人生ナメくさって生きてみる｡

玄関出ながら､

今日が最後でも後悔ねぇよなぁ､なんて出勤した｡



やっぱ､後悔あるわ｡

それが何かはわからんが｡

何かを成し遂げたかった後悔｡

単純に9月の予定がいっぱいだからかもしれん｡


視野が広がれば､満足の度合いも変わるか｡

視野の広げ方が簡単にわかれば誰も苦労しないわな｡



今日はいろんな夢みた｡

じゃがりこ2回盗られてぶちギレる夢だったり､おっさんとゲームする夢だったり｡
なぜかゲーム内のオブジェクトがいっぱいあった｡
それもコントローラ的な｡

ボランティアの日程を変えるために病院に行くが､いつもと違う病棟でひとりボランティアをやる｡

看護師さんがたくさんいて､いろいろ話したり｡
ボランティアの目標10個いえという無茶ぶりされたり｡

すげー真剣に答えてたから､脳が覚醒して途中で目が覚めた｡

また寝て答えました｡


そういう熱意なんだろうな｡

まだ成し遂げてない｡


それが何かわからないようじゃ､心の対話も完璧とはいえない｡



今日が終わりじゃ良くねぇな｡



自分の言葉を人に伝えるのは､いつだって恐怖｡
ビビる｡

それだけ本気ってことだ｡


自分の人生に集中したら､誰が何しようかなんて眼中になくなる｡

それにビビるから他人にとやかく言いたくなるんだろうな｡


ボランティアの夢みて思ったけど､人を感動させたいんだろうな｡

ガチで目標言ってたら看護師さんが二人泣き出した｡

目が覚めても寝直すくらいのガチだからなｗ


人の心に響くってのは､
安堵なんやねぇ｡


夢だけどシミュレーションしてくれた感じがする｡


その心に響かせるをやろうと思ったら､ビビって当然だ｡

ってか､ビビるから響くのだろう｡



でも､逃げ出したい気持ちは全くない｡

楽しみかって言われたら､それも違うがｗ



これが｢成し遂げたい｣かもな｡


確かに､他人はどうでもいいわ｡

伝える相手はその他人なのだが｡


自分の表現に腹くくってるから､その他はどうでもいい

ってことかな｡


結局､自分ってことか｡

いつものヤツ｡


そういや､目標言った時｢もっと下げてから上げて言って｣って言われたんだよなぁ｡

7個目くらいで｡

難しすぎてエピソードになってたｗ

無茶ぶりされて10個目標言い､さらに無茶ぶりされても答える俺の優しさ(※夢限定)



あー､

なんか不安だって過去の自分が言う｡


｢逃げたい｣なんて､今まで何度あったかクソったれ｡


それでも歯を食いしばって､ここまで来たんじゃ｡


だから､
クソほど度胸あんのも知ってる｡


度胸ってか､負けず嫌いか｡


頑張ったら誰かが見つけてくれるっていい言葉だな｡

時々､穴を掘って埋める作業に思えるが､そんなことももう馴れた｡



もう秋だな｡

あーっ!!

