リアルタイム

月曜日は初めて朝礼なんだけど、異動したってこともあって、
全体朝礼ではなく部門朝礼で済む。
とはいえ大体40人くらいの前。
ここはもう業務はほぼ捨ての6錠で臨めばなんとかなるだろう…
とお風呂入りながら何スピ−チしようかしらなんて考えてたら
お風呂でてすぐ吐いた。
私の採った唯一の食事が…

すぐ吐くの変わんないけど、何が面白いって
吐くまでまあ、なんとかなるよね−お薬あれば。ド-ピングド−ピング
って思ってたのが体の拒絶でやっぱ無理や、と思ってる自分に気づいたことだよね。
１4年治らなかったものがさくっと治るわけないんだけど。

世界のどこかで見知らぬ他人が死んだらすごく悲しい
とてもとても悲しい

でも会社の人だとか、友人とか、多分死んでも悲しくしなくてはいけない義務と悲しく思えない自分で忙しくて
相手の事なんて考えられないんだ

それが血縁だけは特別だから
皆長生きしてほしいのに二度と会いたくはない

会いたくない

どこか別の世界で幸せでいてください

ああお金持ちになれたらなあ
今まで私にかかったすべてのお金をすべての人に返したい
返して脅されたぶんも殴られたぶんも嘲笑もそんな過去ごと全部なかったことにしてしまいたい

ODが減った分万編なく薬。
切れてる時間がないのに社会に出ていつもだるい体が鈍い
異動したばかりで疲れが出てきたのねなんて会社の人は言う
出会ったときは過剰摂取でハイだっただけ
今はぬるくじわじわ薬に浸かってるだけ

薬でいつでも酒気帯びさってそんな歌詞があったな

今は内側にこもっちゃてて笑顔も会社も
大変

今日はワインを買ったんです。
あとチーズ。

お風呂入ってから、好きな音楽を聴いて
それ飲んで、食べようかなあなんて。

私も食べ物の味がわかるようになったので。

でも全部また家族のことでだめになっちゃったみたい。
この前の３連休、私以外の家族は集まって動物園行ったり色々あったみたいだけど
家族のことで姉から聞いて、なんか全部だめになっちゃった。

全部何も私のためじゃないのに
勘違いの愛情が続いていく
皆遠くで幸せになって。私から遠くで幸せになってください。

ああ、恩着せがましいなあ
コピーで失敗作で傲慢でブスで身分が一番低くて頭がおかしくて付属品で何かあったら真っ先に捨てるし死のうとするならその前に殺す程度の私です

あなたの家族は３人ですよ
コピーに失敗した私のことは忘れてください


だめだ、この精神状態で仕事行く自信ない
でももうこんなことでだめになりたくない。

やっぱりどうしたって人といれば手垢がつくみたいに
私の心にベタベタベタ悪いものを残してく

誰が悪いというより、誰もがそうで
気持ち悪くて不快で

普通に普通の会話をしただけでもそうなんだから
仕事はいつもどこか削れていくようで
何も間違えちゃいなくても
手垢だらけで家に帰るとやっぱり自分がめちゃくちゃになっていく

もう忘れるわけにはいかないのに
また数日自分を留守にしてしまいたい