人生ナメくさって生きてみる｡

話題:がんばる自分をやめてみました｡



国と会社が被って見える｡


末端には何も伝えず強行｡

隠蔽あんど隠蔽｡



独白剤とか､出来ないもんかね｡


トップの奴等全員に飲ませてやりたい｡



利益を得たいなら､そう言えば良い｡


キレイゴトで飾り付けるな｡

本音を言えよ｡



自分さえ良ければ良いって言ってくれた方がよっぽど人間らしい｡

どうせ､矛盾するのに｡



こんな世の中で頑張って報われないのは当たり前｡

死にたいと嘆くなら､
自分を守ろうぜ｡



学歴や金､権力に価値を見出だすけどさ､


そうじゃねぇだろ｡


死にたいと思う本当の要因は､自分の無力さじゃないのか｡


学歴や金､権力に価値を見出したからこそ､生きにくいんじゃねぇの｡


自分がそうだから､
他人もそうって前提で書くけれど｡


その無力さをどうにかしない限り､外側が裕福になっても虚しいだけじゃね｡


死にたいなら死にたいで良いじゃないか｡

だって､こんな世の中だ｡


死にたかった自分を否定しない｡


だって､こんな世の中だもん｡


建前ばっか､嘘ばっか､正論を言えば笑われる｡


じゃあ､お前と俺の住んでる世界は違う｡
それで良い｡

そちらの世界では自己犠牲が美しいのでしょうが､
そんなことは忘れました｡


世間一般を敵にまわすかわりに､一番大切な味方を手に入れたよ｡

やっと､仲直り出来た｡
うん､長かった｡


こんなにも生きにくい世界で必死に生きている｡


死にたいと嘆きながら､
それでも人を好きでいたいと苦しんでいる｡


それを一番よく知っている人間を殺すのは､一番の大罪にならないか？



自殺がいけないのは､
そういうことなんだろうな｡


危うく一番の大罪を犯すとこだった｡


だから､もう迷わない｡


自分さえいれば､それで良い｡


無力な人間が生きていたらいけないなんて､いったい誰が決めたんだ｡


無力だけど無力じゃない｡


死にたいともがきながら､
必死に生きた経験が無力なわけあるか｡



腕切りたかったら切ればいいさー


腕を切ることがタブーじゃなくなったら､世界中の切りたい衝動も減る可能性｡

腕を切ることが罰じゃない｡

白い目で見られたり､
罪悪感を自分が抱くことまでが罰｡
そうだろ？


これだけの人がいて､
正解が一つってことがそもそもおかしい｡

自傷癖に偏る人がいても何らおかしくない｡

優しさ故の苦しみも､
誰かの計算通りだとしたら？

自己犠牲は都合が良いんだ｡
支配する側の人間には｡


キレイに生きようと思えば矛盾に潰される｡


こんな世の中で頑張って報われないのは当たり前｡

死にたいと嘆くなら､
自分を守ろうぜ｡



支配されるくらいなら､
自分の生き方くらい自分で決めたい｡

辞めるのも自由｡


頷くふりして､腹の中で楯突くくらいで良いさ｡




隠せば良いってもんじゃねーぞ､くそったれぃ!!

話題:自分に恋人が出来ない理由


いらないから｡


話題が終わっちゃったよ｡

うん､分析しようか｡



出来ないってか､
作らないと言ってほしいな｡


そりゃ､出来ないわ｡



話題書きが話題にならない…!