ネット見すぎた｡
アタマがアレだ｡


いろんな人の思考が入ってくるから､見ない方がいいんだけどねえ｡

ジャンクフード的な感じで見てもうた｡

ジャンクフード的なサイトを｡

便秘かなんか知らんが気持ち悪い｡

寝たら治るかしら｡


悪意や敵意とか嫉妬とか｡
良くないとわかっていつつ見てまう感じ｡


うーん｡


浄化がてらダラダラ書いてるだけ｡

こういうのも｢もらう｣っていうのか｡

カイロの先生は｢みられる｣って表現してたな｡

だから､SNSは好きじゃない｡


よくスマホに変えないのか聞かれるが｡

誘惑の少ないガラケー最高｡
ブログ書きやすいし｡

連絡取りにくいも褒め言葉｡

取りにくいで諦める縁なら､その程度ってこと｡
ありがてえ｡


最近の風潮みてると､クズ丸出しは正義だと思う｡

ぼくもクズでいい｡
その方が生きやすい｡

気を遣えないだとか､クズだと思われんのは今の世なら良いことかもな｡

根っからの善人じゃないなら｡


自己分析になるが､昔っから悪意とかダメだった｡
体調崩す｡

あー､なんだこの気持ち悪さ!!
眠気か｡


前に被害妄想だったとは書いたが､悪意が充満していたのも事実｡

実家に帰って寝ると､当時の感情とかがフラッシュバックする｡

この間もそうなって､散々酒飲んだのに寝れなかった｡

新聞屋さんが来てから1時間くらいして､ようやく寝れた｡


小4の時に上靴隠された子がいたエピソード思い出した｡

なぜかクラス全員で昼休み､学校近くの林に探しに行った｡

ほんと気持ち悪いよね｡



学校近くの林ってのが｡



言い出したヤツ犯人だろ｡


その昼休みに探しに行かなかったヤツが一人いたんだって｡




俺だYO!!



ふつーに忘れてて教室でぼけーっとしてた｡

今日は人いねぇなぁーと思いながら｡


当時の学級目標が｢明るいクラス｣とかでさ｡

長期休みの前だかに目標を守れたかの学級会があった｡



｢上靴を探しに行った時､
ひとりで教室にいた暗い人がいました｡

学校目標は守れなかったと思いまーす｡｣




…あれ､ぼくのことデスカ?
居心地悪いぜ｡




｢ぼくも守れなかったと思います｡

理由は○○くんの上靴を探さないで教室にいるのは暗いと思うからです｡｣





忘れてたんだから､仕方ねえだろがっ!!




つーか､
俺じゃなくて上靴隠したヤツに言えよっ!!

忘れて教室にいたらネクラ扱いかっ!!


おまえら全員グルなんじゃねーの？

っと､いまなら思う｡



しかし､ここで救世主現る｡




｢それ､暗いんじゃなくて
大人しいっていうんじゃないの｡｣



それから手を挙げてた奴らが一気に引っ込めた｡


声が右後ろからだったから誰かわからんが､あの時は本当にありがとう!!

感謝しかないです｡


それからぼくは人の明暗とは何かを考えるようになりました｡

明るい暗いっていうけど､何をもって判断するのか｡


あの公開処刑の時は､自分が悪いのかなーとか考えていた｡

しょんぼりが正しいかな｡


そんなことを思い出していたら眠れなくなったわけだ｡
他にもいろいろあったし｡


書き殴ったら気持ち悪さが落ち着いた｡

このエピソード思い出すと､炎が宿る｡

なんてんだっけ､こういう感情｡

目がさえるから興奮か｡


なんかほんと､クソみたいに槍玉にあげられ､クソほど責めたてられる人生｡

起きてから押し入れにあった学校文集みてた｡

小4と中2､3｡

上靴隠したり､校庭に悪口書いたり､窓ガラス割ったり､悪口書いた手紙を机に入れたり｡

よくある煙草どーのこーの｡


煙草吸ってたヤツが｢煙草は悪!｣ってのを真面目に書いてて笑った｡


そんな学級だったようです｡

先生ってすごいね｡
大変だわ｡


見てたら思い出した｡

なんか紙配られて､やったやってない書けだの｡

自分の悪かったこと書けだの｡



そら､病むでしょ｡ぼくみたいな善人は｡






…えっ？笑




よっ､悪人のセリフ｡


どうせ悪人なら､もっとやりたいことやったら良かったなぁ｡

不登校とか家出とか｡


いまからでも遅くないっ!!



