人生ナメくさって生きてみる｡

ちょっと､というか､
かなりアタマがおかしい話｡


昨日､はじめてヨガというものを体験した｡

ペースが早い教室で全然､ついていけなかったんだけど｡

なんとか､教わりながらやってみた｡

体の改善のために行ったんだが､思わぬところに効果があったみたい｡


帰りに歩きながら､
いつものごとく考えていた｡

夕飯なんかを買っていたら､急に感情が湧いてきて｡


｢あいつがいない｣



前に曲聴きながら内面に潜った時と同じ感情｡


誰かがいない喪失感｡

とてつもなく､その誰かに会いたくて｡

でも､それが誰か思い出せない｡


これが過去世ってやつか…!

とか､思っていた｡



もうほんと､買い物中なのに泣きそうなくらい辛い｡


その誰かに会いたくて､
でも､誰かわからなくて､
思い出せない自分を責めて｡

ああ､そう｡

自分だけど､他人の感情みたい｡

私にはそこまで愛すべき存在はいないしｗ


でもね､
この湧いて来る感情を否定しようとすると､号泣するぐらい辛い｡

なかったことにしようとすると､ものすごく痛い｡


自分にいろいろ聞いてみたら､

笑顔が可愛くてものすごいピュアな女の子

書きながら想像して心が反応した｡


なんなのこれ｡

なんなん､この感情｡


自分のアタマがおかしくなったといえばそれまでだが｡


それで､買い物中に苺を見かけて｡

苺の匂いを嗅いだら､泣きたくなった｡

そのピュア娘が出てきて｡


ほんと､ただのアタマおかしい人です｡

ありがとうございます｡


苺見ながら泣きたくなるものの､
理由が想像上の思い込みとか｡


お薬出されても仕方ないわ｡

でも､否定しようとすると､余計に辛いんだ｡


仕方がないので買ってあげましたよ､苺｡

しかも､一番高いやつ｡

980円だったけど｡


それに対して夕飯､半額の300の寿司｡

明日の昼ご飯にこれまた78円の餃子｡


私の金銭感覚はそんなもんです｡

しゃあないから苺をカゴに入れたら､｢ありがとう｣って言われた気がした｡


だって､否定されて辛いってことは肯定してほしいんだろ｡

妄想だろうが､精神異常だろうが｡


どうせ､自分だけの記憶｡


なら､せめて自分だけは覚えていてやろうぜ｡

やっと､彼とうまくいかなかった理由が本当の意味でわかった｡

私は何気ない日常､その時に何を共有して何を感じたかを大切にしたい｡

でも､彼は何をしたかが大切｡


そらね､うまくいかんわ｡


心を得るためには､
何かをしなきゃいけないと思ってたんじゃないかな｡

そうか､
そこから食い違っていたんだ｡


私が伝えるべきだった言葉は､

｢別に旅行とか､何かをしてほしいわけじゃない｡

一緒にいて貴方のことを知るだけで嬉しい｡

なんっっにも出来なくても､そのままの貴方が好き｣



やっと､彼の言葉の意味がわかった｡

貴方だから､好きになろうと思ったのに｡


まあ､もう復縁とかもないですけどねー｡

気持ちは絶対に戻らないから｡

自分の性格を知っているから､復縁はないと思っている時点で絶対にない｡

形だけしたとしても､
うまくいかないのは目に見える｡

分析はお得意なのです｡


条件付きの愛なんかいらない｡

何故なら､めんどくさいから｡


でも､彼が取った行動は､
私との時間をないがしろにして違う人を優先｡

｢あいつは放っておいても平気｣という気持ちが目に見える行動｡


無理です｡

そういう人､無理です｡


一瞬で冷めた｡


別に自分はいらないんだと思った｡

なら､私も貴方はいらない｡


自分のピュアな部分が大層､責任を感じていたため慰めていたでござる｡


おまえのせいじゃねぇからっ!!

って｡


自分が悪かったのかな…

とか､言いやがるもんだから､チャウチャウと｡


君と向き合おうとしない彼の問題だから｡


だって､付き合うって､
そういうことでしょ｡


お互いを知ろうとすること｡


出来ねえなら風俗でも行けって話｡


私は人形でも嬢でもねーですから｡


彼女を彼女扱いしないで付き合ってるだとか彼氏だとか､


寝言は寝て言えっ!!


