人生ナメくさって生きてみる｡

朝からぐったり｡

ひどい夢をみた｡


車で山に連れて行かれて､殺されかける夢｡

民家を通った時に軽く開いていたトランクから逃げ出した｡

民家が見えた時は､心から救いを感じたよ｡


トランクが空いているってバレないように､ずっとフワフワするトランクを押さえていて｡

それが､リアルだった｡

必死だから､手汗をかいて滑りやすくなったり｡



赤信号で脱出しようとしたら､なかなか赤信号にひっかからなくて｡

気付けば山の中｡

見渡しの良い山の中で脱出しても､すぐ捕まるから｡


早くしないと山奥で殺されてしまう｡




殺されるのは痛いのだろうか

人生全うした方が痛くなかったかな

殺されるのは嫌だ



そんなことを考えていた時に見えた民家は救いだった




だが､朝からぐったりだ｡

感情が残っているから｡



一緒に一人の犯人も降りてきて｡


住人に助けを求めて､
牧場で使ったことがあるフォークのような道具で撲った｡


やらなきゃ､やられるから｡


それから警察を呼んでもらった｡



起きたら大寝坊｡



疲れた｡



昨日は初めて会社で涙腺がウルッた｡

自分は関係ないけど｡

努力が報われないってか｡


帰って来てからもぐったりしてた｡


夢のせいで､さらにぐったり｡



帰り道､友達にプレゼントしようとガチャガチャをやった｡

目当てのものは1/9の確率｡


見事に引き当てた｡


昨日のラッキーだったこと｡

今日､イタズラを交えて渡してあげよう｡



風呂入ったら､すぐ仕事行かなね｡



あと､昨日はさくらんぼ美味しかった｡



だるい精神引きずって出勤しますか｡

話題:がんばる自分をやめてみました｡


この国は頑張る人間をやたらと美化するよね｡

苦労してない成功者のエピソードなんて､妬みでしかないし｡



実際､まわりにも頑張り屋が多い｡

自分もそうだったし｡


おそらく､自分では気付いていない｡


頑張ることをキラキラした目で語る｡

頑張る自分だから愛されるかのように｡


出来もしない完璧主義｡

頑張れなくなったら､そこで終わり｡

病名が付いて､やがて自殺者｡



バカらしいよな｡


人生の目的が頑張ることなんて笑っちまう｡


しかも､それが誰かのためなんて｡

なんで､自分を犠牲にして笑っていられる｡

｢それで良い｣なんて､偽善者ぶって嘘つけるわけ｡



まあ､かつての自分なわけですけれど｡




｢んなもん本人に言えよ｣ってことを書く｡


自分が頑張らなきゃって､自己犠牲精神の子｡


それは､優しさ｡



彼女には彼女の人生がある｡

誰よりも彼女の人生を優先してほしい｡


でも､優しいから他人を優先しちゃうんだよなぁ｡

｢自分が頑張らなきゃ｣ってさ｡


そう､いつも｡


僕は時々､見ていて痛いのです｡

勝手なお世話なんですけれどね｡


人の喜ぶ顔が自分にとっての幸せなら､自分のした行為で人が喜ばなかったら？


優しい心を痛ませるのだろうか｡

自分のせいだと｡



僕はね､そんな彼女を見るのは辛い｡

だからといって嫌いになることはないが｡


そういうところも含めて好きなのだ｡


彼女が誰かに対してぶちギレても好きだし､例え嫌われようと嫌いにならない｡


だからね､時には人を見捨てても､彼女が楽になる道を選んでほしい｡



この間､電話でそんなことを言った｡


ありがとうって､同じように好きだと言ってくれた彼女にウルっときた｡



僕はこの性別で良かったよ｡


彼女のそばにいられるから｡


恋人に必要なのは､ドキドキ｡


彼女との関係にドキドキなんてなくて良いから｡

むしろ､不要｡


珍しく自分の性別を愛せた日だ｡



