結局…

あれから旦那と少しメールしていて…結局家に戻ってきてしまった。
家に戻ったのは朝方。
明るくなりかけの時。
何故戻って来たんだろう。
下手したら離婚してたかもしれない。
だけど旦那はあんまり変わらなかった。
やっぱり親が大事みたい。
そりゃ親は大事だけど…私の存在は?
旦那には親に関わりたくないとはっきり言ったけど…それは無理っぽい。
しかもあれから帰ってきてもお互い寝てなくて。
私はさっき寝たからいいけど旦那はキツイだろうな。
でも結局結果が出てない。
私はどうしたらいいんだろ。
とりあえず親とは関わりたくない。
でもそれはどうする事もできない。
だったらどうなるの。
このまま品評会も行かなきゃいけないの?
私のとった行動は無駄だったのかな。
帰って来たら意味ないよね(苦笑)
おまけにかなり泣いたから目が腫れてしまった。
私はどうしたらいいの…

未だに

未だに眠れない…
今までずっと運転してた。
夜の街を徘徊…
車が少なくて運転しやすかった。
移動中、いろいろ思い出して泣いた。
なんか別れみたいな気持ちになって…
旦那があの手紙を見てどうするのか…
それ次第。
理解してくれるのか怒られるのか。
…旦那には理解できないかもしれない。
それに手紙に「◯◯ちゃん(旦那の呼び名)の両親は正直好きじゃない、嫌いに近い」って書いちゃったし…
いわゆる「悪口」になると思うので…
やっぱり自分の親の事悪く言われたらいい気はしないよね…
ここで親の味方をしたら…おしまいだよね…
それと今気づいたけど手紙に「実家に帰ります」って書いただけで「しばらく」とか書いてなかったから離婚するように聞こえるかも…?
旦那がどう受けとるかわからないけど…
って言うか旦那からLINEが来た。
「何かあったんか」って。
…手紙見てないのかな…
言い方的に怒ってるように聞こえたけど…
手紙見てって言った。
…それからかな…

やってしまった…

ついに…やってしまった…

さっき…旦那は先に寝てたけど旦那宛に手紙を書いて…茶の間のテーブルに置いて…家を出てきた。
手紙には「実家に帰ります」と他に言いたい事を書いた。
でも全部が全部書けたわけじゃない。
旦那の親の事と夫婦の事を少し書いた。
本音を。
本当は…次の日の朝に書いて実家に帰ろうと思ったんだけど…先に手紙を書こうと思って書いてたら…思いつきで手紙を置いてすぐに出ていこうと…
もちろんまるちゃんも一緒。
手紙書きながら泣いてそれがすぐに行動に出てしまった…
怒りがピークになったわけじゃないけど…品評会も行きたくし…これを機会に正直な気持ちを言ってしまおうと。
直接言えないから手紙を書いた。
前のブログにも似たような事があったけどあの時は何故か帰るはめになってしまって…
理由は違う理由だったけど。
今日はついに…家を出た。
だけど…実家には帰ってない。
なんか…泣いてるから実家に帰りづらいなぁと…
だから…朝に実家に帰ろうかと…
家から(今住んでるところ)いろいろ持って帰らないといけない物もあるし…
朝起きて旦那は手紙を見て…どう思うんだろ…
どちらにしろ私の味方はしてくれないだろう。
それに…私…まだ旦那に対しての情がある…
だから手紙書いて…泣いたし今も車で出て来た時も泣きながら…
だったら家ですんなよ!ってツッコミは無しで(苦笑)
だけど…どうなるんだろ…
私も優柔不断だから…旦那の事が心配になるだろうな…
手紙には結構ずけずけ書いたけど…
だけど…自分からした事だから…自分に責任がある…
旦那はどういう反応するのかな…

とりあえず…行き先もないしお金もないのでちょっとさまよってきます…

うーん…

こんな時間に更新。
日にちが変わってしまった。
そして今日は旦那が休み。
次の休みは品評会の時…
はぁ…どうしよう…
私は行動に出す事ができるのか…
もし行動に出して後がどうなるのか…
向こうが強制的ならこっちも強制的に…したいけど…どうすればいいんだろ…
って言うか自分が情けない…
もう悪い事ばっかり考えちゃう…
旦那が休みじゃない方が良かったけど…
なんか憂鬱…
私はこれからどうなるんだろ…
一体誰が私を助けてくれるんだろ…
助けを求めてもどうしようもないよね…

はぁ…(※愚痴)

品評会行きたくない…
私には断る道がない。
って言うか半強制的だから断る事ができない。
でもそんな感じになると反抗したくなる。
自分達が良ければいいって感じの親だ。
旦那もそういう感じがする。
だから同居してたら大変な事になってたかも。
私もお母さんみたいに家出してたかも。
私はお母さんと同じような立場。
お母さんも農家の長男の嫁にきた。
そしてお母さんは家で農業をしてお父さんはお金を稼いでくる。
私の実家は兼業農家だ。
だけど旦那の実家は専業農家。
両方家で農業してる。
私達が結婚するまでは農業もして出稼ぎもしていたらしい。
二人共。
私達が結婚してから仕事を辞めたらしいけど…何故かわからない。
どちらにしろ私はいいように使われるんだろうな。
私はお母さんを見てきたから農家に嫁に行ったらどうなるかわかってた。
だから農家に嫁に行かないと思っていた。
だけど結婚してしまった。
かなり悩んだのにこれだ。
ある意味自分を恨む。
今は子供もいるから簡単に離婚なんて出来ないし…
でも…私がいつまで我慢できるのか。
旦那に対してはちょっと敵意を持っている。
味方もしてくれない、愛してくれない。
この前夜の営みの時に「愛してるよ」と言われたけど言われたけど…酔ってる時だったし心の中では「嘘つき」って思った。
愛してるって言う割には愛を感じないけど。
言ってる事と行動が矛盾してる。
しかもその時「俺の側にいて」とも言われた。
自分ばっかりズルい。
やっぱり自分の事しか考えてない。
行為が終わった後、トイレで少し泣いた。
なんかいろんな感情が頭の中でぐるぐる回って…
矛盾してる事言われて複雑だった。
旦那だけならまだいい。
だけどこれに親が関わってくると無理。
旦那の親とは縁を切りたい。
あの人達と縁を切っても困る事はない、私はね。
旦那の親と縁を切るには離婚しかないんだ。
それか…私が関わりたくないと逃げるか。
でもそれをやってたら最終的には離婚に繋がるだろうけど。


…私は何が言いたいんだろ(苦笑)
まぁ…品評会に行きたくない=旦那の親と関わりたくないって事かな。
どうしよう…何か理由つけて行かなくてもいいようにならないかな…
それか最終手段…
実家にしばらく帰るか…
旦那が私の気持ちをわかってないから行動に出すしかないかも…
何故自分の親を嫌っているのか、理由はあんまり話した事ないけど親を避けてるのはわかってるはず。
でも私は旦那の親を避ける事ができない。
半強制的だから。
これから逃げるには…実家に帰るかしかない…
それしか思い付かない。
実家に帰ってたらさすがに向こうの親も来ないと思う。
旦那も旦那の親も私のお母さんの事はあんまり好きじゃないから。
だけど私も私のお母さんも旦那の親は嫌い。
お母さんは旦那の事もよく思ってない。
なんて複雑な関係なんだ。
こんな関係嫌だよ。
それもちょっとストレスかも…
私の被害妄想かな…
とにかく…旦那の親から逃げたい…

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