愛しい君へ

午前1時26分。君は寝てる。けど俺は起きてる。
君の寝顔見ながら今日は寝るんだ。一緒に寝たいから。

最近喧嘩ばかりしてるのは、多分君が足りてないから。
だって君すぐ相棒の所行っちゃうんだもん。今日だって嫉妬したしムスッとしてたけど。
俺は君とずっと一緒に居たいのに君は違うのかな。なんて事をお風呂入りながら考えてたらやっぱりまた、捨てられるんじゃないかとか考えて泣いちゃうんだから僕ってまだまだ子供だよね。
君とお話してる時は必ず携帯握り締めてるんだ。
お出かけしてる時も、喧嘩した時も、お仕事の時はポケットに入れて、どんな時も君に返事できるようにしてるんだ。君を寂しくさせない為に。

そういや、今日もまた、未遂だった( ´ . _ . ` )
明日は多分ムリだろうから明後日かな。
明日は君がいない上にさっき喧嘩したばっかだし俺の涙止まんないから困っちゃう。
何でこんなに泣いてんだろ。
君の日記読み返したらなんか凄い寂しくなった。それと同時に俺で瑞貴は幸せになれるのかなあって。不幸にさせてる気がする。だって毎回泣かせてるから。
愛してるの気持ちが空回りするもんだからとてもイライラする。
そして俺と瑞貴との時間を奪う奴にもイライラするしついて行っちゃう君にもイライラする。
最近イライラしたり寂しくなったり変な感じ。
遂に頭でもイカレたかな。
そういえば今週末にスプラトゥーン買おうと思ってるんだ。
念願の君とのイカは何時になるのかな。
相棒に取られちゃうのやだな。
行かないで、って言いたいけど君はすぐに消えちゃうから。
















我慢するのも大事だよね。
縛り付けてもなんの意味もない。
個人の自由を奪ったらダメだ。
自分に言い聞かせて僕はまた別の事をするんだ。
君から何時LINEが来ても良いように携帯握り締めて待ってるんだ。
俺って君にとってなんなんだろ、都合の良い人間なのかなとか思うことはあるけど、単純だからたった1回のイチャイチャですぐ忘れるんだから馬鹿だよね。
君が好きだから色々考えるんだ。


























けど、やっぱり寂しいや。
何時でも一緒に居たいと思うのは俺だけ？
まあいいや、何でもないや。
腹に溜め込んで消化しての繰り返し。
愚痴るのは辞めた筈なのに。















行かないで、なんて言えないよ。ごめんね。忘れて。ごめんなさい。























殺してくれ。

なんでもない。



君からの愛が消えたら全て、俺の全てが終わる様な気がする。

もうダメかもしれない。


なんでもない、わすれて。


…一緒に居たかった。ごめんね。



俺は君からの声が帰って来なくても心から愛してるよ。




















読み返したら只自分のいい所だけを棚に上げてるやつみたいだ。
そんな俺の言葉は気にしないでね。



全てまぼろしじゃありませんように。

おやすみなさい、今日も明日も、一番に愛してるよ。

これは俺の頭の中の考えが入ってるよ。
目の前がぐしゃぐしゃだから誤字脱字は気にしないでね。




おれね、君に荷物送ろうとしてたんだ。
沢山のプレゼントと愛が篭った手紙を。
とても重いよね、分かってるよ。
君のお荷物にはなりたくないよ。
君を泣かせる存在になんてなりたくないよ。
離れたくないよ。
1人で泣きたくないよ。
喧嘩したくないよ。
笑っていたいよ。
なんで我慢出来なかったんだろ。
なんで冷たくしちゃったんだろ。
後悔だけしか残らないよ。










