人生ナメくさって生きてみる｡

自分ごととして考えられないバカが多くてムカつく。

辿っていけば、悪人なんかいないんだけども


何にムカついてるか？
この世界のシステムだよ。

洗脳、思考停止、一方しか見ない

命にかかわることすらも。


考えることをやめているから、
否定だけはする

バカじゃねぇの。


自分が正義とか、そういう話じゃない。


本質からズレてんのに気付こうともしねぇからだよ。


ブチギレても通じねぇから発散。

ぶちぶち

酒とsexに溺れて生きていられたら
どれだけ楽なんだろう。

酒もヤクもやらずに
正気を保っていることを褒めてほしい。
まじで。

寝る前にこの世界のクソさと馬鹿さを罵っていた。

本質からズレてんだよ。

俺、若すぎるのかなー

なんかもうわかんねぇや

わかってるけど。


結局、見ているものは自己の投影でしかない。

あー、スッキリしない
ムシャクシャする。


人が苦しむのは拒むクセに
そのシステムから出ようとしない

クソ。

文字にすると自分の精神年齢の低さがわかるな。

駄々こねてるガキじゃねぇか。


嫌なら変えるしかない。
　
出来ないなんて言わない。

やるかやらないかだから。




繊細なのは本質が見えるから。

だけど、
それを正解にしていたら物理化なんて出来ない。

だから、やるしかないんだよ。

本質からズレまくっていて病気は嫌だなんて虫が良すぎる。

全部、クソだ。


こんな時に酒を飲める仲間でもいりゃいいのに。
それは逃げか？

嘘ばっかで嫌になる‥

久しぶりに自分の意思でテレビを見た。


救急車の中での記念撮影について放送していた。

学生がSNSに写真を載せるってさ。

医療者の迷惑になるから、
自己顕示欲なら他でやれと言っていた。


そんな内容。


結論から言えば、
やっぱりテレビは苦手だと思った。



この「みんなで悪い奴を成敗しよう！」がイヤ。


注意喚起ならわかる。

「これをやめると、
こんなメリットがあります！」

みたいな。



でも、
正義の剣を振りかざした「責め」は見ていて辛くなる。


自分まで責められている気分になるから。


だって、
常に社会の規律からはみ出さず正しくなんて生きられないもん。


今度は回り回って、
責められる側になる。


「それはイカンですね」

なんて同調しているのも、
なんだかなって思う。



責めたら責めが返ってくるよ。



苦言を呈している医療者の方が化粧ばっちりで。


自己顕示欲とは、って
ちょっと思った。

どうでもいいね。





「2軒先の○○さんのお宅が散らかっている」

とか、知らないし。


「で、だから何？」しか返しようがないじゃん。

それと一緒。


今日も平和だなって思うだけだ。


その人からしたら、
片付いていない他人の家を見て平和じゃないんだろうけど。



関係ない他人の家について話していることが平和なのだよ。


という、久しぶりにテレビを見た感想。


おわり。

よく読ませていただいているブロガーさんがいるんだけどね。

最近、旦那さんが発達障害の疑いがあるっていう記事が多くて。

あ。
ぼく発達障害の診断受けてます。

すごく勉強になるんだよね。

心の面って、言葉にしにくいし。

カウンセラーさんなだけあって、的確な言葉で書いてくださる。


発達障害って、
ハンデだったり、
劣ってるだったり良いイメージってないと思うんだよね。

んで、
ブログを読ませて自分なりに気付いたこと。


「脳の構造が人と違うだけ」ってこと。

それって、
劣っているわけではない。

ただ、違う。
それだけのこと。


出来ない=劣っているが蔓延して、自己否定に繋がるだけ。



出来ないことに善悪なんかねえよ。

まして、脳の構造が違うことに善悪があるわけがない。


結果が数値で出るからってのもありそうだなぁ。

数字だと簡単に比較出来るからね。


脳の構造は、
本当に数値化出来るものなのか？



昔、友達と飲みながら発達障害の診断を受けた話をした。

その子も発達障害の疑いがあるって言われたらしく、検査を受けることが怖いと言っていた。


その「怖い」っていうのも、劣っているとか(自分自身の)レッテル貼りだろうなと。

出来ないイゴール悪とか。


そう思うと、自分から進んで検査に行った何処ぞの人の異端さよ！


