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眠剤


眠剤が週末までもたないのです

やっぱり受けるんだーみたいな感じで上司2人がにやにやしてくるのです
あと、私とかが受かるにしても落ちるにしても
出向か辞めると思われてるんで(実際そうだけど)
いなくなったあとどーする会議とか開きやがってるんです
(その会議に出てる人のひとりが同僚と付き合ってるんで教えてくれた)


あとあからさまに仕事の引き継ぎとか指導を勧められる


やだな
面白がられてやんの

いつぶりか


宣言通り金曜に自己推薦出したけど
出した途端にぶわああああって涙止まらなくなって土日はずっと泣いていた

頭おかしくなってたときは感情自体がどっかいっちゃってたんで涙なんて出なかったんだけど
今回は急に涙止まらなくなって
あーー普通の振りはここまでか
忘れてたけど私ってそういえば本当に精神障害者だった
と突然現実に突っ返された感じで

頼られたり任されたりだとかしてるうちになんか勘違いしてたなあ
本当の私は人前にすら立てない

ソラとかデパスは当たり前のもので
心療内科も定期に行くメンテナンスで
誰もがそうな気がしてたけど
世の中には不思議なことに薬飲まなくても生きていける人がいて、
どんなに仕事できなくても読めと言われれば適当に会議で文章を読める人がいる


土日は何も食べられなくて吐くものないのに吐き続けて気持ち悪いしなんだかふらつく

でも意地で今日は仕事きた
ふらふらしてるけど
風邪ってことにして

どこ行くんだかこの先。
あ、面接と筆記は今週の金曜日定時後!
さっさと終われ!

金曜日に


金曜日に自己推薦だすことにしたよ!
ふはは、言っとく
逃げちゃいそうなので

これでどう転んでもいい機会と思おう
今の職場環境日に日に悪くなってきているし
いい機会と思えば正しい意味で潮時だ


そうだそうだーそうだそうだー
なくすことを覚えた奴は嫌だね
ちょっと手にい入れるとまたなくすのを怖がって縋ってこだわって、いっそ、手に入れたものを手放したくなって
以前手にしてたもの以上になる瞬間にぶっ壊したくなる

ここには居られないなあと



ご飯食べられない期に入ったんで休憩時間はロッカーに避難なうです

休憩時間あと30分はあるけどもう仕事始めないとな
寝れてない電車で酔った胃液が上がるとか、
そんなの皆にはどうでもいいこと
働けよ それだけです

そんなもんだ
嫌だなあ、どうしてこうやって積み上げたものを壊さないと安心できない恐怖がやってくるんだろう
全部無かったことにしたいです

薬が



薬が体には届いてるけど心臓に届かない
これ以上飲むと明日に響くので飲めない

締め切りラッシュだ忙しくなる
その中でもう一度頑張れるのか

よくわからない
どうでもいいって言いたいのにそのどうでもいいがいつまでたっても降りてきてくれないんです
こんなのもう息をするのが苦しい
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