなのに不思議。



体から抜けるあの感覚はとても不思議なものだと思う。


夢なのにそこだけリアルだし。


未だに体脱成功してんだか、よくわからないけどね。


ただの夢と言われたらそうなのかもしれない。



でも、
ネットで見かけてこんなに早く体脱できると思わなかった。


こんな頻繁にできるようになると思わなかった。



それが何かの役に立ったかといえば、現実で頭痛を引き起こしてるだけなんですけども。





全然関係ないけど、体脱や明晰夢っていう言葉を知る前に不思議な夢をみた。



亡くなったじいちゃんが出てきた夢。


いま思えば、本人だったんじゃないかと思う。


そう思うのは、自分だけが夢を見たんじゃないからだけど。



あれ以来、魂的なものが本気であるんじゃないかと考えてる。


じゃなきゃ、
あの日のことは説明つかん。



現に体脱だってあるわけだし。


あれは夢の一種だとしても、体から抜ける感じは
ただの夢としては片付けられない気がする。



ここまで内容について書いてないね。



内容は覚えてませんw



また何か進歩あったら書く。

叱れもせず、はじかれるだけの人生って虚しいよな。

話題:愚痴

前半は自分に対して、
後半は管理会社のクソ対応についてお送り致します。

よっ、豪華2本立て!


愚痴を2本立てなんて、リアルなら鬱陶しいだけですけどねー


ブログしか愚痴る相手いないんで☆(察してください)



金曜日に仕事しながら考えたことでも書こうか。


過去の自分に、

過去のあの場所でマイクを持って言える機会があるとして。



今までなら自分を援護するようなことを言いたかった。


「おまえは頑張ってる。
自分を貫き通せ」

だとか、

「いまが一番ツライ時だから」


だとか。


でもさ、違うだろと。


一番言いたいのはソレじゃない。


伝えるべきはそれじゃないだろと。


「甘ったれてんじゃねーよ、クソが。

誰かが助けてくれると思ってんじゃねえよ。


まわりは敵だとか思ってるクセに、僅かに期待してるお前の甘ったれが現状を作ってんだよ。


状況を変えたいと望みながら、何もしてないのはお前だろ。
人のせいにすんな。

相手がしたことは良くないことだが、お前だって非はあんだろうが。

嫌なら嫌とはっきり言えよ。

それでもやめないなら、そいつがクズってことにしたら良い。

お前がすべきなのは泣くことでも自傷でもなく、向かい合うことだ。

自分を変えられるのは自分だけだクソが。


お前のいるその環境がクソなのは痛いほどわかるから、お前までクソになるな、マジで。」



このくらい向かい合って説教かましてくれる人がいたらなー


僕の人生はどう変わったんだろ。


他人はもういいや。



腫れ物の傷

誰からも必要とされないゴミ


だからこそ、
好き勝手生きようと思うよ。


誰も自分の幸せなんか望んじゃいなかったし、
それでも音楽聴いてる時間だけが幸せだった。



あの時間だけは確かに楽しかった。


誰からも必要とされていなくても。



駄目な自分にはありきたりな褒め言葉より、愛のある説教を。



断ち切る力は自分の中にしかないんだよ。


ナイフじゃ切れないから。



っていうのは今の自分にも言えるわけですね、先生w


特に「クソが」ってあたりがwww



どうも、クソです。キリッ




人と向き合うって、ものごっそいエネルギーいるよね。


引きこもりんには重いくらい。



目を見て叱ってくれる人が欲しかったから、自分が叱れるような人間にならなきゃだな。


うぅー…



全然、偉そうなこと言える人間じゃないんだが。


でも、あの時の自分には言ってやりたい。



「てめえの力で現状を変えてみろ」と。



そいや、ちゅうぼうの頃
先生から放課後呼び出しくらってたなー


何でだっけ



怒られた記憶も認められた記憶も、


あ。



文章、褒められたんだ。


自分には書くことしかないと思って、ずっと何か書いてたなー


そのために人生があった

あの頃は。


そう、

あの頃は。



説教かますほど偉くねーわ、やっぱ。



いまじゃ才能もござりませんー



書くのは好きだね


今じゃ打つになってるが。


久しぶりに音楽聞きながら文章打ってると思い出すね、いろいろと。


頑張らなきゃな、僕も。



今日は酒を飲むがね!


部屋がちょっと片付いた。


クソ管理会社からまだ連絡来ない。


昨日電話して折り返し電話お願いしてかけてこなくて、
今日また電話してまたかけてこない。


クソが。


勝手に決まり作って連絡しろとか書いて、その連絡取れないとかふざけすぎてる。


ばかじゃねーの。



引っ越しのときも遅れてきやがって、ろくに謝りもしなかったし。


うちだけに被害が出てんならいい。


次の仕事もあるだろうに、
業者の方も待たせてたし。


別に客だから〜とか言うつもりはないが、

なめくさりすぎだろ(^ω^)


何を管理してんだっ!

とか言っちゃいけませんね。


時間の管理出来ないヤツが建物の管理だとっ!?

は?


とか言っちゃいけませんよね。


めんどくせーから、もう放置する。←不貞腐れた

イライラしながら電話することになるし。



問題起きたら管理会社のせいにしてやろ。


着信履歴もあるし。

私は電話しました。

営業時間にちゃんと電話しました。

張り紙見てその日に電話しました。


っていうかさ、
張り紙したら電話来ることくらい予想つくだろと。


連絡着くようにしとくか、代わりの人に大雑把な内容でも伝えておけよ!

そんなに難しいことでもないだろ。


なんかもう、
悪徳業者なんじゃないかと思ってしまう。


とりあえず、
管理会社のことは信用してません。



もうあれだよ、
勝手にしたら良いと思う。


んで、
住人から苦情行けばいいと思う(^ω^)


クソみたいな話はいいや。



今日は初市内を運転した!


ちょっと運転が楽しかったw



旅行行けたらいいなー


行きたい場所いっぱいあるんだー



まだ駐車とか出来ませんけどw


今度は駐車の練習したいな。


いまいち感覚掴めてないし。


やっと暖かくなってきたから、気持ちも前向き

掃除もしちゃうぜ!



さて、

オトンからもらった卵どうしよう。



冷蔵庫に卵が3パック…。


卵買ったばっかなのですよう

お菓子にでもするか。
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