学校ないし､おうちさいこー｡



これからも悪人として生きよう｡
稀に善人くらいがちょうどいい｡


他人を晒しあげるくらいの悪人が流行中｡

ようやく､いろいろ復活｡

ちょっとブログ書く気力すらなかった｡


金曜の夜中だっけ｡


うたた寝したら真夜中に目が覚めて｡
少しいろいろ考えてた｡


考えてたってか､
アタマが寝起きで覚醒してないお陰で､心がダイレクトに入ってきた｡


不安感だったり､モヤモヤだったり｡



たぶん僕って､自分のことを考えていたい人間で｡

8割から9割くらい｡


他人は1割でいい｡


他人に使えるエネルギーが1割くらいしかないから､数人の返信とかでキャパオーバーになる｡


その反面､自分の内面に関してはメチャクチャ詳しい｡

そういう人間らしい｡



この間､すごく美しいブログの記事を読んで｡

メールのやり取りをしていたので､ブログの感想を送らせていただいた｡


すごく美しいを伝わるような言葉に変換して｡

ちょっとドキドキしながら送信した｡

怒られるかもなぁ､とか
落ち込ませてしまったらどうしようとかいうドキドキ｡


言葉にする以上､伝わらないのは仕方ない｡

誤解されちゃうのも仕方ない｡


仕方ないけど悲しいじゃない｡


今回は杞憂に終わって､
喜んでくださったようだった｡

送ったメールがブログに載せられててビビったけど｡笑

ブログで紹介したいくらい嬉しかったなら､ドキドキしながら送って良かったなぁて｡


でも､本当に美しかった｡


ちょっと前まで病気の方のブログは避けてた｡

意識的に避けていたわけではないが｡

読むのがこわかったんだと思う｡

その懸命さや前向きさとか｡

美しいけど目の当たりにするのがこわかった｡


コメントからブログの渡り歩きさせていただいていると､みんな美しい!

ただその方が生きているだけで美しいと思う｡


こんなこと何も考えず書けんのも匿名ブログだからだなぁと思いながら｡


今朝までイライラしてたのに｡笑

ぐっすり寝たら気分も体調も復活｡
ちょっとキャパオーバーだったかもな｡

いろいろ気を回したり､
やらなきゃだったり｡


9月も予定盛りだくさんだから､休息に気を付けなきゃな｡


他人に使えるエネルギー1割人間だからｗ


このぐらいのゆったり加減が自分のペース｡

自分に割けるエネルギーが7割でも､ツラくなるだろうな｡

きっちり8割以上10割未満｡


ブログも書いたら､ちょっとスッキリ｡

寝るとかブログ書くとか､うまいもん食うとか､何もしないとか｡

それで割合が戻る｡


昨日の夜はうたた寝してたら酷い腹痛でダウンした｡

朝は腹は治ったけど､
割合がおかしいから調子出なかった｡

久しぶりになんか自分が戻った感じ｡


明日ものんびりめで過ごしたいなぁ｡


また直前で追い込み作業かｗ


それもいつものペースか｡

いろんなことが大きく動き出している｡

それに伴っての感情や思考の変化｡
目まぐるしい｡

朝は不安感みたいなモヤモヤがあったのに､いまはワクワクしてる｡爆笑


今年､飛行機乗りすぎだな｡

昨日､いただいたお話は費用出していただけるそうな｡

プレッシャー!!

その分の働きはしなきゃ!みたいな｡


なんてね｡
必要なのはリラックス｡

こういう時こそ変にカッコつけないで自然体､自然体｡


出来たら苦労しないんですけども｡

多分､終わるまでその繰り返しかな｡


朝､健康である自分への後ろめたさに気付いて吹いた｡

なんだよ､自分は細胞が健康で後ろめたいって｡

どんな非道な人に会いにいくねん｡

大きな苦しみがあったろうなぁとか思っていたら､そんな思考になってもうた｡

いかんいかん｡

皆さんの心の強さ､在り方には感動させられっぱなしだ｡
素晴らしいしか言えないボキャブラリーのなさ｡


良い時間にしたくて､
そう思ってほしくて緊張感｡

こういう時に自分軸がブレブレだと気付く｡
まだまだだなぁ｡


自分を大事に出来れば自ずと､他人を大事にするも付いてくると思うんだけどね｡


他人を大事に!だと､自分が疎かになる｡

いつもの癖

って､自分がそう思ってるだけなんだろうが｡


そうなんだよね｡

自分がそう思ってるだけで､結局はまわりが見えていない

ってのは仕方ない話｡


他人への恐怖感なんざ幼少からだっての｡


だから､メールは苦手だ｡

昨日も返信に30分とか1時間以上とか｡


このニュアンスだと若干､上からに思われるかもなぁ…
ちがう!!
上からじゃないんだよぅううぅ!!
ただただ､すげえと思ってるんだよぅううぅ!!

