人生ナメくさって生きてみる｡

話題:リア充爆発しろ！

恋がはじまる瞬間を目撃してしまったかもしれない｡


今日は昼食をスーパーの休憩室で取りました｡

休憩室にはテーブルと椅子があるんだが､お昼の時間ということもあり､そこそこ人がいた｡


さて､

どこに座ろうか…｡


あんまり人がいないところにしよう｡

奥のテーブルに座ることにした｡

20代前半くらいの女の子が座ってサンドイッチを食べていた｡

席は4人座れるようになっていたが､女の子の向かい側ではなく横に座った｡

向かい側に座らなかったのは､

いい匂いがしそうだな…フヘヘへｗ

という理由ではなく､
向かいの席は椅子に背もたれがなかったからです｡

ええ､
ただそれだけです｡


横に座って匂いも嗅がず､ご飯食べていた｡


変態行為を自重する僕､
偉いだろ!!


あっ､
自重出来たので110番は大丈夫です｡


少ししてから同じ派遣先らしき男の子が来て､女の子の向かいの席に座った｡

男の子｢もうすぐクリスマスですよね｡
カップルとか別れたら良いのに｡

リア充､滅べ｡｣


女の子｢あはは(笑)彼女さんいないんですか？｣


男の子｢いないんですよ｡
彼氏さんとかいないんですか？｣

女の子｢いないですよー｡｣

男の子｢仲間じゃないですか!｣


女の子｢彼女さんいそうに見えるのにー｡｣





もうお前ら付き合っちまえよ｡



なにこの青春｡


聞いてるのすごい楽しいｗ←ゲスい人


それから､いい雰囲気で仕事の話をしていた｡

話題はプライベートの話になって､

男の子｢大学で出会いとかないですか？｣


恋バナきたっーーー!!←ことごとくゲスい人


まったく…､


もう付き合っちまえよ


本気で言いたかった｡

｢いやぁ､そんな(照)｣
｢そういうんじゃないですからっっ///｣
みたいな反応を見たかった｡

せっかくの二人の世界を邪魔するのは悪いので､卵焼きと一緒になんとか言葉を飲み込みました｡


私が横やりを入れなかったおかげで､その後も順調に恋愛トークしてました｡

オバチャンはご飯のお供に大人しく聞いてました｡


男の子｢共学なら出会いあるでしょ｡女子大ならなさそうだけど｡｣


おいこら､


女子大ナメんなよ｡



こちとら短大だから､
2年間宿題みっっっとぅり出されて､社会にポイ捨てされたんだぞっ!!


恋愛？

いや､学生の本分は勉学であるぞ｡
恋愛なんぞにうつつを抜かしていて良いわけがない｡

っていうか､バイトする時間と体力なんかないから､出会いもないし｡



ちっきしょううううぅっ!!



…誰かティッシュと励ましをください｡


私が脳内で激怒している間に話は進み､どうやら女の子は大学生で､男の子は大学を卒業しているニュアンスの話｡


女の子｢えー､年下は絶対にないです!付き合うなら年上がいいなぁ｡｣


女の子は年上好きらしい｡

良かったな､男子!


これを聞いた私は､



まだまだ若いな


と思いました｡

タイに旅行に行った時に､高校生くらいのタイ人の男の子にカメラ向けたら､照れ笑いされて萌えました｡えへっ


年下の良さに気付かないとは､まだまだ若いぜ､フッ…｡

ここは人生の先輩として､男子が有利になるように､やはり茶々入れを…


男の子｢同じ大学で付き合ったのは一人だけかな｡
あとは､遠距離とか｡｣




あっ､先輩ちっす｡


恋人いない歴24年が出る幕じゃないようです｡

失敬､失敬｡



話はどこに住んでいるかになり､

女の子｢えー､一人暮らしとか寂しいじゃないですか｡｣

男の子｢あなたは何かの動物ですか(笑)｣


おっ､

ツッコミきたぁぁっー!!


距離を縮めに来たな､ｳﾌﾌ｡


もう付き合っちまえよ!!

