人生ナメくさって生きてみる｡

話題:がんばる自分をやめてみました｡


あまりに辛くて｢しにたいしにたい｣自分に愚痴ってたら怒られた｡


｢いい加減しなさい!
まだ自分で自分を苦しめるの？｣
ってさ｡


｢もう自分を守ってやれ｡｣だって｡


いろいろ考えていた｡

自分がやらなきゃとか､でも出来ないとか､人の気持ちとか｡



嫌われようぜ｡



そんなに辛いなら嫌われようぜ｡

いいやん､もう｡



辛いなら辞めろや｡


自分のパターンを崩すって難しいのね｡

すぐ自責に向かってしまう｡

しかも､無意識だからどうしようもない｡


嫌われて､かっこ悪くて､弱い自分でいいや｡


それでも愛されてるし!


きっと､君ならこんな自分でも許してくれる｡

そう気付いた｡

だったら､責める必要ないじゃん｡

他人が許してくれるんだ｡

自分でも許そうぜ｡


人のためとか､もういいか｡

俺､もう十分やったよね｡


ここまで苦しんでることを誰も知らないから｡

ごめん､しにたいくらい苦しんだから､もう許して｡

みんな優しいから許してくれるよね｡


うんうん｡


よし､ハンバーグ食べに行くぜ｡

これなら行けるぜ｡



何かが出来ないとき､
したくないときは､


｢しょうがないよね｡｣


って許すのが最強｡

こうやって術を増やして行けば､誰かの役にも立つかしら｡

フラッシュバックは､
もう手放して良いものに起こる｡

そう､自分の体験からわかっていたのに｡


他の人のフラッシュバックは知らないけどさ｡

フラッシュバックが起きるのは､必要ない価値観だから｡


もう､やめようか｡

たとえ､人の期待を裏切っても｡


って､考えが出るようになったよ｡


本当は､やりたい人に譲りたい｡

私が持ってる人脈､スキル､経験､全部あげよう｡

手伝いが必要なときはサポートする｡

そう､サポートする側になりたい｡


代わりに誰かやってくんないかなー｡


ぼく､やっぱ文章書きたい｡


しにたいと思う気持ちに寄り添ったもの｡

死を目の前にして思ったこと｡

頑張りすぎて体が動かなくなったこと｡


こんな自分だから､力になれることがある｡


いまは､そう思う｡


そうやって人と関わることで､自分も救われる｡

ぎぶあんどていく｡



いまは､文章書くために自分と向かい合ってるよ｡

罪悪感いっぱいまだまだ｡


辛くなるから､救われたくなる｡


優しい人に救われたくなる｡


不出来さを笑える世界になれば良い｡


責める心とか､罪悪感の仕組みなんかを独学中｡

それを使って自分にカウンセリング中｡


もう少し楽に生きられるようになったら､はじめたいね｡


だいぶ､楽に生きられるようになったよ｡

原理がわかれば解決する問題もある｡


ぼくの発達障害は､出来ない理由が欲しかった｡

それは､自分に対する諦め｡


おまえが諦めたら終わりだっつーの｡



出来ないことはたくさん｡

でも､出来ることも実はたくさんあった｡


この世界はあまり人を褒めないから｡

そこから変われば良い｡


すべての常識紛いの常識

しんでくれ｡

話題:がんばる自分をやめてみました｡

ハッとしたことがあったからシェア｡


ぼくは礼儀作法が気になる｡

それはよく｢感謝が足りない｣とか｢常識云々｣言われたからなんだけど｡


メールでとても気を遣っていただいて､なんかモヤモヤした｡

自分はこうは出来ないなぁ､って｡


感謝していないわけじゃない｡

ただ､伝えるのが下手なのだ｡

結果､無礼者になっていたり｡


感謝していないわけじゃないのよ｡

これ大事｡


自分では感謝を伝えたつもりが､相手から｢感謝が足りない!!｣って言われたら辛いよね｡


だって､
それ以上､感謝しようがないもの｡


どうせい!!って話じゃ｡



そもそも､感謝目当てなら､やらなきゃいいと思うの｡

見えない努力に感謝しろと言われても､見えないので出来ません｡


言葉でも行動でも良い｡
見えるようにしてくれ｡

そしたら考える｡


感謝しない(してるつもり)側の問題じゃない｡

感謝を求めるあなたの問題｡


｢そんなんじゃ人から嫌われるよ｣


人からってか､あなたからよね？


嫌われんのなれてまーすヽ(´ー｀)ﾉ

大丈夫です､ご心配なく｡



これを思ってスッキリした｡

いろいろグダグダうだうだ言ってきた人たち｡



器ちっせーな(´ー｀)



5歳児が敬語を使わなくても怒らない｡

でも､良い歳した大人が使わないと怒るよね｡



その人の背景なんて考えずに｡



それぞれに事情がある｡

それぞれに世界がある｡


君の価値観だけで､この世界の基準が決まるわけじゃない｡



ある場所では｢感謝が足りない｣と言われたが､
ある場所では｢気遣いすぎ｣と言われた｡


どないせいっちゅーんじゃぁーっ!!



価値観なんてそんなもん｡


友達なんざはじめはいなかった｡
ひとりでも出来たら儲けもん｡

話題:がんばる自分をやめてみました｡


ちょうど2年前と同じことをしようとしている｡

違うのは､取り巻く環境｡


今度は自分の味方をするんだ｡


でもね､フラッシュバックみたいに当時の自分が重なる｡

人への不信感とか､否定されたこと､心が痛かったこと｡

いろいろがね､思い出されて｡


もう2年前とは違うのに｡



痛いよぅううぅううぅー｡
心が痛いよぅううぅううぅー｡



弱音を吐いてみたんだが､
否定されてる気がして言えなくなった｡


誰かに｢もう痛くないよ｣って言ってもらいたい｡

いままでひとりで頑張ろうとして､それでうまくいかなかったから｡

今度は人に甘えてみる｡


甘えるって難しいのね｡

甘えてる人間嫌いだったけど､すげーわ｡

だって､甘えるって難しいもん｡
出来ないもん｡


悶々｡


大事なのは､
嫌われても良いという覚悟

失敗しても良いという覚悟｡


難しいよね｡

やるからには成功させたいよね｡


そうやって気張るより､
手を抜くくらいでいいんだ｡

アタマではそう思う｡


ガチガチなんて楽しくないから｡


大事なのは､

楽しくないなら辞める勇気｡


親の影がチラつくけど､
俺はおまえじゃない｡

俺の人生なんだ｡

黙って見とけ｡


失敗するし迷惑もかける｡


それで良いのです｡


みんなが許可してくれてるから｡

そうじゃないとしても､
出来ない自分を許す｡


完璧なんて無理やし｡


だから､大丈夫｡


大丈夫なんだ｡
何があっても｡


フラッシュバックくらいなら､ぶち壊してやらぁ｡


それぐらいで､くたばるタマじゃねーしな｡



にしても､2年はえーな｡