人生ナメくさって生きてみる｡

話題:いまの思考


何か大事なことに気付きそうで､その興奮ですべてが消えた｡


だから､何の答えを求めていたかもわからない｡


天使や神は愛だ光だ､それこそ正義というけれど｡

人間はそれほど綺麗なもんじゃない｡


その事実に無力感が押し寄せ､考えるのはこれからの生活｡


最近､昔の夢をよくみる｡

無視をしたのは､俺とお前のどちらが先か｡


やられたからやり返した

先に手を出した方が負けというが､そこに悪という概念がなかったら｡

やり返した僕が悪人ですかね｡


少数派がいくら悪を叫んだところで多数派が気にもとめないなら､やはり悪は少数派だ｡


そうやって少数派の中で多数派を憎んでいることは､楽なのだ｡

自分は正義でいられるから｡


これだけヒーローが溢れているのは､誰しもヒーローでいたいのだろう｡

多数決では悪でも､自分自身が正義ならそれで良い｡

この世界に本当の悪役なんていないんだろうな｡



悪どい理由で人をころしても､悪人という正義を貫いただけのこと｡



正義って､お互いの正しさのただのぶつかりあいか｡



それが親しい中であっても変わらない｡

自分の中の正義をお互いが貫けば喧嘩｡



そういう些細なことにぶつかるたび､めんどくせえなと思う｡


過去に受けて出来た傷は､ずっと痛み続ける｡


愛されない


年月が過ぎるほど､それは厄介な傷になる｡


なんだよ､愛されないって｡
そんなに愛されたいのかクソが｡


悪態をついても晴れるわけではない｡


ならば､いっそ体ごと消えてしまえばいい｡
めんどくせえよ､もう何もかも｡







お前が悪いと言えば､オロオロと狼狽え｡


ちげえよ､バカ｡


お前のその優しさがムカつくんだよ｡

除け者孤立嫌われ者が当たり前だった俺には､それがいてえんだよ｡

ありがとうと言うべき

そんなこたぁわかってる｡

目の前にある親切を受け取れない｡

これは意地か｡

なんのための？

わからないが､受け取れない｡
受け取りたくない｡

そもそも､優しさだなんて思いたくない｡

優しさなんて､どこにもなかったんだから｡

今さら､受け取れるか｡

俺のことなんか適当に扱えよ､構うなよ｡

これがいつも通りなんだから｡


なのに､なんで泣きたくなるんだろうな｡

バカみたいに涙腺が緩むのだろうか｡



この世界に優しさがあるなら､俺が耐えてきたあの世界は何だったのか｡


どっかで優しくされたら､こんな自分でも変われると思ってた｡

優しさがこんなにも痛いなら､何にしても生き地獄じゃねぇか｡



誰かを傷付けても､救われねえとわかっているのに｡



俺は受け取れなかった｡

その手を掴めなかった｡




あの頃の味方は自分だけの世界がよみがえる｡


ひとりぼっちの日常の中､こんなふうに手を差し伸べてもらえたなら｡

俺はありがとうって言えたかな｡

お前みたいに優しい人間になれたかな｡






やっぱり俺､あの時しんどきゃ良かったよ｡

話題:「死にたい」と言われた時

死にたいに対しての返答なんて､｢ですよね｡｣しかないでしょ｡


死にたいと思いながら生きること､矛盾しているようで正解だと思う｡


すごく客観視して､
自殺願望を0にしようとするから辛いのだろうか｡

生きるか死ぬかは1か0かだけど｡

1の範囲内に納まらないのが生きるである｡

生きるを1にしたら､そらぁツラいって｡

生きることに対して真剣すぎるから｡



生きるってやっぱ､ナメくさるぐらいがちょうど良い(当社比)


