ぐうたら駄日記

話題:子育て

まぁ人間考え方が違って当然と言えば当然なんですけど。
旦那相手ならともかく義家族が相手となるとなかなか議論も出来ないからモヤモヤする事がよくあります。


今日、何だかなー、と思ったのは5歳の長男が義父に抱っこをねだっていた時の事。
義父は腰の調子があまりよくないから抱っこは無理だと言うと、
「弟は抱っこするのに何で僕はして貰えないの!?」
ってね、泣きだしたんですよ。そしたら私以外の人達は皆口を揃えて
「もう大きいお兄ちゃんでしょ。甘えないの」
って言うんです。
重いし腰に負担がかかるから駄目って言うのはわかるんですけど、お兄ちゃんを理由に駄目って言うのは何だか違うと私は思ってしまうんですが…。
確かにお兄ちゃんだけど、『もう5歳』じゃなくて『まだ5歳』、まだまだ甘えたいお年頃で当たり前じゃないですか？

欲しい物だとかゲームとかは我慢させる事も必要だけど、抱っこぐらいのお願いは私ならいくらでもしてあげても良いと思います。
今は妊娠中で、そのお願いを聞いてあげる事は出来ないから
「ごめんね、赤ちゃんがお腹にいる間はお腹も痛くて抱っこ出来ないの。その代わり、座って抱っこでも良ければしてあげるよ」
と言えば、それで納得して黙ってくれます。その時に
「ありがとう。赤ちゃんが産まれたら、またちゃんと抱っこしてあげるね」
って約束もします。


こんな言い方をしてる私は義家族から見れば甘い母親かもしれません。でも、こうやって言ってあげた後は長男は私やお腹の赤ちゃんの事をいつもに増して心配してくれて張り切ってお手伝いをしてくれます。
正直パパより気がきく事もありますw



どうせ、いつかはこちらが抱っこしたくても抱っこさせてくれない時が来るんだから、その時が来るまでは長男が望むなら抱っこしてあげたいと思います。

私も望んで抱っこするんだから、外野からは
「また甘えて…」
とは言わないで欲しい。




…こんな私は親バカなのかなー。
義家族が私の亡くなった父ほど孫を甘やかすような人だったら、また違ったかもしれませんけどね。

話題:赤ちゃん用品

入院準備はほとんど完了してますが赤ちゃんに必要な物はまだ揃えていなかったので、旦那の休みの日に合わせてお買い物に行ってきました。

…と言っても早い目に準備するような物は肌着とお洋服ぐらい。他はお兄ちゃん達が使っていた物があったり、産まれてから買っても良いかなと。


検診で赤ちゃんは女の子とお墨付きを頂けたので、お洋服は迷う事なくピンク色の物を数点購入(=∀=*)
肌着はスタンダードな白をメインにピンクの物もちょこっと交えて購入。

…うん、やっぱり今までピンクって買う事が無かったから、女の子だと思うとどうしてもピンク色に走ってしまいますw
それにしても、女の子、って思うと洋服も選び甲斐…というか選択肢が増えますね。息子達の服を選ぶのにこんだけ時間かけた事無い気が…(=∀=;)



後は1回お洗濯して退院時に必要な物を纏めておくだけ。
これで準備もある程度終わったので、念の為もう臨月までは無駄な外出を控えて過ごそうと思います。

話題:妊婦検診


色々と事情がありまして、1週間遅れ3週間ぶりの検診に行ってきました。


体重は前回から+1キロと何とか目標内だったのですが尿検査でちょっと糖が出てしまったっていう…(=_=;)
食生活を見直さないといけないなと思いつつ、今はまた何でも食べられない体質になっちゃってるから、どうしても偏ってしまうんですよね…。

そんな偏った食生活をしてる上に情緒不安定で心身共に不健康なママですが、お腹の赤ちゃんは元気に育ってくれています。
ただ、夜になるとお腹がよく張るのと、子宮頸管の長さが30ミリと微妙な長さになっているとの事で、子供がいるから難しいだろうけどなるべく安静にする事&1日朝昼晩3回の張り止めの薬が寝る前に+1錠の4回になってしまいました…。
副作用の動悸がちょっとしんどいけど25ミリになったら即入院と言われたので、動悸に耐えつつ次の検診まで真面目に薬を飲んで様子を見ます(つд｀｡)

