人生ナメくさって生きてみる｡

よく読ませていただいているブロガーさんがいるんだけどね。

最近、旦那さんが発達障害の疑いがあるっていう記事が多くて。

あ。
ぼく発達障害の診断受けてます。

すごく勉強になるんだよね。

心の面って、言葉にしにくいし。

カウンセラーさんなだけあって、的確な言葉で書いてくださる。


発達障害って、
ハンデだったり、
劣ってるだったり良いイメージってないと思うんだよね。

んで、
ブログを読ませて自分なりに気付いたこと。


「脳の構造が人と違うだけ」ってこと。

それって、
劣っているわけではない。

ただ、違う。
それだけのこと。


出来ない=劣っているが蔓延して、自己否定に繋がるだけ。



出来ないことに善悪なんかねえよ。

まして、脳の構造が違うことに善悪があるわけがない。


結果が数値で出るからってのもありそうだなぁ。

数字だと簡単に比較出来るからね。


脳の構造は、
本当に数値化出来るものなのか？



昔、友達と飲みながら発達障害の診断を受けた話をした。

その子も発達障害の疑いがあるって言われたらしく、検査を受けることが怖いと言っていた。


その「怖い」っていうのも、劣っているとか(自分自身の)レッテル貼りだろうなと。

出来ないイゴール悪とか。


そう思うと、自分から進んで検査に行った何処ぞの人の異端さよ！


さすが異端児。


出来ないなら出来ないで認めたかったし。
それが、どんなに辛い事実だろうが。


っていうか。

自分は発達障害なんだろうか？

って、うだうだウダウダうだうだウダウダ……考えているのが嫌だった。


死ぬほど時間の無駄や。


うだうだとか、
女々しすぎて俺のイケメン具合が廃るしな。


さっさと結論出して、
どっちにしても事実を受け止めたかった。


答えの出ないことで悩むことほど無駄なこともない。



死ぬまでイケメンでいたいホトトギス。




……何の話だっけ。



脳の構造上から出来ないことを「脳がバグる」と呼んでいる。

自分が採寸出来ないことを最近知った。

脳がバグるんだよね。


2次障害で発達障害はうつも併発しやすいらしい。

実際、自分も抑うつの診断を受けた。


抑うつの原因は、
脳の構造が人と違うことへの不理解だったのではなかろうか。


出来ないことを頑張りすぎた結果。


よく「発達障害に見えない」と言われるが。



だって、努力したもん。


「もう死にたい」になるまで。


負荷のかけすぎだ。

そこまで頑張る必要ってないんだけどね。


それに気付いてから、
自分で自分のカウンセリングをした。


自分の心の何が問題なのか？
→原因となる過去を探り修正を加える


生きやすさにおいて、
その価値観や思考は正しいか？
→今までと真逆の行動をしてみる。
抵抗があっても視野を広げるためにやる。



気付けば、自己分析が得意になっていた。


簡単に書いたけど、
この作業ってめちゃくちゃしんどい。

簡単に出来るもんなら、ぜひやってみてほしい。



心の問題なんざ直視したくないし。

原因となった過去なんて痛いに決まっている。


そして、自分の価値観と真逆の行動なんて簡単に出来るかっての。

こえーわ。



何度、号泣したかわからない。

子どもみたいに泣きじゃくって自分でビビった。


辛いとか痛いからじゃない。

自分が求めていたものを認めて、しっかり感情を味わったから。


どれだけ今まで心を感じないように生きていたかを思い知った。


このしんどい作業を2年はやった。

他にも徹底してやって、
3年目にはかなりの効果が出た。

4年目には生きにくさとお別れ出来た。



長々書いたな。
本題なんだっけ。


脳の構造の違いで劣ってるだの思うのはバカらしい

って、言いたかった。


その比較みたいな考え方は廃ってほしい。


そうそう。
ブロガーさんの受け売りでスピリチュアルな話だけど。

「発達障害を選んで産まれて来た人は、出来ないことで人に優しくする人」


人を頼らせてあげるってのは優しいことらしい。

でも、わかる。


頼られるのは嬉しいことだ。


しかしだ。
頼るためには「出来ない人」がいる必要がある。

出来ない人である発達障害を選んで産まれてきた人は優しいと。


たくさん人を頼らせてあげられるから！

出来ないことで貢献しているのだそう。


いやあ、

生きてるだけで貢献しすぎてヤバイわ。


優しいから仕方ない。えへん


出来ないデキナイ落ち込んでるより、よっぽど魅力的な考え方だと思う。


個人的には、出来ないことすらどうでも良かったりする。笑


うん、お腹すいた。
ご飯だ。

何飯かわからない午前2時。