Mezzanotte

最近ちゃんと学校行ってます。
とっっっっても楽しくて幸せ。
でも不安。怖い。帰り道泣きそうになる。
幸福恐怖症ってやつを見て、これなのかもしれないとちょっとだけ思いました。

今日した失敗とか、はしゃぎ過ぎたこととか、思い出して明日が怖くなる。
今頃みんなでわたしの悪口あってるのかもって思う。

それと合わせて前の学校のことをよく思い出します。
友達だと思ってたあのこのこととか、よく遊んでくれたあの人のこととか。
みんな今の子達よりずっと悪い。わたしに嫌なことしかしなかった。大好きだったはずなのに、思い出すとほんとに嫌な人たちだったと思います。
わたしの弱みにつけこんでいろんな情報聞き出そうとしてたあいつとか。わたしの顔見るたんびにブスブスキモい顔面テロって言ってきてたけど。ごめん、今の学校のこはみんな可愛いって言ってくれます。
あのこにとっては「いじり」だったのかも知れないけどわたしは嫌だった。今思い出しても頭に来るし、そもそもいじめられてた時にかばってくれたりしなかったこととか、自分勝手かもしれないけど二度と許す気にはなれないような気がします。

少し前まで、今の学校の子達のこと頭悪くて誰にでも足開く子達だと思ってたけど、そんなこばっかりじゃなかった。
そんなこは一部だった。学校ちゃんと行って気付いた。
みんな傷を抱えて、何かしら苦しんで、でもしがみついて生きてる。
始めて仲間がいるって思いました。

馬鹿みたいな夢とか、馬鹿みたいな悩みとか、全部おっきく抱き込んでくれる仲間がいると思える。

でもやっぱり孤独。みんなにはいる地元の友達もわたしにはいないし、彼氏もバイト仲間もいない。
家族とも話せないし、誰と話しててもほんとの深淵の暗い醜い汚い穢れたわたしなんてとても見せられない。
汚ったない左腕も絶対出せない。

最近ドラマCDとか、例のぼーいふれんどかっこかりとかにはまってます。
仮想現実での男の人なら怖くないから。素敵な声で喋って女の人に手を上げたりなんて絶対しない素敵な人たち。
前の学校ではそんなことすらきもがられてたけど今のとこのこはオススメの人教えてくれる。

とりさんの声が腰にくるって言ってたから聞いてみたらガチ過ぎて腰痛くなったとか、そんな話ししてもきっもで片付けられない今の環境が好き。
ふわふわゆらゆら居心地がいい。
本物じゃないみたいな毎日。
夢なのかも。

けど休みの日とか、学校行かなかった日とか、放課後とかは孤独。
明日も新選組祭り一緒に行こうって誘ったけど結局一人で行くことになりました。
独りで待ち歩いてて、先輩が後輩と買い物してるの見たり、カップルとか、友達同士とか、前の学校の友達のラインのアイコンとかそこら中のもの全部ひとりぼっちには向かないようにできてる。

リア充爆発しろ通り越してぼっち以外しねって思うレベル。
彼氏の話しとかついてけないのも悲しい。でも男の人は変わらず嫌い。気持ち悪い。
キャラとか、声優さんなら平気なのにね、笑っちゃう。

でも前よりも少しだけ前に出ることができたのは、それだけでも良かったなって思います。
カメラ向けられても、誰かになんか言われても、うまく笑えなかったころのわたしからは少し、ほんの少し抜け出せたんじゃないかな。

もうちょっと。
もうちょっとがんばれ。

逃げてもいいよ、泣いてもいいよって受け入れてくれる人ができますように。

傷の事とか全部許してくれる人ができますように。

あっとのん使い始めてみました。
効くといいな。

こないだまた切ったとこ、いつもよりずっと酷くてずっと血が止まらなくてすごい盛り上がってる。
皮膚が弱いからたぶんそれもあって、ケロイド体質だしどんどん腕汚ったなくなってってるからもう本当にやめないと。
治す。
絶対治す。
あっとのん頑張ります。

ダイエットとか切るの我慢とかいろんなこと頑張ったらその都度とりさんかいしださんかおきあゆさんの声の人が褒めてくれる仕組みがあったらいいのに。

いくらでもがんばるよ。

街で見かけるリア充とか、恋の歌とか、楽しそうにお仲間と歩いてる人達とか見るとすっごい孤独に感じるのにアニメとかドラマCDとかあとホモ！！！！！！とかはヤッタネとしか思わないからやっぱり二次元は偉大なのだなぁと思います。

ヤッタネ！！


今日も添い寝聞きながら寝よう。
孤独感紛らわそう。
そうそれがいい。

おやすみなさい。
明日はとりあえず、新選組祭りが楽しみです。

たまにふらっと、此処に来たくなる。
それでいいかなぁとも思います。思うだけ。

学校を辞めました。嫌がらせされたからとか、友達を信じられないからとか、先生が嫌いだからとか、校風が合わないからとか、色んな言い訳考えてたけど、本当は唯逃げただけ。
ちょっと我慢ならないことがあるとすぐ逃げ出そうとする。逃げ出して取り返しがつかなくなって後悔するのはわかってるのに。ほら、学校辞めたこと後悔してるよ。