誰かこの気持ちを調度よく翻訳してくれいっ!!ぷりーず!!


<別の場合>
これだと相手がお世辞の場合があるかもな…
そういう場合も含めた無礼にならない言葉ぷりーず!!

ってまあ､そんなのはもう携帯持った時からだ｡

それでも､うまく伝わった時は嬉しい｡

苦手といいつつ､好きでやってる｡
自分なりの思いやりだからなっ!!

同じ理由でネット上のコメントも苦手｡

言葉が残って､相手の表情がわからんのはムズい｡


そういう無駄にビビって気負っている部分は改善したくて､ガンガンやってる｡

おかげで､こうなった｡


さて､メール返すか｡

多少､無礼でも怒らんのにね｡

全力で文面考えるのが僕の個性である｡

話題:いまの思考

昨日､知り合いの方が亡くなったとの連絡を受けた｡

入院したとは聞いていたが､良くなるものと勝手に思っていた｡
病気なんて全然､感じさせない方だったから｡

お会いしたのは1､2回だが､熱い思いを持っているのが伝わって来る方だった｡

もう一度お会いして､お礼言いたかったなぁ｡


さっき､また別の病と闘う知り合いの方のブログを読んで､生き様が美しいと思った｡

すごいと美しい以外に言葉が見つからない｡


自分の命と向き合うのは無条件で美しいのだろうか｡

｢それでも…!｣と生きる様が美しいのだろうか｡



ああ､なるほど｡
熱い思いが込み上げて来たんで聞いてみたら｢書き残せ｣と｡


いつ死んでもいいと思ってた｡
いまに不満はないし｡

日々の平穏さの果てにある死なら悪くないと思ってた｡


ダサくてもカッコ悪くてもバカにされてもいいから､残してーなぁ｡

どうやら､それを望んでいるらしい｡


さっき考えてたんだよね｡

自分にとって誇れた瞬間は何処かと｡


｢誇りのない人生送ってきたわけでもないだろバカたれ｣

って自分に怒られたからｗ

あと､

｢カタチなんか何でもいいからやれバカたれ｣だそうですｗ


今までの経験上わかるのは､こういう気持ちの持続しなささ｡
命が切れかけそうじゃないなら､それもいいのだと思う｡


書きながら思ったのは､時系列で長文書くのは得意じゃなくない？

ブログみたいに内容決めて区切って気持ちの移り変わり書く方が得意でない？ってこと｡



あー､仕事しながらいろいろ考えた｡
腹へった｡



考えすぎて｢あーっ!!!!｣て､口に出てた｡
人がいなくて良かった｡


美しく生きるって､人それぞれだけど｡
僕は自分が好きで楽しめることを頑張りたい｡
それが自分なりの人との関わり方になればいい｡


そういう人､好きなんだよなー｡

努力して努力して頑張る!!ってより｡
報われないとか､もういいです｡


｢人を大事にしたいなら､
まず自分から｣って考え方も好き｡
自己犠牲はエネルギーが尽きる｡


何を見て何を美しいと思ったかを追究しろだそうな｡

誰を見て一番､美しいと思った？
また一番､美しいと思った瞬間は？


勤務時間に難しい質問ふるな俺ｗ


人生における困難や障害って､別に美しくないんだよね｡

そこで｢なにクソ!｣だったり｢もう死にたい｡けど､｣だったりがあるから美しい｡

その熱意や深さが美しいと思わされるんじゃないかなぁ｡

その感動ってのも､受け止める人の心に比例するのではと｡


美しいと感じる心が､すでに美しいとか｡
みんな繋がっているとは､そういうことか｡



そんなことを思うよ｡



ってか今日､両親が離婚する夢みた｡
母親が自分のために生きたいって言うから､喜んで応援しといた｡