揺らめいてもいい、でも揺らぐな。

話題:立ち止まって考えてみる


個人名義で動くことにしました。


めっっっちゃ気持ち楽w


馬鹿だな、俺。
自分だけじゃ気づけなかった。


街で偶然お会いした方に、私にお願いがあって会いに来てくれた方の話を聞いた。


そうだ、私個人に最初にお願いされたっけ。

別に法人じゃなくていいんだ。



…あっ。


早速、詳しい話を聞くべく連絡先を知っている方にご連絡をした。

そして、私個人のお願いとしてお店にご連絡。

私が作りたい分の他にスタッフさんの分もお願いされるw


自分の作ったものが人に喜ばれるって嬉しいね。


うん、嬉しい。


しかも、スタッフさんの分もとなると数が多くて私だけじゃ作れない。


うん、
お店のスタッフさんがお手伝いしてくださるそうです。


どんだけ人に恵まれているの、俺。


ありがたいな。


絶望した人間だからこそ思うよ。


さて、
やるからには考えなきゃ。

どうしたら、手に渡った人が喜ぶか。

どうやって、作るのか。

前とは少し変わるから、
手順なんかも考えなきゃな。


ああ、楽しいよ。
ワクワクする。

うまくいくかはわからないのにさっ

だからか。


自分の作品を作って、
それを受け取ってくれる人がいる。


自己満じゃなくて、
自分も相手も救われる関係っていいな。

自分が楽しくて、それで笑顔になってくれる人がいるなら最高。


それでいいじゃない。


風が吹く日はあるから、

ロウソクだって、木だって揺らめく日はある。


それでも消えちゃいけないし、
折れちゃいけない。

揺らいじゃいけないんだ。


足がかなり良くなって来た。

心も体も軽いぜ!


やれる、俺ならやれる。

自分を貫いたお前と世間体を手に入れた俺が組んだら無敵じゃね?

話題:自分に喝、勝つ!!


「死にたいほど絶望した人間が何でそんなキレイゴト言うの?」


これが、ずっと頭から離れない。


あの頃の自分に、

「大丈夫。生きていれば、いいことあるよ☆」

なんて言ったって、


(なにこの馬鹿。ガキだからってナメてんじゃねーよクソが)

って鼻で笑われて終わりだわ。


そんなんじゃねーだろ。


社会的には偉いかもしれないが、私にはあんたの言葉は響かなかった。

それより響いたのは、心に寄り添った世間的には許されない言葉だった。


人を心から憎んだことがないヤツが、
向かい合う度胸もないヤツが、

「人を憎んじゃいけません☆」

そんな薄っぺらい言葉、
誰が心に響くよ?

てめえが自己満に浸りたいだけだろが!
いい人だって頷きゃ十分か?

家に帰ってやってろ、ばーーーか。

って、見下して思う。


「じゃあ、お前さ、

人を憎んみすぎて理性飛んだアタマ真っ白の状態で、カッター握ってそいつに向かってほぼ無意識で歩いたことあんの?

我にかえった時の自分が自分じゃなくなった恐怖感、自責。

お前にわかんの、なぁ?」



臭いものに蓋をして、

「そんなこともあったねウフフ☆」

なんて自分の気持ちをなかったことにしようとしていた。


しね、自分しね。しにさらせ。
そして、詫びよ。


あの時の教師と同じじゃねえかよ。

そりゃ、てめえに人は救えねえよ。

だって、自分の気持ちすら救えてねーんだもん。


キレイゴトで軽蔑されるのは、誰よりお前が知ってるだろ。


てめえが嫌悪した存在と一緒になっちゃ駄目だろ、馬鹿が。


自分に鼻で笑われる人間になっちゃイカンわ。


目が覚めた。


過去の自分をないがしろにしたことを謝罪したい。

ごめん。

だから、
いまの自分に力を貸してください。

君の力が必要です。

あのクソな環境で、
それでも耐えて生きた君の揺らがない心が。

誰からも向き合ってもらえない辛さは一番知ってるのにな。


ごめんな。仲直りしよう。



俺は変わらない、揺らがない。

キレイゴトしか言えない人間に、向き合おうと思う人なんかいねーよ。


自分が自分を必要とする、
最高の自己肯定だな。

だから、強くなれる。

殴りあいくらいお手のもの

夢をみた

最初、霊から逃げていたのに、これじゃいけないと殴りあうことにした夢。

怯んだところにアッパーかまして勝利!

という素晴らしい夢だったよ。


精神もう大丈夫かもね。

いまは記事を読み返しながらカテゴリー整理をしている。

自分にとって必要だから。


昨日は天然石買いまくって来た。

ブレスレットを作るのだ。

よし、今日を今日も過ごす。

個性は使いよう

日に日にスッキリ感が増していくw

いいことだな。

自分らしく生きるよ。
嫌われるくらいに。


否定ばっかりうるせーんだよ。

性別らしくなんざ生きられねーし、自分がない馬鹿とは仲良くできねーし、

それが俺。

それでいい。

君が楽しく生きやすくなるなら、それでいい。

どうせいつかは朽ちる命。

楽しく生きようぜ。

仕事なんざいつだって出来る。

今しか出来ないことをやろう。

生活出来てるんだから、文句ねーだろ。


うるせーんだよ。

我慢してきた時間を取り戻そうぜ。

超過しちゃうくらい。


だって、いますげー楽しいもん。

やめるなんて勿体無い。

生きることなんてストレスの連続だからさ。


問題なく生きていけるなら、楽しい方が良い。
俺はね。


今日も良い1日を送ろう。

気付きをまとめてノートにしたい。

今日もこりずに自分のケアですおおう。

気付いたらしてるのもある。

なんかね、
ブレーキを踏んでる足をガチガチに縛り付けている感じ。


そう、がんじがらめ。

その正体を知りたい、のに。


わからない。


気の強さがうまく出せない。

だいぶ、良い線はいっていると思うんだ。


「気強いクセに自分すら守れないんだ?かわいそう。」

という魔法の呪文を手に入れた!


俺みたいな負けず嫌いは、同情に反応する。


あ゛?

誰がかわいそうだっ!!
やりゃあいいんだろ、やりゃあっ!!


そして、行動。
ウムウム。


単細胞って素晴らしいな☆

イマイチすっきりしないのよ。

まだ出しきれていないのかな。



日付跨いだが続きから書くお。

やっと、わかった。


生殖行為は愛じゃない。

愛があるなら、したくないというのも許されるよね。


そもそも、恋愛対象は同性でも良いと思ってますしおすし。

別に生殖行為必要ないんだ。

世間が愛だの何だのウダウダ言いやがるから、流されただけで。

ああ、そうか。

したくないという感情を受け止めるのも一つの愛情。

自分なら、そうでありたい。

相手のありのままを好きでいたいから。

生殖行為がしたいなら、
相手とはっきり話し合うべきなんだよね。

どこまでが許容範囲か。

それもしないのに求めるだけ求めるのは、ただのクズだ。


うん、本音って素晴らしい。


もう揺らぎたくないなー


どうしたら、自分は自分のままでいられる?

どうしたら、しっかりとした核を持てる?


昔の自分はそういう意味では強かった。

何を言われても自分だけは自分の味方でいた。

あの強さの秘訣はなんだ。


思いだし問い掛け法(完全自己流)でまた一つ破片が埋まった気がした。

過去の弱さは弱さじゃなかった。


いまの自分が失った強さだった。

ので、協力をお願いしたw


誰も愛さないとしても、
俺はお前を愛しているし必要だよ。


揺らぎが落ち着いた気がする。


よしっ

グラウディングする。
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