新しい学校の皆はびっちで不良でバカです。びっち苦手なんだ、距離の近い男の人も。それでお金がたくさんかかります。父との距離がまた大きく深まりました。
母が入院して、迷惑かけないように頑張ろうって思った矢先だったのにまたこんなことになってしまった。
自由になるためにたくさん勉強していろんな人に支えられて入った学校で、大切な人にも出会えた学校で、なんで手放しちゃったのかわかんない。

布団から出られないんだ

でも眠れもしなくて

目を閉じると前の学校の夢を見るから

「うちの学校」が「前の学校」になったことを思い出すたんびに心が痛い。

お姫様になりたい。キラキラしてて強くて美しくて夢を信じて疑わない。
私は夢のための努力からすら逃げ出しました。

無理だけど、だけどせめてもう少し普通の人生が歩いてみたかった。

或いは戦国の人になりたい。

自分が生きてて何になるのか、何の価値があるのか、乱世だったらもう少しは実感できたんじゃないかって思うのです。思うだけだけど。

一人の人に尽くして必要とされてその人のために命をかけられるような波瀾万丈な人生を送りたかった。
殿とかじゃなくって、仕える側になりたかった。

どうしてこう、うまくゆかないのだろう。

小学校でもう悲しまないって誓ったことは、中学で破られた。
中学で幸せになるって誓ったことは高校で破られた。
次は頑張るの繰り返し。
好きなことも全部中途半端。
ストレスで買い物しまくってお金がすぐ消し飛ぶから本当にしたいことは何にもできないし。

死ねばなにか変わりますか


りすかのあとがきえないよ

もうすぐなつがくるのに

なつにはみつなりさんのところにゆくのに

けんけつにいったけどちゅしゃされるときにうでまくったらきったないうでがでてきてなきそうになった

こんなおんなのちなんてだれもいらないだろう



いっそくびでも

くくればいいのに

ものすごく久々です。久々すぎてえむぶろの使い方を忘れてしまったほどに。
今までも変わりなく病んでたのだけれど最近我慢ができなくて。
高校の友達が続々病んでいてしかも私を巻き込むので。別に彼女らのせいではないけれど。

クラスのこに嫌がらせをされました。
ちがう、クラスのこかはわからない。
ただ根拠のない憶測と直感であああのこだって思うだけだけど。

友達と喧嘩をしました。

私に嫌なことをした子も、くだらないことで喧嘩した友達も、いつもにこにこ男子にも人気綺麗な心で笑ってる。

羨ましくない妬んでなんかいない。

けどそのこたちの半袖のワイシャツから出てる腕があまりに綺麗だから、真っ白で一筋の傷跡もないまっさらな腕だから、それがあたりまえなはずなのにそんな当たり前すらわたしは持ってないから。

それもこれも全部何もかも私が招いた結果、なんだけどね。

男の人が怖いです。
先生も、クラスメイトも先輩も。
触られると顔が引きつる。笑えなくなる。いつもの私じゃいられなくなる。

ぶりっこが嫌いって言って私の前ではきちがいを演じるめんどくさい友達。
ほんとはすごく男好きで男子の前では声高くなってくねくねして甘えた声出して気持ち悪い。

そうゆうこがもてるこなのかな？

羨ましくない妬んでなんかいない。

男性と真っ当に話してみたいです。
真っ当に接してみたいです。

トラウマですか？
トラウマですね。
トラウマなんてそんなの妄想の世界だけでいいんだよ。
トラウマ持ちの弱い人が好きってまえまえから知ってたけどそれは妄想の世界でしか必要ないんだよ。

何もおじさんの先生とかちょっと大人っぽいクラスメイトに話しかけられたからって一々父のこと思い出して怯えることないんだよ。

先生は、クラスメイトは、私を殴ったりなんかしないのに。
泣きわめく私を力任せに殴ってなじって怒鳴って叫んで貶して壊して苦しめたりなんてする人たちじゃないはずなのに。

彼氏が欲しいと思う。

でも怖いとも思う。

人を好きになった時にそのひとが彼氏になってくれたとして、そのひとを怒らせた時のことを必ず想像する。
怖い。怖い。怖い。
きっと私を殴る。痛めつける。
そう思ってしまう自分が一番怖い。

あ、死にたい。
これ死にたいやつだよ。

あのね、夢の国にいきたい。

某ランドのことではなくてほんとに夢の国に。

お姫様になりたい。

純粋でひとを恨むことも憎むことも知らない私とは最も遠い世界にいるひとたち。

でもきっと、死んでもなれない。
輪廻してもなれない。

死にたいなぁ

はじめましてこんばんは(･ω･)
ちゃきちゃきです。

メンヘラです。おたくです。
所謂だめなやつです←

腐とか受け入れられねぇよな感じだったのに歴史好きになってから全然平気になりました＼(^o^)／

音楽聞いてないと生きてけないです。

そんな感じです。

病んでることとか垂れ流すと思いますがよろしくお願いします。



追記→早速病んでるお話。閲覧御注意