なんかもう､恋人とか関係なさすぎて､脳ミソが回路を繋いでくれない｡

こいびと…？

ああ､恋人ね｡


まだ20代っすけどね｡

恋しなくても生きていけるからなー



やっぱ､性別邪魔やわ｡


性別のない世界に行きたい｡


そんなことは無理だから､適応する方法を考えるのです｡



恋人としたいことが思い付かない｡

友達で足りるし｡
ひとりも好きだし｡


結婚したくないし｡


なんか､｢1回は結婚しとくべき!｣とか言われるけどさ､

そんな経験のために戸籍変わるの嫌だわ｡


恋人のいるメリットがわからん｡

マジでわからん｡


理解者という括りなら親友で良いし｡



恋愛したくないわけではないのだと思う｡

世間一般の恋愛はしたくないけど｡全力で｡


人を好きになるという意味では悪くないと思うよ｡


好きになれるほど素晴らしい人なら｡


素晴らしい人間の定義を聞かれても､あったことがないからわかりませんし｡

自分で限定してしまうのも嫌ですし｡



結局､時間を共有できるかなんだろうな｡



一つだけ腑に落ちないことがある｡



会話を楽しみたいだけなのに､変に異性として勘ぐられること｡



性別なんて興味ないよ｡

会話したいだけだよ｡


付き合いたいとか､
どうこうしたいとか､全くないよ｡


ないのになー


仲良くしたいだけだよ､
いち人間として｡


いち人間として｡



だから､性別は嫌い｡


眠くてアタマまわらない｡



って､書いて寝た｡




付き合うと依存の明確な違いは何だ｡


人間としてだとか､性欲だとか､愛情だとかめんどくせーよ｡


自分と向き合えない人間が他人と向き合えるわけがない｡

だから､自問自答を繰り返す｡


同じ過ちを繰り返さないように｡


自分を知るって大事だよ｡


形のないものに形を求めたって､意見が食い違うだけ｡

付き合うなんて､まさにそれ｡



恋人だとか付き合うだとかより､自分にとって愛とは何なのか考えた方が早いな｡

話題:がんばる自分をやめてみました｡


無性に続編が気になって漫画を買いに行った｡

いまの自分と照らし合わせて考えることが多々｡

なかなか良いインスピレーションしてるな､自分｡


んで､お風呂入って更にインスピレーション｡


Thank Youを好きになったのは､絶望を肯定してくれたからだ｡

すっかり忘れていた｡

いや､忘れていたわけではないが､ただの好きな曲になってたようだ｡


死にたいもんは死にたいし､憎いもんは憎い｡

それをねじ曲げるほど､不健康なこともない｡


他人を蹴落としてでも､自分を幸せにしたいというエゴを誰が罪だと言えるだろうか｡


僕はそれを書きたい｡


どれだけ憎んで､どれだけ死にたくて､それでも醜いほど生きたくて｡


書かなきゃいけない｡



死にたいほど絶望した人間でも､醜いほど生きたいと願うのだよ｡


カッコ悪い無様な姿を晒すことが､すべてを捨てることになろうと｡



もう決めた｡



こっからはただの愚痴だ｡



へらへら他人事みたいな面してんじゃねーよ｡

空しさも無気力も､てめえが自分を大事にしなかった結果だろ｡

人のせいだとか､自分のせいだとかウジウジうるせーよ｡

生きてる限り安全なんかねえよ｡

すべてはバランスの悪さ｡
偏りすぎた｡


なら一度､リセットしようじゃねえか｡


僕が自分の思う通りに完成させたら､どれだけの人が離れていくだろうか｡

家族や親友も例外なく｡


でも､それで良い｡

それでも良い｡



何もいらない｡


善が悪に変わったとしても､確かにそこにあったから｡

だから僕は悪人で良いのです｡


言葉にしたのは決意が揺るがないため｡

弁解じゃない｡


人の為とか､どうでも良いよ｡


自分の為に生きられない奴が人の為になんかなれるか｡



Thank Youは常識破り｡

もう保守主義には戻らない｡


無駄な頑張りなクセに｢アタシ頑張ってます☆｣とか､

まじきめえからやめようぜ｡


誰も求めてないし､自己満だからそれ｡

それでも良いってんなら､アピールしないで黙っとくんだな｡



社畜とか､ほんと気持ち悪い風潮っすよね｡

使い捨てる会社に尽くす意味がわからない｡

報われない努力｡

奴隷扱いされんのが苦じゃないなら良いのか｡

自分の意思すら持たず服従すんのは楽だからな｡


反逆精神満載の年中反抗期には無理だわ｡

ムリ､ムリ｡



で､何のためにがんばんの？

って話｡


良いんじゃないの｡
自分の幸せ願っても｡


他人の幸せを願うことこそが至上主義みたいなのやめない？

だって､嫌だもん｡


勝手に幸せ願われて自己満に浸ってるヤツとか｡

宗教か｡
こえーわ｡


自分の幸せを願って､余ったら他人の幸せ｡

それで幸せって廻ると思うのよ｡


キレイゴト言う暇があったら憎め｡

憎んで憎んで､
忘れそうになる自分を憎んで｡

光って結局､そういうことなんだと思う｡


それでも生きる人は美しい｡