さすが異端児。


出来ないなら出来ないで認めたかったし。
それが、どんなに辛い事実だろうが。


っていうか。

自分は発達障害なんだろうか？

って、うだうだウダウダうだうだウダウダ……考えているのが嫌だった。


死ぬほど時間の無駄や。


うだうだとか、
女々しすぎて俺のイケメン具合が廃るしな。


さっさと結論出して、
どっちにしても事実を受け止めたかった。


答えの出ないことで悩むことほど無駄なこともない。



死ぬまでイケメンでいたいホトトギス。




……何の話だっけ。



脳の構造上から出来ないことを「脳がバグる」と呼んでいる。

自分が採寸出来ないことを最近知った。

脳がバグるんだよね。


2次障害で発達障害はうつも併発しやすいらしい。

実際、自分も抑うつの診断を受けた。


抑うつの原因は、
脳の構造が人と違うことへの不理解だったのではなかろうか。


出来ないことを頑張りすぎた結果。


よく「発達障害に見えない」と言われるが。



だって、努力したもん。


「もう死にたい」になるまで。


負荷のかけすぎだ。

そこまで頑張る必要ってないんだけどね。


それに気付いてから、
自分で自分のカウンセリングをした。


自分の心の何が問題なのか？
→原因となる過去を探り修正を加える


生きやすさにおいて、
その価値観や思考は正しいか？
→今までと真逆の行動をしてみる。
抵抗があっても視野を広げるためにやる。



気付けば、自己分析が得意になっていた。


簡単に書いたけど、
この作業ってめちゃくちゃしんどい。

簡単に出来るもんなら、ぜひやってみてほしい。



心の問題なんざ直視したくないし。

原因となった過去なんて痛いに決まっている。


そして、自分の価値観と真逆の行動なんて簡単に出来るかっての。

こえーわ。



何度、号泣したかわからない。

子どもみたいに泣きじゃくって自分でビビった。


辛いとか痛いからじゃない。

自分が求めていたものを認めて、しっかり感情を味わったから。


どれだけ今まで心を感じないように生きていたかを思い知った。


このしんどい作業を2年はやった。

他にも徹底してやって、
3年目にはかなりの効果が出た。

4年目には生きにくさとお別れ出来た。



長々書いたな。
本題なんだっけ。


脳の構造の違いで劣ってるだの思うのはバカらしい

って、言いたかった。


その比較みたいな考え方は廃ってほしい。


そうそう。
ブロガーさんの受け売りでスピリチュアルな話だけど。

「発達障害を選んで産まれて来た人は、出来ないことで人に優しくする人」


人を頼らせてあげるってのは優しいことらしい。

でも、わかる。


頼られるのは嬉しいことだ。


しかしだ。
頼るためには「出来ない人」がいる必要がある。

出来ない人である発達障害を選んで産まれてきた人は優しいと。


たくさん人を頼らせてあげられるから！

出来ないことで貢献しているのだそう。


いやあ、

生きてるだけで貢献しすぎてヤバイわ。


優しいから仕方ない。えへん


出来ないデキナイ落ち込んでるより、よっぽど魅力的な考え方だと思う。


個人的には、出来ないことすらどうでも良かったりする。笑


うん、お腹すいた。
ご飯だ。

何飯かわからない午前2時。

話題:がんばる自分をやめてみました｡

さっき、
ちょっと心が辛くなった。


「〜べき」「〜ねば」が正しいのもわかる。

言っていることが正論で理に敵っているのもわかる。


でもさ、

でもさ、


心が辛いんだ。

身動きとれないほどに痛い。


誰が悪いわけじゃない。

感覚の違いだから仕方ない。



だから、
心を無視して潰して
従ってきた。


結果、
心が迷子になった。



いくら正しくても痛いものは痛い。

辛いものは辛い。

どれだけ理に敵っていて、大切なことでも。

それが絶対的な正解であったとしても。


辛い、痛みを感じることがある。


それでいいんだ。

痛みを感じている自分も正しいから。

きちんと正しい。


それがわかるようになった成長。

自分の心が感じている以上に正しいものはないよ。



イメージとしては深爪。


切りすぎたら痛いのと一緒。


人によって痛点は違うのよ。


今日はそんな日。