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大体自分のせい



前々から今日は午後休をもらっておりまして
職場から直行で渋谷へ行き天使にラブソングを…のミュージカルを見て
買い物して、カラオケ行って、さっき帰ってきました。

なんか普段悩んでいるふりをしているくせに元気だなおいって
感じなんだけどなんか調子乗ってた。


私ミュージカルというものは初めて観に行ったんだけど
よいものでしたね。
会場に向かうエスカレーターで異常にうるさい人たちがいたから
嫌だなぁと思っていたらその人がまさかの隣の席だったり
帰りのエスカレーターで前に居る人達が一人でこういうとこ来れないよねー
○○ちゃん、一緒に来てくれてよかったーとかお喋りなさってたり
私ひとり…


まあよいものでした。
ただ、ロクにサイトも見ず、ミュージカルというのも初めてだったから
勝手に勘違いをしていたのだけど、曲、映画とは違うのねー。
i will follow himが生で聴けるんだと思ってた…
途中で察したけど、ちょっとだけ残念。
よくよく考えれば当然なんだけど


キャラクターの性格とか設定もちょっと違ってああそういう感じなんだ、とかも思ったけど
主演の歌声では鳥肌も立ったりして。


よかったよかった

言ってることすら何だったっけなぁ


シロップをシャッフルでかけたらパッチワークが今の私の気持ちを頭っから全て言ってくれてて笑った(笑)


理想と幻想切って貼ってなぁ

都合良すぎるぜ

悩む



会社から管理職の方に進んでいく正社員に推薦されました。

その話を今日されたんだけど、もう、皆なりたい立ち位置なのはすごくわかるし皆それを目指してるんだけど、
私は煮え切らない返答をしてしまって

課長は私が当然喜ぶと思ってたんだろうけど
うーん、みたいな返答をしてしまって

そもそも推薦されただけで決まってなくて
普通ここではい!なりたいです!がんばります!ありがとうございます!!ってとこなのに
あああ、、、

まあこれで報告されて通らなくなっただろうと思うけど

私は多分中途半端でいたかったというか
でもずっと中途半端でいられるはずないのに

こういう時に頭の中に、泊まりで出張行くこととか、人前でプレゼンいっぱいしなきゃいけなくなるとか、説明を受ける会議じゃなくて
説明する会議に出なきゃいけないこととか

ああだから怖くてだめなんですだめなんですだめなんです
パニックになってしまう

やってけないよもう
ずっとこのままでいられないし
これまでをせっかく評価してくれたのに

ごめんなさい期待に添えない人間で
ああでもそんなに期待なんてしていない
私の代わりなんていくらでもいますよね
わかってるけど

人が怖いし怖いしもう無駄に強い責任感だけで
毎日がんばってるんです
アホな忠誠心で会社をよくしたいんです

ふう。



お祭り行ってきました。
アメリカ人と韓国人の友達と一緒に。

主張しないとやってけない方たちなので、
気を使わないように、気を使ってました。

楽しかったですよ。どこからそのテンション出てるんだろうって
感じだったけど。浴衣着て大声で英語の放送禁止用語叫びまくるのどうかと思ったけど。


まあ多分二度と行かないけど、1回くらいはこういうことがあってもいい気もするので
よかったよかった。
早く浴衣洗わないと。今日は暑かったので。


花火をいいスポットで見ても、現実感なくて
少しもったいないことしたかな。


なんかちょっと元気だなぁ、今。


ねむたいだけ


お昼は自席にいると隣りに誰かしら座ってきて一緒にお昼食べよ〜と言われてしまうので
近頃はひとりでロッカーにいる。
でも早めに自席に戻ると同僚達とチャンリオメーカーつくって似てねーなんてやってるから
私は好き勝手させてもらっているのかもしれない。

何がそんなにダメなんでしょう。
自分でも時々思う
人も仕事もしんどい
しんどいなあ

ああ二酸化炭素吐いてすみません、メリモ!


自負してる仕事も結局は思い上がりでしかない気がするよ
頼られてる?使われてるだけだろ
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