いや､もうマジでほんと｡



男の子｢そろそろ休憩終わりですかね？｣

女の子｢あと5分くらいですよ｣

しばしの間｡


男の子｢ツイッターとかやってないんですか？｣

女の子｢やってますよー｣

男の子｢教えてくださいよ｡｣

女の子｢いいですよ｡｣



おうおうおう､

連絡先交換しだしたぞ｡


これ､勇気を出して聞いたんだろうな｡


いやぁ､



若いっていいな｡


休憩時間が終わりに近づいたので､名残惜しいが休憩室を後にした｡



帰ってから､何て連絡しようか迷うんだろうなー｡

それもまた楽しいんだろうなー｡


いやぁ､微笑ましかったなぁ｡
良いものを見せてもらった｡

感想を一言で表すなら､





リア充､滅べ｡



これに尽きるな､うん｡

話題:がんばる自分をやめてみました｡


ずっと自分が頑張らなきゃって思っていた｡

肺がないから甘えに見えないように､余計に頑張らなきゃって｡

でも､違ったんだ｡

肺がなくなったのは､
きっと頑張りすぎるから｡

体は

｢もう頑張らなくていいよ｣

って､ずっと言っていた｡


入院していた時に､日課の病院内散歩をしていた｡

椅子に座って休んでいたら､向かいの席におばあさんが座った｡

｢患者さん？若いから違うのかと思った｣

それから､病気の話なんかをした｡


同じ科にかかっていることがわかって､意気投合(?)した｡
出身のこと､家族のこととかを話した｡

その時に言われたんだ｡

｢肺ぐらい取らないと､
あなた頑張りすぎるから｣


ああ､そうだ｡

その時は､｢何も頑張ってないし!むしろ､頑張らなきゃいけない側の人間だしっ!｣

って思ったけれど､
そのあと短大に復学してから体が動かなくなった｡

まわりが非協力的だから､頑張る教の自分は頑張った｡

まわりのせいで被害被るのは嫌だったし｡

頭痛薬が必需品になっていた｡
疲労から来る頭痛なのはわかっていた｡

それでも､休むっていう選択肢は思い付きもしなかった｡

そんな毎日を送っていたある日､心が潰れた｡

学校に行かなきゃいけない時間なのに体が動かない｡


困った｡

頭がわりと冷静なだけに困った｡

原因はなんだ？

いろいろ問いかけて自分を探ることにした｡


何かが辛かった？
やりたくないことがある？

反応なし｡


｢もう頑張らなくていいよ｣


心が軽くなるのを感じた｡

動いてくれなかった体が動くようになった｡


ああ､
無理させていたんだね｡


無意識に頑張っていたんだ｡

そうだ､
肺がないからって甘えたくなかった｡

言い訳に使いたくなかった｡

体調不良も認めたくなかった｡


ずっと､そうだった｡
やっと気付いた｡

以前の自分と違うことが嫌だった｡

そんな自分を見たくなかった｡


体はずっと教えてくれていた｡

｢頑張らなくていい｣って｡

甘えられるように､楽に生きられるように教えてくれていた｡


｢肺ぐらい取らないと､
あなた頑張りすぎるから｣

この言葉が温かくて､
そして痛い｡

なんかもう､
ただただ｢ごめん｣って言葉と涙が溢れた｡

自分のつまらない意地のせいで､ずっと無理させた｡


ガッチガチの固定観念でいろんなことを縛り付けていたのは自分だった｡

本当は何もなかった｡


何も｡


保守的に生きすぎていた｡

嫌われることなんか怖くないって知っているクセに｡

嫌われた分だけ自分は味方でいられる｡

誰も理解できない自分を好きでいられる｡

何も怖くない｡

全部わかっていたのに｡

もういいんだ｡
全部やめていいんだ｡


視野が狭くなるのはサイズの合わない帽子を被っているから｡

それが下がって目を隠す｡

時々､気付いてサイズを調節するけど､今度はキツくて頭痛を起こす｡

帽子､取ったらええやん｡

なんで被る必要あるの？
誰が被れって言ったの？

えっ､自分？
…マジで？


ああ､当たり前すぎて帽子の存在忘れていたんだ｡

脱ごう｡


その方が相手からも自分がはっきり見えるよ｡



というわけで､
固定観念という名の帽子をワタクシは脱ぎました｡


俺は一生懸命､生きている｡


だから､素晴らしいアイディアだってたくさん降りてくる｡

当たり前だろっ!


もう疑わない｡

君は素晴らしい｡


これからは｢出来ない｡｣｢やらない｡｣｢無理｡｣を多用して生きてやるぜ!



最高のコンディションでリスタート決められるぜ｡

話題:考え方が変わった


自分が憧れたり､好きなものって､自分がありたいポジションを投影しているっていう話を見て｡


シンガーソングライターや､自分の特技を活かしている人に憧れる｡


この間､あるバンドのライブに行って惚れた曲があった｡

CDには絶対､できないだろなーって曲｡

歌詞的な意味で｡


賛否両論あるだろうけれど､私は支持する｡

キレイゴト言って生きるのは簡単｡

いまのヒットチャートなんて､恐らくそうだろ｡

だから､嫌い｡


世間から非難されても､
自分を貫く馬鹿な人が好き｡

世間から好かれるための創作なんざクソくらえだ｡


ふぁっきゅー


好きになるアーティストさんがそんなタイプなのは､自分もそういうタイプだからだ｡

ふふっ｡


やっぱり､気付くって楽しい｡



好きな人が似ているのは､自分もそうなりたいから｡

今日はいろんなこといっぱい考えた｡

図書館にも行ってうたた寝しながら､本読んで考えが変わった｡

思考とハートと体､
どれを取って行動するか｡

やっぱり､ハートだわ｡


思考で押さえ付けてやりたいことやらないの､
もうやめにしませんか｡


でも､そのためには自己肯定が必要｡

自己肯定が出来ていないと揺らいじゃうから｡

そして､他人への依存に変わる｡

だから､自己肯定をしよう｡

いま､すっっごい有意義な時間を過ごしてる｡


端から見たら引きこもりですけどｗ


自分だからわかる｡
自分の性格を知っているからこそ｡

何かしていないと落ち着かない人間が､引きこもってるって､すごくない？笑


まあ､なんやかんやしてますしね｡


この間､言われたことを思い出して｡


｢考え方がしっかりしてる｣
｢芯がある｣

一番､言われて嬉しい言葉だって気付いた｡


自分を誇りに思える｡

自分でも一番､好きな部分なんだろうな｡

気付くって楽しい｡


自己肯定って､こういうことか｡

うだうだ考えている時間も､ものごっそい好き｡

本を読みながら自分を探すの楽しかった｡

心が反応する､あの瞬間が好き｡


少しずつだけど自己肯定する!

仕事もしたいし｡


したくなったらしたら良い｡

誰かにとやかく言われても｡

しないのも､また自己肯定｡


お腹空いた､眠い｡

なんか､なんだろう｡

エネルギーがすごい｡
気持ちが良い｡


この世に殺しちゃいけない人がいないなら､自分もその対象に入るよね｡

自分を押し殺した代償は大きい｡


ともあれ､月がきれいだからお散歩｡