あほか｡



肉体関係なくて付き合ってるかわからないとか言うなら､風俗でも行ってくらはい｡


私は心を開こうと努力したよ｡

拒否されたけど｡


きちんと向き合うべきだったんだ｡

今となっちゃ､どうでもいいがな｡


今は自分の内面とじっくり向き合うよ｡

人と向き合うの疲れた｡


しばらくは付き合わない｡
もういい｡


自分のピュアな部分が好きすぎてたまらないと気付いた｡

これが欲しいから寄ってくるのかなぁと｡

だが､やらん｡

こいつは俺のもんじゃいっ!!

しばらくは一人占め｡

ピュアキャラが人を好きになりたくなったら解放で｡

彼女はだいぶ怯えている｡

自分自身すら拒否するほど｡

そら､他人は触れられないわ｡


あー､
甘えたい｡

自分に危害を加えない安心感のある人に｡

そしたら､彼女も癒されるんだろな｡


ああ､女の子だからいじめられると思ったんだ｡

認めちゃえ､君は女の子だ｡

自己否定ねぇ｡


心のケアは大変だ｡

問題を見つけて､それにあったコードに書き換えなきゃいけない｡

大変やで…｡

でも､自分を知るのは楽しい｡

話題:舌打ちと投げキッスを間違えるくらいのポジティブさが欲しい


自己否定感が拭いきれず､駅から駅を3往復くらいした｡

誰かにすがったところで､
空っぽさは追いかけてくる｡

自分自身からは逃げられない｡


ウダウダぐちゃぐちゃ考えた結果､

自分が自分であることを諦めるしかないと結論｡


なんっっにも出来ない自分｡

すぐ折れる弱い自分｡

見返したかっただけの空っぽな自分｡

特別じゃない自分｡

でも､


かけがえない存在｡


なんっっにもないけれど､
愛すべき存在である｡



っていうか､

すぐ折れるのって､
自分自身が望んだんだ｡


｢気が強くて人とぶつかるのは､もう嫌｣


だから､
人を気にするようにした｡

自分が曲がればいい｡


自分がそう望んだから｡



…アホなの？



私は人とぶつかる自分を許可する｡


何やったって文句､陰口を叩かれたあの頃｡


協調性なんざクソくらえ!