幸せなりたいと言いながら､不幸になる道を選ぶとか､アホなん？


｢頑張んなきゃ､自分がやらなきゃ｣



美しいとでも思ってんのｗ
ただの自己犠牲ですやんｗ


今さらお涙ちょうだいすかｗｗｗ



頑張りすぎるアホには､
このくらい喧嘩売らなきゃわからないのだと｡


自己犠牲が美しい風潮もやめようぜ｡


奴隷とか見たくねーから｡


無責任バンザイ｡



それでも世界はまわるんだぜ｡



まわりの人に嫌われるだとか､言ったらいけないだとか､



知らん｡


うるさい｡

世間体に怯えすぎなお前に関係ねーから､黙ってみとけ｡


すべてをリセットしたら､
いま以上に良い環境が手に入ると信じている｡



保守主義ばっかでうぜえんだよ｡

見てみぬふりの平穏なんざ真っ平だ｡



批判も否定もどうでも良いよ｡


あんたがどう思うかは､あんたの問題だから｡


一個人のブログなんざ､
何書こうか自由だろ｡



例え悪に変わろうと､事実は変わらない｡

それだけは忘れずに｡

久々にいっぱい寝た｡

最近､なんだか怠かったから良かった｡


このまま寝ている時間が増えたら良いのにと､少しだけ思う｡

夢はいろいろ見た気がするけど､覚えているのはホテルのバイキングに3人で行くっての｡

小中の同級生で全く仲良くなかったんすけどね｡

むしろ､嫌い合ってた｡

女の子はワガママぶりっこなタイプの子｡

男子はイケメンだが､私は嫌いだった｡


現実と全くリンクしてなくて､なんなんこれｗって分析｡

夢でみるまで同級生とか思い出しもしなかった｡


バイキングはわかる｡

そういう会話を実際にしたから｡


なぜ､2人が出てきたのかね｡

でも､夢の中では2人に嫌悪感持ってなかったなー

友好的だった｡


なんで､夢なんか分析するかってね｡



私の夢はなかなか侮れないからだよ｡


自分でも恐ろしくなる｡

まぁ､大概の夢は現実とリンクしないけれど｡



イケメン君はひとりでかなり離れて座っていた｡

女子の中に入るのは嫌だよなと思っていたら､後から合流した｡



別に自分が人に気を遣えてる気もしないけど､昔から気になってた｡

なんで､こいつらはまわりを気にせず､自分勝手でいられるのかと｡

この二人も例外ではなく｡


自分のためなら自分に関係ない人間はどうでも良いんだね､って｡



昨夜あったことといえば､花火大会に行った｡

カップルがたくさんで､
やっぱ恋愛は見てる方が平和で良いと思った｡


そんな感じかもな｡


実際､夢の中でも女の子は片思い｡


ああ､そうだ｡


土曜日に友達と会って､
私は恋愛しないから､友達の恋愛を応援すると言ったんだ｡



その象徴かな｡



同級生の女の子と友達は同じ名前なのだよ｡



友達の恋愛を応援するように､他の人のことも応援しろってことかな｡

ひとつひとつにドラマがあるわけだしね｡


昨日､花火大会に行って思ったよ｡


それぞれのカップルにドラマがあるのだろうと｡


まぁ､


どうでも良いんですけどねｗ←台無し



他人にいちいち興味持てるほど善人じゃない｡

めんどくさい｡


好きな人が出来るのは､
もっとめんどくさい｡


花火はひとりで見るのが良い｡


そう､そのくらい今はひとりでいたい｡



こういう時に人と会っても､会話とかがズレるんだよね｡

わかる人いるかしら｡


話してもぴったりこない感じ｡


そう思うと､かなり感覚で生きてるなー自分｡



はっ､漫画を買いに行きたい｡

ぼくは化け物だった
小さな箱庭で石を投げつける人々
ぼくの背中は視線と消しカスで爛れ汚れた

ぼくは憎しみを抱いた
同じ真っ黒な顔をして嘲笑う奴等を
ぼくはすべてを消そうと思った

ぼくは殺意を抱いた
はじめての感情に震えた
自分自身が恐ろしかった

ぼくは狂気を抱いた
どうせ化け物でしかないのなら
ぼくは人間を辞めた

ぼくの狂気とは血塗れになった箱庭
後ろ指指される狼
おかしいのはぼく以外のすべて

イカれた目をしたぼくを彼女は笑った
それで良いと笑った
ぼくははじめて言葉を耳にした

彼女は誰をも気にしなかった
ただの興味だと笑う
人の笑顔を初めて美しいと思った

ぼくらはふたりでいる時間が増えた
夜になると彼女は落ち込んだ
安っぽい励ましすら言えない自分がもどかしかった

ぼくらは社会の隅で夢をみた
誰も危害を加えず安心して暮らせる世界があれば良いのに
彼女が笑うからつられてぼくも笑った

ぼくはただの嫌われもので
彼女は忌み嫌われた存在
だから､ぼくらは手を取り合った


ぼくは知ってしまった
すべての人間に生きる価値などないことを
ただ一人だけ生きるべき人のことを

彼女は泣きじゃくった
殺されるのは嫌だとすがる
彼女を変えてしまったのは､きっと僕だ

生きたいと願ってしまったぼくらは夜明けに手を取り合った

朝日が眩しく照らすから
非難しかないぼくらが祝福された気がした

この手だけは離したくないよ
失いたくないよ

いつか社会的に殺される日が来たとしても

ぼくらは人間だったんだ