お付き合いをして11年、
夫婦になって10年
決して仲が悪いわけでもなく
夫婦仲は良かったと思います
これからも
ずっと一緒にいると思っていたし
そういうものだと考えていました
これはキッカケの一つなので
直接の原因ではありませんが…
去年の誕生日、
まるっきり忘れられていまして
ちなみに一昨年は仕事へ行く直前、
玄関で思い出してセーフでした 笑
(それでも悲しいよね、今は笑えるけど)
夫の性格は分かっているので
何かをして欲しいとか
プレゼントが欲しいとか
そういうのではなくて
おめでとうの一言すらなく
本当に忘れられていたことが
悲しくて寂しくて
日々、積み重ねてきたものもあり…
心がポキっと折れる音がしました
そこから
日常にある小さな出来事で
折れた心に更にヒビが入り
ふと
一生このままで私は幸せ？と思った時、
自分の幸せな姿がまったく想像出来ず…
離婚を考えるようになりました
頑張っていた妊活も出来なくなりました
何度もやり直す事を考えたけれど
夫が一緒にいる幸せな未来は想像出来ず、
今回の結論に至りました
5年前、
同じ理由で離婚問題が起きた事がありました
夫は変わる努力をする、
もう一度、チャンスを…と
私が歩み寄る形で離婚は回避しましたが
同じ様な理由で二度目のことなので
もしやり直したとしても
将来、同じことが起きるなって
今の年齢であれば
良い相手と出会うことが出来たら
また結婚をして子供を望めるし年齢だし
充分に働ける年齢、決めるなら今だよ、
寂しさは一時の感情だよ、
自分に対して鬼になれ、と
自分で自分の背中を押しました
自分の中で離婚を夫に切り出すか悩んでいる間、
精神的にダメダメ、グッダグダになって 笑
食事が出来なくなり…
１ヶ月半で体重6kgも落ちるという
ちなみに今の継続中←
もうね、ブラがパカパカ…
あとアル中になりかけてたと思う
今は本気で職場で怒られて 笑
禁酒中←
弟妹にもビックリされたけど
やつれ感が半端ないらしい 笑
ちなみに夫とこの事に関して話し合った時、
私から出た最後の言葉は
好きなら
どうして大切にしてくれなかったの？です
挙げれば理由は沢山あるけれど
心根にあるのは
きっとこれが一番の理由です
日々の言動から
夫に大切にされていると
感じられなくなってしまったから
不自由なく生活させてもらっていても
好きな事をさせてもらっていても
それはイコールじゃありません
夫はやり直したいと離婚には応じず
別居を提案、今に至ります
先日、夫が荷物を取りに来た時、
2週間ぶりに夫の顔を見ました
私、何も感じませんでした 笑
びっくり 笑
夫が家を出て行ってからも
元々一人の時間が多かったこともあって、
夫が居ない寂しさってあまり感じてなくて、、
むしろ自分ペースで生活出来ることに
すごく安らぎを感じていて 笑
この時点でもう駄目だなーと
夫と会った日、
改めて離婚したいと伝えました
夫はやり直せる可能性もあるよね…と
独り言のように言いながら出て行っているので
中途半端なままは夫にも良くないと思って
夫は一度離れて私が冷静になれば
やり直せると思っていたらしく
今は超絶ぐだぐだしてますが
自分で整理をつけつもらうしかないし
私はやることをやりながら待ちます
どっちみち私も自立出来るまでは
生活基盤がない状態なので
就職が決まるまでは
今の状態が続きますが…
それも話し合って了承してもらって
細かい手続きを少しずつ進めていきつつ
離婚届を出す日まで向かう予定です
自分勝手なのかな…とか
私のワガママなのかな…とか
もっと我慢すれば、努力すれば…とか
こんな夫婦たくさん居るじゃん…とか
色々思うことはありますが
離婚という決断に揺らぎはまったくなく、
誰に何を言われても
自身の幸せを一番に優先したいと思います
そしてもう二度とギャンブル癖、
浪費癖のある人とは結婚しない 笑
話題:離婚