何でもしてあげることだけが愛じゃない｡


彼女は頑張りすぎる｡


そして､また僕に出来ることも見守ることなのだ｡

自分が頑張って彼女の為になることじゃなく｡


親が頑張りすぎると､子どもが自立しないように｡



だから､頑張らなくて良いんだ｡

人を信じるって､たぶんそういうこと｡


彼女ならきっと､大丈夫｡



私がついているからなっ!!ﾌﾊﾊﾊ



根拠なき自信も大事だよ｡


求められたことをやるのも素敵だけど､自分を大切に出来るのが一番､素敵｡


他人の力を信じて放っておく｡

肩の力を抜いてダルーンとね｡


怒られても失望されてもさ｡


それでも､自分本来の価値は変わらない｡

変わらないのよ｡



だから､最近はドＳの毒舌ワガママぶりを発揮してます｡

とんでもないッスよね｡


でも､好かれる不思議｡

自分では人前に出したくないんだけどさ｡

でもね､
最初の対人用キャラより魅力的なんだってｗ


知らなかった｡

自分らしくというけれど､
ダメな自分でも愛される｡


無理して礼儀正しい対人用キャラ作らなくても｡


不思議だね｡



みんな言うもんね｡

礼儀正しくとか､マナーを守れとか｡



息が詰まるわ､ばーか｡



こういう人間も必要だと思いませんかｗ


陰口で繋ぐ絆を団結とか言ってんじゃねーよ｡

よう､クソ野郎ども｡

ぼっちなならないための努力すか｡


人を陥れるなら､いつか自分が落とされても文句言えないよね｡


365日善人なんざ､やってられねーわ｡




何書いたんだか忘れた｡

でも､キレイなことだけ言うのはフェアじゃない気がした｡


だって､人間｡
されど､人間｡

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性別がある限り本当の愛情なんて手に入らない

そんなことをぼんやり思う｡


去勢したとして､
自分の行動は変わるのだろうか｡



すべては問題視するから問題になるわけで｡

だからといって､すべてがうまくいっていると思うことは不安｡


それでも､今はしにたいというよりは知りたいと思う｡

自分が何者なのか｡


それを知るのに性別は切り離せないんだろうな｡


だったら､
利用するしかないよな｡


消えないのなら利用するだけだ｡



あー､
誰にも会いたくない｡

久しぶりだな､そう思うの｡

酒でも飲んで､ぐでるかな｡

こんな日はとことん落ちる｡

落ちて落ちて､どうせいつかは這い上る｡



よくここまで生きたな｡



あーもー､この声反則や｡

適当に曲流してたら､
好きなアーティストさんの普段聴かない曲がヒット｡

この人の声は本当に好き｡

ってか､タイプ｡


いつも忘れかけていた温かさを思い返させてくれる｡

無邪気な少年みたいだ｡



やっぱ､善人ぶった人より､憂いや駄目さを晒けだせる人のが信用できる｡


見栄を張りたくなるのが人間だから｡


自分のありのままを受け止められる人は､他人のことも受け止められる｡



全然､話かわるけどさ､
死んだらサポーターやりたい｡

まあ､守護霊だ｡


好きなアーティストさんの人生を見ていたい｡

葛藤や怒り､その中で感じる愛情や温かさを見ていたい｡

人生という作品を見えないレベルで応援したい｡

人生を走るランナーに決して手は触れない｡

守護するだけ｡


なんで人間なんかにうまれちまったんだろなぁ｡

守護霊のが楽しそうだ｡

楽しいっていうとアレだが｡


自殺してもおかしくないヤツの守護は大変だろうな｡

見ていてツラい｡


うん｡
やっぱ､守護無理かも｡笑


言い出しておいてやめるなっていう｡




自殺はやっぱり､良くないと思う情報がたくさんな日｡



時々､よくわからなくなる｡

