人生ナメくさって生きてみる｡

｢ガキ扱いするな｣って､
ガキじゃなきゃ言えない｡

7､80のおじいちゃんおばあちゃんは言わないの｡


僕にも｢ガキ扱いするな!｣って思った頃がありましたが｡



いまだにガキでござる｡

しかも､くそガキ｡


ガキ扱いするかどうかは相手次第｡


自分がガキじゃないかなんて､自分だけが信じていれば良い｡

だいたいそう｡


ガキっていうか､
もうくそ老化だけどな｡


おじいちゃんおばあちゃんは､｢年寄り扱いするな!｣とは言うね｡


ガキ扱いされたガキがいずれ｢年寄り扱いするな!｣っていうのかな｡


だとしたら､おもしろうな｡


何扱いすれば､きみは満足だ｡


年相応､年不相応｡



年寄り扱いは肉体的老化を指すことが多いが､ガキ扱いは精神か｡


肉体は年寄りだが精神はガキの僕みたいなのは､どうしたらいいっすかね｡

久しぶりにブログ読み返した｡

2015年8月は､だいぶ葛藤していたな｡

なんか､内面が苦しかったのは覚えている｡

そのおかげか最近は､自分かわったなぁって思うよ｡


異性嫌いに腹くくったり､思ったことが口からすぐ出てたり｡

昔と比べたら､たぶん幸せだ｡

さっき､ふと思った｡



友達とも､かなり疎遠になった｡

仕事は相変わらず単調｡

でも､なぜか充足している自分がいる｡


この穏やかな時間が好きだ｡

誰にも邪魔されず思考する時間｡



あいつが成長した｡

へにゃへにゃで｢大丈夫かこいつ｣と思ってたのに｡

魅力的になった｡

よく頑張ったと思う｡

主に､この口がクッソ悪いヤツの暴言に耐えるのを｡


僕には出来ません｡



これで俺がいなくても大丈夫｡



性別なんて別れありき｡



この穏やかな時間が幸せ｡


おやすみ｡

1207

今日もなんだか学校の夢をみたよ｡

バレーのボールを取ろうとして､スカして白い目で見られる夢｡

サドンデスだったみたいで､私のせいで負けた感じ｡


あの白けた空気は､現実のようだったｗ


まあ､よくあったことだ｡うん｡

ただの過去の追体験｡


｢ごめん｣｣言うが完全無視｡

最後にチーム同士握手するんだが､私だけ握手する相手がいない｡

うん､そう｡

ただの過去の追体験｡


夢で見なきゃ忘れてたのにクソｗｗｗ


まあ､思春期ってこともあるがな｡



そんな夢の中で思ったのは､｢自分だけが悪くない｣だった｡

夢の中ではボールが真ん中に落ちて､どっちが取る？状態だった｡

それで焦ってボールを取りに行った私がスカして試合終了｡



っていう､胸くそ悪いだけの夢｡



うーん､なんかね｡

こんな毎日だと生きているのも嫌になるなぁー､といま思った｡


バレーの授業､嫌いだったんだよなぁ｡

｢楽しくやろう!｣じゃなくて､
｢ガチでやろうっ!!｣だったから｡

出来ないヤツは､それだけで悪だし｡

じゃあいっそ､参加させるなって思ってた｡

そしたら､チームがなくなりましたｗ


バレーなんてサーブで痣出来るんだから､無理にやらせる方がおかし(略)


痛みに喜ぶ趣向はないので､ドッヂボールとかバレーみたいな痛いスポーツは嫌です｡

そう､痛いのが嫌なだけ｡

あと､白い目でみる空気と｡

柔らかいボールなら痛くないからアリだよ!

っていう､Myルール｡


教室で待機してたら担任に怒られたなぁ｡


そんなバレーやりたくないし､クラスメイトも私に出て欲しくないから､WIN-WINなのにね｡


そんな思い出｡


その｢自分だけが悪くない!｣について書きたかった｡
長くなった｡


ネットで人の体験を見てた｡


人の思い込みと､小さい頃からの洗脳と社会とのズレ｡


小さい頃に親から男尊女卑で育ったら､その子が男子なら傲慢に育つだろうし｡

それを良くないと思うのは自分の価値観｡


なんかね､その押し付け合いな気がしてきて｡

そう､それすらも思い込み｡



だとしたら､自分って何なのだろう｡


結局はそれ｡



ネットの彼は思い込みで行動して友達に捨てられた｡

行動も訴えられなくて良かったレベル｡



社会で暮らす以上は人とのルールは必要で｡

でも､そればかりだと自分を見失う｡



楽しみたいだけの僕は､ガチでバレーをやると自分を見失う｡



住み分けって大事!



自分の価値観で俺に文句言わないでほしいなぁー


ってのが俺｡


言語じゃなくて､心で住み分けが出来たら平和になるかしら｡


言語に優劣がないように､心にも優劣をつけない｡


そしたら僕も､思春期ながら握手できたかしら｡



毎日､こんな感じでバカみたいに心について考えているんだけどね｡

朝も心がモヤモヤを訴えてたから聞いてみた｡


たぶん､不安だと思う｡


これからが不安なようだった｡

いまいちモヤモヤの正体がわからなかった｡


昔は､生きるとかどうでもよかった｡

それなのに､いまはやってみたいことがある｡

自分の葛藤が誰かの役に立つんじゃないかと思っている｡


それがね…､相応しくないというか､アレ｡

思う必要がないのはわかるが｡

そうなると､自分の中の承認欲求､傲慢さ､その辺りと向かい合わなきゃね｡

っていうか､嫌というほど見せつけられると思う｡

そこで､｢自分は悪くない!｣って思うのか､｢自分が悪い｣と反省するのか｡

これ､ケースバイケースだよね｡

どっちも必要なもの｡

ただ､選択を誤ると歪む｡


とか考えていたら､モヤモヤがわかった｡


この歪みが自分がやりたいことの真逆だから｡


歪んだ場合､その心を正すのは､相当な時間とエネルギーがかかる｡

それをねぇ､思うとねー｡


おまえは相応しいのかと､気付いて正していけるのかと｡

自分に問われていますヨ｡


やり方なんて､楽しくバレーをやるか､ガチで試合したいのかみたいなもんだ｡


どっちも正しい｡


そこで無視して排除とか､陰で悪口になるなら､やるな｡

おまえには資格がない｡


｢自分は大丈夫｣というのは､自信か傲慢さか｡


あまり心が力むとね､
それはそれで違うのよね｡


バランス､すべてはバランス｡

この間も､そんな話をしたのよ｡

長くなったからまた書く｡