人生ナメくさって生きてみる｡

ここ1週間､ゲームをよくしている｡

気付けば年末ね｡

ゲームのしすぎか頭がボーッです｡


今年はいろんな変化が自分にあった｡

環境には何もない｡
内面だけ｡

だから､他人にはわからないよね｡


セフレなんて全く認めなかった｡

いまはいいんじゃないと思ってるよ｡

善悪は別として｡

そうならざるおえない関係だってあるさ｡


そう思えるまでたくさん悩んだ｡

あっ､自分がセフレみたいな流れになってる｡笑


僕は婚前交渉否定派です｡

いや､否定派でした｡

まあ､どっちゃでもええんやない｡


こう書くとものすごい誤解が生まれそうだけど｡


決して､ゆるく考えているわけではない｡


そういうクソみたいな奴､嫌いだし｡

なんだろうね､
自分のほしいものくらいわかっているから｡

そこに辿り着くまでの手段は､何でもいんじゃない

って感じかな｡



自分を信頼してる｡


自分だから軽はずみな行動しないし｡


自分だから信じられる｡


大きく変わったのは､そこだ｡

心の隙間を埋めるための性交渉なんざヘドが出る｡


見てみぬふりして他人にすがってんじゃねーよ｡

大人のふりすんな､精神年齢ガキがと｡


そういう弱さが必要な時期もある｡

でも､自分には必要ない｡


この気の強さがあるからなっ!!


ふははははは｡


自分自身を見てみぬフリしない｡

それがどんなに痛くても｡


この1年で気付かされた｡


自分からは逃げられない｡

カルマなんて言うけど､
自分を罰するのは自分だ｡

神じゃない｡


自分自身なんだよ｡

だから､自分とは真摯に向きなわなきゃ｡


じゃないと､後が恐ろしい｡

もう懲りました｡

その都度向かいあう方が楽｡

時間を置くと痛みが倍増だよ｡

腐敗臭みたいに｡



セフレでも何でも､したい人はしたらいいんだよ｡

どうせ自己責任｡


愛だのなんだの､自分で責任取るなら良いのだよ｡


そういう覚悟があるなら｡


ないクセにすがられても､
あんたの神じゃないし｡

救えない｡


自分を救えるのは自分だけ｡


セフレでも何でも､救えるならいい｡

ただし､言い訳だけはすんなよ｡



誰かを想うって､自分も大切に出来なきゃだ｡


ほんと､ここ1年そんなことばかり考えた｡


両方大事にしたいから､
両方大事に出来る関係｡

話題:がんばる自分をやめてみました｡


自分の中の常識や良識を曲げられない時はどうしたら良いのか｡

2日間､考えてみた｡


今日､起きたらどうでも良くなっていた｡


常識なんて､そんなもんだ｡
たぶん｡


昨日､寝る前に大方の答えが出たのも大きいか｡


自分の中の常識によって､相手の望みを叶えられない場合｡

いろいろと考えてみたんだが､すでに常識破ってたんだよねｗ


ならもう､ウダウダ考える必要もないというか｡



これから先もこんなことが起こるんだろな｡


ブログに書いてるだいたいの悩みがこれだから｡



結局､頑張っているんだよね｡


他人から見られて､世間から見て良識ある人間に見えるように｡

それはそれで良いことだけど､首を絞めるのは違うっていうか｡


でも､緩めるの上手くなったな｡


去年の自分なら出来なかった｡

その都度､悩みまくったからだけど｡


異性関係において僕は潔癖だ｡


理由は知らない｡


知らなくても大丈夫､関係ない｡

だから､知らなくて良い｡


それに気付かず原因を究明してきたけれど｡



自分を監視してるシステムを止めてやる｡



何があっても立ち直ると､自分を信じられること｡


今までの自分には欠けていた｡

いかに傷付かないように行動するかを考えていた｡


それじゃ不安も大きいのは当たり前｡


傷付ついたら､その時また考えたら良い｡

起こらないことをウダウダ考えるより､時間の効率も良い｡


自分を信じられるようになったのも､頑張ることをやめたからだ｡

少しずつだけど｡


頑張らなくても何の問題もない｡


自分監視システムも自分を傷付けたくないからなんだ｡

体の不調と同じ｡


自分監視システムがある限り､自分を律して生きていける｡

自分が傷付くのを避けるためじゃない｡

それだけのシステムがあるなら､自他の尊重に切り替えることもできるはずだ｡


いや､やる｡


自分監視システムの重さは一番わかっている｡


これがあるせいで自分がめちゃくちゃこわいから｡


責任転嫁許してくれないの｡こわい｡


頑張り屋さんって､自分で自分を監視している人多そうだよね｡

自分が厳しいから､へばっちゃう｡


よくわかるよ､うん｡


許していいんじゃない｡



出来ないことも､迷惑かけることも､ダメな自分も｡



こわいよねー｡

いま以上に価値がなくなりそうだよねー｡


じゃあ､もういっそゼロからスタートしようよ｡


仕事をゆるゆるやるようになって数ヶ月｡


誰からも怒られてまてん｡


自分自身も問題視してない｡

誰も怒らないならええやん｡

仕事なんて生活のためだ｡

それ以上はない｡


って､ブログを書く仕事時間｡


この世界において頑張らなきゃいけないことなんて､そもそもあるのか｡


自分がやりたいからやってるだけです｡

なら､やめるのも自由なはず｡


自分監視システム､一部停止中｡

半永久的に停止中｡

｢何をそんなに自分を監視してるの？｣

って､自分に言われた｡


自問自答を繰り返して1年ちょいが過ぎた｡


まじ疲れた｡


なんなんだよっ!!