どうも､社会不適合者です｡


だから､
自分を好きになれるように､もう一番リセット｡



ずっと､昭和の老後みたいな生活を望んでいた｡


老後じゃなきゃ､そんな生活したらいけないなんて､


老後来るの？


老後来て､その生活出来る保証は？


無駄な苦労はやめようぜ｡

生きているだけで辛くなる人間には､将来語られても辛くなるだけ｡


じゃあ､将来なんざいらねーから痛みなく逝かせてくれ｡


社畜は仕事の中でしか成長できないというが､

視野が狭くね？


苦労だけが成長じゃない｡

遊びでも成長できます｡


ボランティアでもたくさんのことを学ばせてもらった｡


自分にとって良かったことを勧めたいのはわかるが､
こっちの意思を無視なら､押し掛け宗教と何ら変わらない｡



自分が子ども好きなのに､産みたくない理由がわかった｡

産んでもいい｡

ただ､
こんな借金まみれの(自分が)精神を病んだ国では産みたくない｡

子どもには自由でいてほしい｡

義務教育だの､人と仲良く出来なかったら社会不適合者だの､クソくだらねえ｡


これも一種の愛情です｡

自分と同じ人間を増やしたくない｡

自分が｢世界って､素晴らしいよ☆｣って言えないから｡

べびタンかゎぃぃ☆で産むのは､ただのエゴだ｡



んでもって､
自分の曲がらない芯に疲れるｗ

しなやかになりたい

が､しかし｡


守らずに委ねる｡

折れずにしなる｡



仕事以外でも身につけられそうだね｡


寝すぎなくらい寝た｡

カラオケで3時間歌ったせいか｡

いぇーっ!!とかやってたら声枯れた｡


ひとりで遊ぶのも楽しい｡


なんか､仕事行きたくない気分だ｡

それでも金曜日より良くなったよ｡


インナーチャイルドのケアをしたら､いろんな自分がボロボロ出てきた｡

保育園の時にまわりに馴染めない自分､小学生の時に男子から無視されていた自分とか｡


感情のフラッシュバックがすごかった｡


ちょっと休憩したい気分だが､さて仕事｡

って考えると､

あっ

って思えた不思議｡


変わっていると言われるのがコンプレックスだと気付いた｡

ちょっと嬉しいけどｗ



人と違って苦労してきたもんで､ええ｡


最近､ひとりでいると
ブレた軸が戻ると気付いた｡


自分が自分でいたらいけないと思っている｡

社会的場では圧し殺して｡


いまは､人付き合いどうでもいいｗ


そうか｡

自分にとってメリットデメリットはどうでもいいのです｡

友達にお菓子届けに行くやん｡

別にお返しとかいらんし､
自分がしたいからしてんのよ｡

自分が美味しかったから､｢これ､食べて!｣なだけです｡

それが別に親しくない間柄でもやる俺ｗ

気遣うなと言われると困る｡


遣ってないから(^q^)


うん｡
メリットデメリットどうでもいい｡


自分がしたいからする｡
したくなかったらしない｡


なんかな｡

そこで差別したくないな｡

自分がされて嫌だったからだ｡
いま気付いた｡


いま気付いた｡
※大事(略)


無視ツラたんだった｡
自分だけ仲間外れはザラでした｡

だから｡


ああ､そうか｡

だから､頑なに拒否反応が出たんだ｡


それで自分の首を締めるｗ

ほんと､正解も不正解もないね｡
放っといてほしい人もいるだろうし｡


めんどくせっ｡


こんな自分でも好きでいてくれる人がいるから､
社会的な場での付き合いなんてどうでもいいじゃない｡

割り切れない俺｡

きっと､嫌な人ばかりなら割り切るけどｗ


事務対応の電話で相手の感情が気になる人間ですから､ええ｡


あーもー人間嫌｡



生きにくさって､
なんなんだろうね｡


ああ､また頑張りすぎてんのかな｡

自分を認めてあげることに必死になってる｡



よし､寝る｡

またしても罪悪感｡

いやぁ､

人との関係って､本当に悩むな｡


昔からよく思うのだが､
自分が気を遣ってあえてそうしたのに､逆効果な時ってあるよねｗ

今日のは気を遣ったわけではないが､思い返して｢あうあー…｣ってなってる｡


いや､気は遣ったか｡

気を遣ってそうした結果､結局落ち込むｗ

何もしないのが一番か｡


だけども､だ｡

したかったのだ｡
で､相手に気を遣わせないことを考えて､
あれ？これ結局､気を遣わせね…？

って､なった!!


めんどくさいな｡
うん｡


杞憂で終わることも多いんだけどね｡


そのたび､人って難しいなと思う｡


そして､罪悪感で自分を責めだす｡

悪気は全くないんだ｡

ただ端から見たら､社会性のない人とか､何も考えてない人ってなるのかなぁと｡

罪悪感からの行動って罪悪感にしかならない､もしくはネガティブにしかならないのかなぁとか考えた｡

そんな気なかったんだ｡


難しいなぁ｡


行動が同じでも言葉1つで変わるだろうし｡

そう思ってまた落ち込んだ｡

自分じゃない誰かなら､
すべてがうまくいったんじゃないかと｡

それは､正解があるのに自分は出来なかったということ｡

自分はダメなのかなぁと｡


でも､それで良かったこともあったって､いま思い出したｗ

主に友人｡


ただ､喜んで欲しかったんだ｡

｢ありがとう｣

って､言われると救われるね｡


グルグル考えて嫌になってきた｡

いままでの人生その繰り返しだ｡


行動しなければ､
そんなことも減るんだろうか｡


人と関わらなきゃ減るか｡


うん､
なんか考えすぎな気がしてきた｡

ほんの些細なことをしたかったのに､自分の中で大事にしてるｗ


おもしろいな｡


自分のキャラ設定が定まっていないんだな､うん｡


自分めんどくさい｡



恋愛とか､この繰り返しなんだろうと思った｡

そういや､めんどくさかったな｡


なんかもう､人間むいてないわｗ


しねたら楽だと思うのは､そのせいだ｡


ものっすごい社会人失格なことを言えば､仕事で電話応対をして事務的な会話をしなければいけないのが嫌だった｡

マニュアル対応っていうか｡


だって､お互いいち人間じゃん｡

感情があるじゃん｡


ね？
めんどくさいでしょ？



根底が自己否定だからだな｡

何をやめたらいいかわからない｡


ああ､みんなと違ったんだ｡
自分は全くそんなつもりじゃなかったのに｡

だから､自分では何もしないのに嫌われて｡


嫌われて｡


目立つのが嫌になった｡

人より早く気づくために､気を遣わなきゃいけなかった｡

そして､

いまの自分が出来た｡



すべては好かれるため｡


結論｡

社会的な場では社会的な対応をしよう!