お出かけも控えるようにしなきゃ…。2人の時だと次男坊とのお出かけも止めておいた方が無難かな。もうすぐ入園で一緒に過ごせる時間も限られてるのに…ごめんね。
お出かけはパパとじぃじに頑張って貰おう。



次の検診までに何事も無く過ごせますように。
あと1ヶ月ちょっとはお腹の中にいてね。

話題:ありがとう。


もうここ数日、不安定具合が半端なくて、旦那におじいちゃんが大嫌いでストレスが溜まる、って言ってしまいました。
直接話する勇気は無かったから仕事中にメールで。

とりあえず仕事中の返信は全く期待してなかったから、帰ってきてから何て言われるだろうとドキドキしていたのに、子供を寝かしつけてる間に先に寝ちゃって、次の日は朝イチで仕事だったから、結局何も話さないまま出て行って…あー、人が凄い悩んでメールしたのにな、って思うと悲しくて悲しくて、今度は旦那に対して恨み節たっぷりのメールを送ってやったら、その日はさすがに夜話をする事ができました(苦笑)



最初は私のしたメールの内容にあっちもイライラしていたかのような態度だったけど私が泣きながら今まで言うの我慢していた話をしたら、最後はぎゅっと抱き締めて「ごめん」と言ってくれました。

その「ごめん」が何に対しての「ごめん」だったのかはわからないけど、何だか旦那に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまって
「嫌な話聞かせてごめんなさい。八つ当たりみたいな事してごめんなさい」
って謝って、しばらくの間旦那の腕の中で泣かせて貰いました。もう、そりゃ子供みたいに。隣で息子達が寝てたけど、今思うとよく起きなかったなと思います(苦笑)


しばらくして涙が止まったら、いっぱいキスしたり頭を撫でてくれたりで慰めてくれて、ようやく落ち着く事が出来ました。

結局は、私がおじいちゃんを嫌いな事に対しての解決策なんてどうする事も出来ないんだけど、旦那に私の気持ちを聞いて貰えたおかげで今日はここ数日の中で一番穏やかに過ごせています。
まだ気分のムラや鬱っぽい所が完全に抜けてるわけじゃないから油断は出来ないですが、こんな面倒な嫁に言いたい事もあったかもしれないのに黙って受け入れてくれた旦那に、次は「ごめん」じゃなくて「ありがとう」って言いたいな、と思える程度には前向きになれました。

夜、仕事から帰ったら、今度は素直に感謝の気持ちを伝えようと思います。

話題:情緒不安定


何か最近イライラしやすくて怒りの沸点が低かったり、ちょっとした事ですごーく落ち込んで涙が出たりする事が増えてきました。


妊娠も後期に入って、凄くお腹が張りやすくなって神経質になっているなと自覚はしてます。
3人目だけど、1人目も2人目も今の時期は里帰り出産だったから実家で、切迫で自宅安静だったから臨月までひたすらゴロゴロするだけの快適生活だったから、今みたいに動ける生活のさじ加減がよくわかんないし、お腹が張ってても自分がやらなきゃいけない状況にプレッシャーというか不安みたいなのを感じているのだと思います。


今回はこちらで産むと決めたのは自分だけど、同居のストレスが半端ない。厳密に言えば同居というよりじぃちゃんに対するストレスですけどね。文句言いたいけど言えないから更にストレスが溜まり…の悪循環。
今では心底嫌いですが、私がここまでじぃちゃんを嫌っている事は旦那も母も妹も友達も周囲の人は誰も知りません。このブログを見てる人だけ。愚痴るとただの悪口になりそうだし、暴言しか吐けない自信があるから言えないまま。

でも、正直今は限界かなと思っています。色んな感情を吐き出してスッキリしたい。