生きるか死ぬか､
存在するかしないか､
1か0か｡


生死の境目､
2.5次元､
50%､半額セール｡



半額の価値｡
群がる人の数｡



お高いよりお安いが庶民ウケ｡



半額的な人生の価値｡



延命治療､安楽死､不慮の事故､首吊り｡


鈍痛､激痛､一瞬､毎日｡


どれにしても選ばなきゃいけない｡

終わりからは逃れられない｡


それはただの必然｡


いまを生きることの価値は､未来の自分しか知らない｡



大丈夫､最後を自分で選ぶのはいつだって良い｡

話題:いまの思考


テレビを見ていたら､
なんだか自分までも責められている気になった｡


私はアイドルとか､魅せる職業になりたい人の気持ちがわからないからアレだが｡


芸能人枠の争奪戦すごいよねぇ｡


ラッキーでその座を取ったなら､妬む人もいるわけで｡


どっちも悪くないんだけど､苦労や努力重視だからねぇ｡

競争社会｡


なら､既存のシステムに従う他ない｡


それか､システムをぶち壊すか｡



努力や苦労を重ねてこそ輝くのはわかる｡

でも､それを押し付けるのは違う｡



努力や苦労を基準にしてしまったら､世の中が苦しいのは変わらないよ｡


だって､犠牲がいるもの｡


叩かれていた人は､人間性の問題だと思ったけど｡


平気で人のせいにしたり､
嘘をついたり､美醜で態度を変えたり｡


まわりにいたら､関わりたくないタイプ｡

嫌いにもならない｡
思考に入ってきてほしくないレベル｡


テレビの世界は台本もあるだろうから､一概には言えんが｡


自分には極甘､人には激辛タイプだとみた｡


僕とか､自分が怖すぎて､逃げようとしたくらいスからね｡
(そのあと案の定､叱られて泣きました｡)