…無理そう＼(^o^)／


いやね､
職場の人と仲良くなれたらなぁって思ったんだ｡

それはそれでめんどくさくなるクセにｗ


なにこのめんどくささの塊な人｡


いまのままでいいか｡

めんどくさい世間話はめんどくさい｡

もちろん､それで救われることもあるんだけど｡


こんなことを延々考える自分が一番､めんどくさい｡

何が正解かをよく考えるし､自分にも訊ねる｡


完璧にはなれないとわかりながら､完璧になりたい自分がいる｡


で､しんだら楽だなーとか思う｡


ああ､考えるのがダルいんだ｡


それでも考えちゃう｡

いまこの瞬間にも考えちゃう｡


今日なんて人からみたら､すっげー小さいことだ｡


もし､同じことを相談されたら､

｢悪いことしたわけじゃないんだから､大丈夫だよ｡そんなことで怒られないってー｡私なら嬉しいし(ｷﾘｯ)｣

って言うｗ


考えすぎか｡


だからこそ､良い部分でもあるんだろうな｡


本人めちゃくちゃめんどくさいですがねｗ


考えたって､人の気持ちは変わらないんだけどさ｡


でも､考えちゃう＼(^o^)／


とりあえず､お風呂入るよ｡


今朝からニヤけたのに､
寝坊したらシャレならん｡

それどころか落ち込むネタが増えるわ｡


短期間に2度目のすっぽかしはマジでへこみますわ｡

グロッキーは今日だけで勘弁してください｡



ちょっと､追記｡


いまって､アレだよね｡


電話やメールを送るタイミング一つ取ってもそうだし､気にすることが多いよね｡
誤字脱字､言葉を噛んだり､作法を間違えたり｡



…ハゲるわ｡


いちいち気にしてらんねーよっ!!

受け取った側の問題は､
そっちでやってくれぃ!!



でも､考えちゃうｗ


なんですかね､
もう少し楽な社会になりませんかね｡


もちろん､私にとって｡


死ぬまであと何度｢めんどくさい｣と思うのだろう｡


私の死因は｢社会からの見えない圧力によって生じた自責によるショック死｣だと思う｡

自殺の一種ですか､
マジですか｡


昔ほど絶望はしないが､
めんどくさいと思うことは増えた｡

なんだかな｡


みんなと仲良くしたいだけなのになぁー←社会人失格


嫌いなタイプはあるけれど､嫌いな人はいない｡

書いてて思う｡
隅っこで大人しくしてるのが一番だな｡


だから､恋愛もうまくいかないんだ｡

そうか｡


みんな自分とは違うのか｡

さっき､思った｡
ハラスメント系はやろうとしても出来ないなと｡

相手が嫌がるとわかっているのにやるとか､自殺もんだわ｡


そう､
ものすごい自罰的な人間だったみたい｡
思っていたよりずっと｡


だから､自己否定｡

そして､自分を好きになってくれる人と付き合うが､大事にされなくて破滅ｗ

自分が大事に出来ていないから｡


どうやら､人に何もしないことが怖いみたい｡

それが自分の価値､だと思っているから｡


そうだ｡

何もしなかったから､嫌われた｡

するようにしたら…｡



したくてしたのに苦しむのは､根底が好かれたいから｡

やめなさいよ､それ｡


付き合った時も､何も出来なかったら嫌われると思った｡

何も出来なくて嫌われるなら､仕方がないと頭では思っていた｡

だから､全部伝えたし｡


仕事も慣れてきたから､
他の場所を手伝いに行こうかと考えた｡

でも､そうなると同じことを繰り返す気がして｡



何が正解だろうね｡


はじめからやらないこと､
断る勇気を持つこと､
同じ境遇でも気持ちを変えること｡



正解なんてないのに正解がほしい｡