なんだろうね｡
わからないわけではない｡
何の不安もない｡

でも､甘えるのはうまくなった｡

人に頼れるようになったというか｡


甘えても良いという許可を自分に出せるようになった｡


昔は､ブログ見てもわかる通り内面自傷癖がね｡

いまは､そんなことも思わない｡

自傷すんなら､まわりの人に何か出来るか考えるよ｡

何か出来てんのかは別として｡


最近は､よくメールをしている｡
それもあって､いろいろ考える時間も減った｡



出会い系､なつかしいな｡

スパムにイラッとして返信したりした｡

わかりあえない人間もいるもんだ｡



他人の迷惑を考えないヤツは嫌いだ｡

駐輪場のマナーが酷すぎてイライラする｡


倒したら直そうぜ｡
出口の真ん前に停めたら､
他の人が停めらんないぜ｡


なぜ､自分がされて嫌なことをする｡



アタマおかしいんじゃねーのと心から思う｡


なんですかね､あれ｡




いまの自分がよくわからない｡


わかりあえないから知ろうとして､うまくいかない感じ｡


しばらく､ぼんやりしようか｡

忙しそうな人達を横目に｡


それで良いから｡
大丈夫だから｡



あっ､卵買いに行かなきゃ｡

また1週間｡


なんだか良い休日だった｡

自分のやっていることに価値を見出だしすぎると､首を絞めることになる｡


いまやっていることに価値なんかなくても良い｡


自分がやりたいのならそれで｡



同じように､自分に対して価値を見出だしすぎると辛くなる｡

無価値な自分を否定し出すから｡

いいじゃねーか｡
見える価値なんかなくても｡


会社がタイタニックだ｡

心中する気はないから､
どこに飛ぼうか楽しみ｡


去年なら､こんなふうに思えなかった｡


家なんか捨てても生きていける｡
きっと､大丈夫｡

自分さえいれば､なんとかなる｡


すべては固定観念｡


他人の駄目さは自分の駄目さ｡

だから､きちんとしてない人､否定したくなるよね｡


否定されたら辛いのは､たぶんみんな一緒｡

それでも､否定しちゃう｡



カレーが食べたい気分｡



受け止めてくれない人は苦手だ｡

そう気付いた｡



カップ麺が思っていたよりくどかった｡

年か｡


それにご飯を入れて食べる｡



くどい｡



胃もたれ｡
年かな｡




否定されたくないから､否定しない｡

そうありたいなー


仕事さぼったって､しにやしねーよ｡


その程度なら問題なかろう｡


何でもかんでも問題視してるとね､そりぁ鬱にもなるよ｡

だって､解決できませんもん｡



自分が万能だと思うなよ｡


そういう意味でも広い視野が必要だ｡




結局､こういう長文書くときって､自己弁護なんだよね｡


自分は悪くないっていう｡



クソくらえだな｡


悪くてもいいじゃねーか｡
ビビるなよ｡



どっしり構えたいもんだな｡

それが出来ないから嫌になるよ｡

今日の夢から考えた｡


もし､自分が10円程度を支払って､奴が幸せになるなら｡


軽い代償で自分に害を為した人間を幸せにできる｡


やる？やらない？


なんか､募金みたいだな｡

書きながら思った｡



遠いどこかで､どうでも良い人間が幸せになる｡

そいつは過去に自分を不機嫌にした人間｡


幸せにする権利なんかないよね｡


でも､払っちゃうんだろうな｡

自分の甘ったるさに嫌気がさしながら｡


だって､
彼の家族を知っているから｡



ひとりが幸せになれば､その幸せは伝播する｡



ばかだよなぁ､俺｡



これだから人生うまくいかない｡

わかってる｡



今日は卵豆腐が食べたいな｡

100円程度で買える幸せ｡


誰よりも自分を幸せにしたい｡




結局､欲しいのは誰かを幸せにした証｡

それは､心の飢え｡