人生ナメくさって生きてみる｡

話題:いまの思考


昔話｡

あれは中3のときじゃった｡

習い事最後の日に先生と長い時間話した｡

先生と長い時間話すのは､あの日が最初で最後だった｡


なんでそんな話になったから忘れたが､

｢人を憎んではいけない理由ってなんですか｣

そんなことを聞いた｡


先生の答えは忘れてしまった｡
なにせ10年くらい前の話じゃ｡


たぶん､憎んではいけないわけじゃないみたいなことを答えてくれたっけ｡


クソガキの質問に真剣に向き合ってくれた良い先生じゃった｡

学校でのことも少し話したかな｡

｢あなたが異質に見えるから､はぶかれる｣

みたいなことも言われたっけ｡

自分にない視点だったから､勉強になったのじゃ｡


最初で最後だったけど､
珍しく人に心を開いた瞬間だと記憶している｡


学生時代に関わった先生にお礼を言うなら､一番言いたいかも｡

まあ､私のことなんて覚えていないだろうが｡


改めて思う｡



ぶっ飛んだ質問するな｡



こんなん急に言われたら困るわｗ


ほんと､先生に感謝｡


担任とか､他の先生に押し付けようとしてたからな｡


ガキの声に耳を傾けてくれる人なんていなかったのよ｡


人を憎んではいけない理由はね､

自分のことを嫌いになるからだよ｡


他人を憎んでいる自分を嫌いになるから｡


他人を嫌っているようで､
そんな自分を嫌ってしまうから｡

｢憎んではいけない｣というのは､キレイでありたい人間のまやかしだ｡

見てみぬふりしたいだけの｡
君が嫌いなタイプのな｡



本当はね､憎みたくないんだよ｡
誰のことも｡

だから､憎んではいけない理由を探し悩む｡


憎みたいなら憎めば良いのだもの｡


でも､それが辛いから憎む理由を探す｡


憎みたいなら憎んだら良い｡
しっかり憎むだけ憎んだら､どうでもよくなるよ｡



そういうもんだ｡



中途半端に憎むと､焦点がブレるからね｡


憎む理由がいじめなら､
仕返しより見返す方が良いよ｡

憎む理由を探す優しさがあるからね｡

君はそっちのが良い｡


じゃないとまた理由を探すよから｡
だから｡



悪口言ったヤツ全員フルネームで覚えてる｡

誰が何言ったかも覚えてる｡


時々､ものすごい力になってくれる｡

んで､ブログのネタにもなってくれるなう｡



これが俺なりの見返し方｡



※まだまだほんの一例です｡
ぜってー忘れねえし｡へへん

幸せとは､

みんなと一緒に搾取され堕ちていくことか

自分は助かる道を選ぶのことか



政府批判は逮捕されるってマジすか｡


戦前並みの独裁政治でもするのか｡


搾取したい側とされる側で意見が分かれるのは当然だよねぇ｡


言いたいことも言えない世の中っすね｡


政治批判で逮捕ねぇ｡
笑える｡


いや､笑えないけどビビりかと｡


キレイゴトだらけの建前だけの国｡

それでいいのか｡


批判にビビるってことは､
悪だという自覚があるんだろ｡


自分の信念を貫きたいなら､批判なんて関係ねーだろ｡


やってることが胡散臭いヤツって信用できないよな｡


某マンガのワンシーンを思い出す｡


国民を操ることが快感な国のトップ｡


頭脳も感情もいらない､腑抜けでいい｡
それがどうなろうとどうでも良い｡


支配者という快感｡



身近なひとりが腐ってても放っておけば良いが｡


尊敬できる素晴らしい人格者がトップでいてくれたらな｡

それでいてハートが強くなきゃ導くなんて無理だわな｡


やはり､トップがあると権力争いになるから､ない方がいいのかも｡


こんなんだから､優しい人ほどしにたくなるよね｡


最後に残るのが意地悪なんて悲しいじゃない｡


だから､搾取なんてされてたまるか｡

そのためなら､とびきり嫌なヤツになるのもありだよね｡


常識が通じない相手に合法でいかなくても良いじゃない｡


私利私欲の世界にころされた｡

自分をころした相手に手加減すると思うなよ｡


目を逸らさずとも綺麗な世界になるのは､いつなんだろうか｡

人が罪を繰り返すとき､
自分が許せないからだという｡


それは､自害か他害か｡
どちらに向くかは性格に寄るのかねぇ｡

未成年喫煙､自傷､窃盗､いじめ｡


感受性の強さか､考え方か｡

楽しく生きるためには､一度リセットか｡



自分の許せない部分について考えたりしないよなぁ｡

いや､ただの考えすぎか｡



現在の行動は過去の償いか愛情か｡


結局､正解なんてないな｡

いつかの失敗も今の成功なら｡



出来ないクセに完璧主義｡

野暮な分析は悪いクセすかね｡


あるがままってのは､そういうことか｡


地獄の沙汰も心次第｡

話題:いまの思考


今日も夢をみた｡


どんな自分でも愛されるなら､どの自分が正しいのだろう｡


いつの間にか演じることに慣れていたようだ｡

職場での自分､
家族の前での自分､
友達の前での自分､
キミの前での自分｡


いったいどれが正しいのかなぁ｡


人と向かい合うことの怖さ｡

わかっているから､いつも誤魔化してる｡


不器用さは悪ですか｡


だって､ありのままは許されなかったんだから仕方ないじゃない｡


それを悪とするお前は正義か｡

お前が正義か｡


それなら､滅びるべきだよ｡


正義だけの世界なんて息苦しい

そう思いながら､正義でありたい自分｡


もしも､キミと結婚したなら､それを幸せというのかなぁ｡

ただの誓約と呼ぶのかなぁ｡


キミはいつも考えていないから｡


起こりうる弊害､メリットデメリット｡


もっと盲目なら､幸せであれたかな｡


でもやっぱ､心の豊かさか｡


見えても､見えなくても｡



幸せになりたいとみんな言うけど､幸せへの道は誰も教えてくれない｡

なんでもかんでも､薬を出す病院が嫌いです｡

これでも栄養士の端くれなので､食事療法することにした｡

副作用が出るかもしれん薬なんざ飲んでられっか!!!


もういややねん､そういうの｡

この社会も嫌いやねん｡


なんだよ､発達障害って｡


おまえらの基準に合わないだけの病気認定だろ｡

その基準のがイカれてんだろ｡


っと愚痴｡


まあ､その基準で考えちゃう自分にも嫌気がさしてね｡


就職､結婚､出身､外見｡


優劣､見下し､嘲笑｡


優れていなくても良いって､アタマではわかっている｡

染まりたくないのに染まっている自分に腹が立つ｡


自分の中の基準を変えたいんだ｡


｢あいつらと一緒になりたくない｣､って時点で同じなのかな｡


自分の中の内面は確実に変わりつつある｡

今日みた夢で思った｡

喧嘩売られたから､反論してやった｡


いまでもクラスメイトが嫌いだし､社会的常識や良識とは会話したくないし｡


偏った人間ですたい｡


だから､嫌になるんだよね｡


人間として美しくなりたい｡

でも､美しい人間を見つける目が自分にはない｡


美しく部分を見られる目というか｡


何考えてたんだか忘れた｡