スポンサーサイト



この広告は30日以上更新がないブログに表示されます。

病んで病んで、死ぬほど病んで、
悲しい歌なんか聴いちゃって、いっぱい泣いて、いっぱい涙流して、
そうしないと立ち直れる気がしない。

気持ち紛らわすために買ったパズルも、
全然身に入らない。

自分は誰にも必要とされてないと思うし、
自分でも自分は生きてる価値ないと思う。
生きるってなんだろう。生きる意味ってなんだろう。
私1人消えたとして、悲しんでくれる人は何人いるだろう。

死にたい。でも死ねない。
死ぬ勇気はない。弱虫。

悲観的になって、ネガティブになって、
とことん落ち込んで、
そしたらいつか前を向けるようになるかな。

私はどうしたいだろう。
わからない。
朝が来るのが怖い。眠り続けたい。
何も考えたくない。眠ったまま、そのまま目が覚めなければいいのにな。

しんどいしんどいしんどい
ネガティブな自分が嫌だもう何も考えたくないしんどいツラい

我慢してたんやな

(´・ω・`)


昔投稿した記事をなんとなく読み返してみたら、ネガティブで何度もめちゃくちゃ不安になってはいるけど、すごく「大好き!!!」で溢れていた。感謝感謝!ありがとう!わたしにはもったいない彼氏!好き!!!みたいな。

それなのに最近の私は、ネガティブは変わらないし、好きなのも変わりはないけれど、彼氏に対して「不満」ばっかりだった気がする。
好きよりも、不満が先にくる感じ。

ダメだなと思いました。
4年付き合って長いからか、ちっちゃいことにも不満が出てきてしまったり…それでむすっとしてしまったり…
反省しました。

もっともっと彼氏のこと大事にせなあかんな。

はーーー妬くよねーーー!!!
やきもち焼きなん直したいな…
もやもやするだけやし…

2次元の推しを作って、
少しでも気持ちをそっちに持っていって、
彼氏のことあんまり気にならなくなりたい。(^-^)/

前の記事へ 次の記事へ