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聖ちゃんとの楽しく幸せな二日間が終わり、味気ない日常が戻って参りました。
仕事への不満が募る一方で、昨日はダイエット中にもかかわらずやけ食いしてしまい、今日は吐き気と胃痛が酷くおまけに体重も増えていて、本当に本当に自分は愚かだなと。

仕事辞めたいです、切実に。上司は人の使い方が下手糞で人間的にも苦手な部類だし、同僚や関わらなくてはいけない人たちは卑怯で責任感がないし。本来なら私（たち）がやらなくていい面倒で疲れる仕事を次から次へと押し付けられるし。パートは好き勝手休むし。
不満しか出てこないけれど私なんて居なくても仕事はまわるんですよね、きっと。私だって軽蔑している人たちとおんなじところに居る、おんなじレヴェルの人間なんですよね。サヨナラ。

でも！27日にまた聖ちゃんとデートできることになりました。ずっと行きたかったサンリオピューロランドに行くんだ。
本当は20日の予定だったのですが、苦手な業務（ずっと立ちっぱなし・接客・重いもの運ぶ・下手したら休憩30分もとれない・挙句事務所に帰って事務仕事もしなければならない）が急遽19日に入り、体調面が不安なのと、21日が姉の誕生日で帰ってくることを忘れていた為に変更してもらいました。申し訳ない…。
聖ちゃんは、「桃ちゃんは自分の体と家族を優先してね」という旨の優しい言葉をくれました。本当に優しい恋人です。
自分の都合にもかかわらず、27日まで会えない辛さに心が折れそうです。ワガママで手のかかる恋人でごめんね。


聖ちゃんは飲み会だそうです。聖ちゃんを早く帰してあげてくださいね。私は今晩、お粥とお味噌汁にしました。でもしろくま食べました。…愚かだ。

いま、新幹線で東京へ向かっています。
今日は聖ちゃんとのデート。本日のメインは東京ドームのGLAYライブです。
GLAYは二人が出会えたきっかけなので、いつか聖ちゃんとライブに行きたいと思っていました。それが叶って嬉しいです。

ものもらいはすごく良くなって、ほぼ治りました。メイクはあまりうまくいかなくて、寝不足のせいか少し頭がぼーっとします。
お人形みたいなお洋服が聖ちゃんの好きなタイプなので、お人形らしさはあまりかもしれないけれど女の子らしい白のワンピースなんか着てしまいました。

会うのは約1ヶ月ぶりかな？いつもより会えない期間が短かったけど、それでも寂しくて死にそうでした。
今日はちょうど7ヶ月めの記念日。素直になって楽しいデートにしたいです。

それにしても暑い。夏かよ。夏だな。

ものもらいになりました。

火曜の夜、目が痛いな・この痛みはきっとやばいやつや…と怯えていたら案の定ものもらいでした。水曜の仕事後に病院へ行って、診察開始30秒くらいで、「ものもらいですね！」と笑顔で先生に言われました。
貰った目薬でだいぶ良くなってきたような気がします。
マスカラを最近変えたのですが、調べてみるとマスカラを変えてものもらいになる人もいるみたいですね。合わないのか、落としきれてなかったのか。それだけが原因ではないと思いますけどね…。ダイエットをしていて、ご飯をきちんと食べていないので免疫力が低下しているのかもしれません。少し前に風邪をひきました。

そして今朝、ヘアアイロンで首を火傷しました。火傷っていうか焼けた！って感じの（おなじか…）衝撃的な痛さで、母に見せたら赤くなっていると言われました。
冷やしてオロナインを塗りましたが、痕になるかな…。

30日から聖ちゃんとデートなのです。なのに、この有様。タイミングが悪過ぎて泣きそうです。遠距離でなかなか会えないので、万全の体調でデートに臨みたいのに…。
たくさん心配をかけてしまって、情けない。これ以上の怪我はしないように気をつけて、当日は思い切り楽しみたいです。


最近、職場で興味がない・寧ろ嫌いなタイプの男性に絡まれることが多くてそれがとてもストレスです。根暗な人間の無理した「俺ノリいいですよ」アピール（？）は心底鬱陶しいし、面白くないので男女問わず苦手です。いや、男性が殆どかな。
そのノリは大抵イタくて、「学生時代モテなかったんだろうな〜」臭が半端ないです。
その姿は、リア充は生まれながらにリア充なんだ！性質が違うんだ、と非リア充の私に教えてくれます。

大人しそうだし人見知りなので愛想笑いばかりしているんですが、そのせいで「コイツならいけるだろう」みたいに思われることが（自意識過剰ですみません）多くて、心の中でいつも毒づいています。性格が悪いんです。
綺麗な顔をしたひとに夢をみるほうが心の平穏が保たれます。

そんな私は、「自分はこっち側の人間じゃない」と言い聞かせて未だにリア充に憧れているんでしょうね。あいたた。

金曜日は苦手な業務があり、体力も精神面も削られました。前日から胃が痛くて当日の朝までずっと下していた…（笑）私ばかり、と思うことが多くて嫌になる。社会の理不尽さに、冷たさに、自分の弱さに心が折れそうになります。
聖ちゃんはそんな私をずっと心配してくれます。いつも金曜日になると、「一週間よく頑張ったね」とLINEで労ってくれます。その言葉が何より嬉しい。

出会ってから一日も連絡を欠かしたことがなくて、毎日、しかも短文や挨拶だけじゃない、沢山のやりとりをしています。私にとってはすごいことで、飽き性で冷めやすい自分はどこへ行ったんだろう、と不思議に思います。それは聖ちゃんもおなじみたいです。

最近、将来のことをよく考えます。
女の子同士の恋愛って、どうしてこうも困難なのか。べつに結婚したいって強く思うわけじゃないけれど、一緒に暮らしたいし、ずっと一緒にいたいんです。家族に認めてもらう、関係を話せる友人がいる…そんな理想は遥か彼方で。
男性と付き合って結婚したらそれなりに幸せなのかな？という（今の自分にとって）最悪な考えがちらと浮かぶこともあります。でも、聖ちゃんとの色々・総てを思い出すと、私が聖ちゃんを守らなきゃと思うし、ずっと一緒にいたいと強く感じます。

駅まで自転車を漕ぎながら、顔が浮かんで泣きそうになります。強くなりたい。

私に出会って生きてて良かったと思えた、と言ってくれたひとを私は大切にしたい。私もおんなじだからです。誰かのために生きたいと思える日が来るなんて、死にたがりだった十代の頃は想像もできませんでした。


早速、足跡や拍手ありがとうございます。嬉しかったです。

話題:はじめまして

続けることが苦手な私ですが、残しておきたいことが沢山なので始めてみます。

聖ちゃんという同性の恋人がいます。女の子とお付き合いするのは初めてです。
歳上で遠距離です。とても好きなひとです。

私は人見知りのネガティヴ思考の楽天家という意味不明な性格で、よく聖ちゃんを困らせてしまうダメな恋人です。おまけに腐女子です。
桃が好きだから桃子という名前にしましたが、桃が似合うような容姿でもありません。可愛いものや美しいひとが好きで、読書と音楽と時々ライブ、最近あまり読書はできていませんが、そういうものに生かされています。あと、聖ちゃん。と、アイス。

デートの思い出やライブの思い出、愚痴、日常、色々を自己満足に書き残そうと目論んでおります。続く自信はありません。
過去のことも思い出したら残そうと思っています。

秘密の場所なんです。

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