毎月､毎月新しい問題を送り込みやがってよぉっ!!


この作業いつまで続くんだよっ!!

自分と向き合うって､
めちゃくちゃしんでーんだよっ!!



うがーーーーっ!!



っと､通勤しながら考えてイライラしたから書いてみた｡


自分と向き合うの疲れたよ｡



自分の監視ってことは､ほぼすべての問題に当て嵌まることだから大詰めって感じかしら｡

だといいな｡



良く言えば､自分に厳しいのよね｡


｢他人なんか関係ねぇ!!
自分が良ければそれで良い!!｣


って言えたら変わるかしら｡


僕ね､チャラい人嫌いなのよ｡


たぶん､他人に迷惑かけても気にしないイメージだから｡

あと､こっちの気持ちを汲み取ってくれない｡



嫌いなものは､自分を写す鏡｡

やめるのはこの部分か｡


むーりーだー｡

絶対､自分をジャッジする｡


あとは､自分に甘い部分か｡

だから､見ていてイライラするのよね｡


自分が自分に厳しいから｡

自分で自分がこわい｡




まただ､また自分を追い込んでいた｡


急ぐ必要はないのだ｡

なぜなら､数年間抱えた問題が､やっと解決したのだから｡

その問題に関しては､いまは休めばいい｡


一辺にいろいろ出来るほど､お前は有能じゃない｡



｢チャラい関係で良い｣

自分に足りないのは､これだ｡


言えないよ､無理｡



心がなければ楽なのに

そう言っていた頃がぼくにもありました｡



人の数だけ心が存在して｡


なら､どの心を大事にしたいか｡

全部､優劣つけられない｡



チャラく生きたら負けだと思っている｡


勝ち負けなんかないのに｡


自分が求めるものと正反対だしね｡

でも､手段に決まった方法なんぞないのだよ｡


どれを取っても正解なら､
どれを取れば一番納得出来るのだろう｡

心が重い｡

昨日はやっと､コツを掴めたのになー｡

あ､記事載せてないや｡


自分がワクワク出来ることをやるという､バシャールも言っていること｡


いまの自分の課題は､

｢他人の感情に振り回されないこと｣



他人からどう思われようが知らんっ!!


って､どんな時も思えたら､生き方としては最強だよ｡


両方大事にするにはどうしたら良いか｡

どの方法が適切なのか｡



一般論がなかったら､
どちらの意見を選んだのか｡



負担はかけたくないけど､
自分の意見も曲げられないという､クッソ我が儘を思っている｡


だから､考えるのだ｡


うん､わかった｡
これにしよう｡


本音を話せない相手にキレていたのは､現実と夢の自分とどちらだったろう｡


でも､揺らぐなぁー｡



自分の中だけで解決するなら､一般論なんざクソくらえで済むけどさ｡


他人が関わるとそうもいかないよね｡


大事なのは､心かな｡

真剣に考えて中途半端みたいな関係｡


自分を大事に出来なきゃ終わりになるから｡


なんて､わかってもらえたら苦労しない｡


よし､決めた｡

それなら大丈夫だ｡


自分ルールも違反せず､
相手にも真摯でいる方法｡


考えれば答えはあるのだな｡

さて､出勤しなきゃ｡

ベッドでウガウガしている時間はない｡

話題:子を作り、産むという事。



産む幸せがあるなら､
産まない幸せもあるのだろうか｡

産まないってか､生まれない幸せ｡


自殺者数と幸せの数｡



幸せなんて､自分の気のもちようでさ｡


きっかけは他人であっても､自分を変えられるのは自分だけだ｡



数年前の誕生日に考えたことは､産まれたばかりの何の意識もない自分を殺せたなら｡

楽に自殺出来るなー､と｡


実質､自分なわけだから自殺なわけで｡

自分を殺すのは法には引っ掛かりませんものね｡



｢いま生きていて良かったでしょ？｣

って言ってくる人の面が嫌い｡


まあ､母親ですけど｡


そんなんエゴだ｡



産むなら､こっちの感情の責任まで持ってほしい｡

そんな勝手｡



安心出来る環境において､笑顔を絶やさず生きられたなら､それを幸せと呼んだのだろう｡



それは願いにすぎないか｡


もしも､子どもを産んだら､を考えていたんだけどね｡



経済的なこと､抱えるであろうお互いの内面的なこと｡


結局､小さな頃の自分が｢産まないで｣って言ってんだよね｡


｢生きたくないから産まないで｣



だからか｡

だから､生殖行為が嫌いなのか｡


だから､雌として見てくる野郎が気持ち悪いのか｡



なるほど｡


｢生きたくない｣から目を逸らしちゃいけないな｡

問題の解決はここにある｡


まだうまく生きたいと思えないんだ｡



いつか､揺らがずに生きたいと思えたら､子どもにも伝えたいと思うのだろうか

伝わらないとしても｡



自分の生存がままならないとしたら､産まないという選択肢は正しいと思う｡

まず生かすべきは自分｡

自然の摂理だ｡



この人生において幸せになる手段がないとしたら､絶望しかないよな｡

それでも自殺がいけないなんてあり得ない｡

本当に絶望しかないのだとしたら｡


だから､幸せであろうとするのね｡

そして､幸せになれると信じている自分がいる｡

矛盾しているとしても｡



絶望しかなかったら､
生きている人間は一人もいなくなる｡



脂の乗った鮭トバかじりながら一杯やりてーなぁ｡