ああいうの見ると､心がザワザワする｡

ズルさを平気で何度も認められるのは､心が曇っているからだ｡


じゃなきゃ､直視出来ないよ｡


枠を勝ち取ったからって､
仕事を蔑ろにするんじゃ､敗者が報われないでしょ｡

勝ったからって何をしても良いのかってさ｡


なんか､わかるけどね｡


今まで権力とかなかった人間が､まわりの恩恵受けちゃうパターン｡


はい､自分ですｗ

もう終わったことだけど｡

権力どうのより､比べて自己卑下しすぎないように気を付けてた｡

人間出来てる人に優しくされると恐縮する｡


ほんとね､そうなりたいね｡

恐縮はされなくていいけど､優しさを感じてもらえる人に｡


最近はアレだ｡

もうちょっと自分に優しくしようと思うが､難しいね｡


自分に甘いのと優しくするのは違うからね｡

話題:がんばる自分をやめてみました｡


結局､生きるとは何かと｡


自分は社会貢献みたいなもんが出来てないなぁと｡

知り合いの尊敬できる人を見ていて思った｡


人と関わって､何かを成し遂げて｡


確かにそれは美しいよ｡

でもさ､

ほんとにそれ､やりたい？

自分の時間を削ってやりたい？



正直､最近の気持ちは｢何もしたくない｣だ｡


お風呂に入るのすらダルい｡


そらね､自覚症状もないのに､軽い異常で病院なんて行きたくねーわ｡


何もしたくないが､
考えるのは楽しいよ｡


たぶんね､行動するエネルギー全部､アタマに使いたいのだ｡


いま､気づいたｗ



だから､社会貢献どうでも良い｡


家にこもってマンガ読んでいたい｡

人との関わりは最小限で良い｡


いまの心はそう言っている｡


これを無視して｢なんかやらなきゃ!!｣って､思うから辛くなるんだよね｡



だって､心はマンガ読みたいって言ってんだもん｡



｢無理して生きない｣



これが俺のポリシーです｡


尊敬している方の今朝のブログと内容が､昨日考えていたことと似ていてびっくり｡

たまにあるんだよね｡


それ､考えてた!みたいな時｡


人って､見えない何かで繋がっているのかもしれないと思っちゃうね｡



何もしない期間ってのは､たぶんレベル上げなんだ｡


内面と向かい合う分には､同じレベルのモンスターしか来ない｡

自分に解決出来ない問題は考えないから｡


でも､何かに挑戦したら､一気に高レベルモンスターが来るかもしれない｡


対等に戦うには､やはり同じレベルのモンスターと戦ってレベル上げ｡


適当にRPGで例えたけど､当たっているか知らないｗ


レベル上げって書き方は､適切ではないかもなぁ｡


高レベルモンスターを倒すために､RPGなら全体的なパラメーターの強化が必要だけど｡


人生って､違うやん｡


パラメーターが無数にあるやん｡


どれを上げでも良いのだ｡

どんな武器を持っても良いのだ｡


まあ､意味をまともにとらえて武装したら､捕まるかもしれんが｡


英会話や筋肉だったら､すぐにわかる｡


それが心なら？


レベル上げに必要なのは､たくさんの休息かもしれない｡

美味しいものを食べることかもしれない｡

遊びほうけることかもしれない｡


そう考えたら､人生に無駄ってないよね｡



物事の基準は社会貢献じゃなくて良いんだぜ｡


もしも､いつかやりたいことが決まったら｡


その時はもう､自己犠牲なんて選ばない｡

まわりがどうなっても良いって意味じゃないよ｡



全部を犠牲にしない方法を｡


そのためにレベル上げ｡


そして､闘う｡





※RPG風にカッコつけてみたが､そもそも例えがうまくないからカッコつかない件｡

話題:がんばる自分をやめてみました｡

あれ､

何書こうとしたか忘れた｡


最近､愚痴ってばかりだから､平和なネタでも書かななぁとは思っていた｡


平和ねぇ｡


争いはたくさんだし､優しさを見せれば付けこまれる｡

そんな中で真に大切にしなきゃいけないものは何かとか､そんなことを数日考えていたよ｡


今日､朝から頭痛が治まらねえ｡


どうやら､アホには難しすぎたようだ｡

でもね､もう少しで何か掴めそうな感じがしたんだよ｡

それを邪魔したのは恐怖心だ｡

自分の中の弱い部分と向き合うってさ､ほんとしんどいよね｡


特にここ1年半｡
毎日､少しずつだけど､自分の心は確かに変わった｡


安定感みたいなものがついてきた感じがする｡

精神の回復が早くなった気が｡


社会とあまり関わらなかったのが大きいと思う｡

嫌でも人と関わると､自分の心が不安定になるのはよくわかっている｡


自分と向き合う時間を多く作った｡


時間が取れたのも､おそらくそうすべきだったのだろう｡


何が自分にとって大切なのか｡

誰かを大切にしたいなら､まずは自分ではないのか｡

それがわかっていたから｡



この社会は､そういう心みたいなものを無視しがちな傾向にある｡

頑張ることを軸に考えたら特に｡

自分の主観だけど｡



だからといって､心を無視して良い理由にはならない｡


確かに心は見えない｡

でもね､あるんだよ｡


見えないけど､優しさで社会を支えている人もいるんだよ｡


自分を責めている時は､
そんな優しさにも気付けない｡


それじゃ､君を責めてきた誰かさんたちと同じだよね｡

そうなりたいの？



自分を許すというのは､
同時に他人を許すことで｡

他人を許すというのは､
自分を許すということで｡


自分と他人｡

人類みな兄弟｡


みんな同じとは､こういうことかと思った｡


自分を許さずに､誰が他人を許せるというのか｡


きっと､いままでの自分は他人と向かい合う準備が出来ていなかったんだろうな｡

まあ､いまも大した変わらんが｡

少しはまともになった気がするよ｡


それが自惚れにならないように気を付ける｡

自惚れや傲慢さは､人を傷つけてしまうから｡


そういう意味でも自分の心を省みるのは大切だ｡

なかなかね､自分の嫌な部分を見るって難しいけどね｡


気付いたとしても､責めてしまえば同じことの繰り返しになる｡

だから､許してあげなきゃね｡

許さなきゃ!って頑張る必要はないけど｡


｢それでもいいよ｡よく頑張ったね､辛かったね｡｣


そんな簡単な言葉に心がとても反応するから､最初はびっくりしたよ｡


心が頑なになっているほど､癒すのは難しいだろうね｡

それも頑張ってきた証拠｡
何も悪くないのだ｡


昔からキレイゴトが嫌いだったけど､自分が頑なだっただけなのかもしれないと思った｡


頑張るというのは､
心が固くなることも含むのかもね｡

だから頑張れる｡

でも､ずっとそれでは疲れてしまう｡


そして､自分を省みる｡

自責と反省は違う｡


自責は自分を責めてグルグルすること｡

反省は自分を省みて前向きに見当すること｡

ずっと勘違いしていたよ｡



キレイゴトの中にも柔らかな真実があったのかもしれないな｡