俺はもう嫌なんだ。他の人に大事な恋人が取られるのは。なんで俺ばっかり。なんで俺ばっかりこんな思いしなくちゃいけないの。

なんで毎回皆俺の元を去っていくの。何が気に入らなかったの。俺が文句言ったから？俺が怒ったから？俺が優しくなかったから？

俺の嫌いなものは俺の恋人に関わってくる人間。君との時間を邪魔するもの。

彼氏が居る人に下ネタ言いまくるのなんて有り得ないし俺はそういう人とは付き合って欲しく無い。俺と君との感覚は違うけどさ、前惚れててまだ下ネタ言ってくるって事は気があるって事だよね。そういう目で見てるってことだよね。なんで分からないの？ノリで下ネタとか言うなら分かるけど引くレベルのものを言ってくる相手と何でまだ絡もうとすんの？意味分かんないんだけど。本音を言ったら男と通話だって止めて欲しいぐらいだけど、イカとかするのに通話した方が楽しいらしいし仕方ないとは思うけどさ。
それになんで軽井沢とまだ繋がってるの？面白い？知らないよ。俺は不安で仕方が無いよ。今度タグマする時は通話アリねって言われてなんで分かったって返事するの？約束違くない？なんでそんな気持ち悪い輩にいい顔するの？気持ち悪いって思うなら切ってよ。なんなの。
相棒だってそう。折角の記念日だねって話してたのにイカ誘ってきてそれに乗るってなに？イカが大事なのは分かるけどさ。
なんでゲームに取られなきゃいけないの。そんなに俺の話詰まんない？そりゃそうだよね。毎回同じロルで毎日似たような事ばっか言ってるもんね。
阿呆みたい。自分がとても阿呆みたい。馬鹿らしい。これじゃあ返ってこないのと一緒じゃない。最終的にはおやすみって言われちゃうんだもん。俺ってなんなの。もう冷められたのかなって昨日からずっと思ってた。昨日から不安で君の事ばっかり考えて、もし別れようって言われたら？もし明日地震が来て君と連絡が取れなくなったら？って、そう思ったら死にたくて涙が止まらなくて、おやすみって言った後も泣いてばっかりで全然眠れなかった。本当は一緒に寝て欲しかった。本当は俺を優先して欲しかった。本当は軽井沢とか変な輩とは二度と接点を持って欲しく無かった。
毎回毎回君が何をしてるのかなって、気になってた。返事返しても既読が付かないのが虚しくて仕方が無かった。俺に返事が来ない間も君が別の人と喋ってるのがとても嫌だった。
けどこれを話したら最後、俺はまた綾の時と同じ様に影で浮気とかされて捨てられそうで不安で言えなかった。君はそんな事しないって分かってるのに過去が邪魔してくる。昨日もずっと気になってた。君の様子が可笑しかったから。君は何でもないって隠したけど俺には分かってた。で、朝起きたらやっぱりそうだった。また嘘つかれた。何回俺は泣いたらいいんだろ。
何時になったら何でも言える彼氏になれるんだろ。何時になったら正直に話してくれるんだろ。
君のアカウント毎回見に行ってあーこの人とタグマするのねとか知って、毎回虚しい気持ちになる。それでそういう事話したら君は必ずと言っていいほどアカウント消したり俺のフォローを外したりするの。
その度に俺がどんな気持ちになるか君には分かるかい？
突き放された様だよ。繋いでた手が離れたみたいだ。君との間にどんどん距離が出来てくる。
そう思うのは俺だけなのかな。嫌な思いさせるなら見せなきゃいい、言わなきゃ良い、なんて思わないでね。その選択肢が俺にとって一番悲しくて残酷なものだから。
ね、面倒臭いでしょう？分かってる。自分が一番よく分かってる。自分が一番醜い人間だって痛い程分かってる。君に文句言ってばっかりだよね。ごめんね。

君が小さな白い花だとしたら、俺はそれに纏わり付いて離れない害虫だ。

醜くてごめんね。俺の過去は過去で、過去は事実で、何も変わらなくて、俺は過去に囚われてる様な人間なんだ。
過去に経験した恋愛が未だにトラウマみたいになって蘇るんだ。

だから少しの喧嘩でも大袈裟に考えちゃう。何時も悪い事ばっかり想像しちゃう。もしかしたらこの喧嘩で君に飽きられて別れを切り出されるかもって毎回ビクビクしてる。

なら喧嘩なんてしないで、君がどんな男と通話しようがイカしようが勝手にしてよ！って思えばいい話何だけどさ、君に無関心で居られる訳が無い。
俺はずっと4月のあの日からずっと俺の心は君で沢山なのに。俺にとっては誰よりも大きな存在で誰よりも愛おしい人なのに。そんな事出来るわけが無い。だから毎回イライラするし怒って冷たくしてしまう。どうしたら解決するのかな。

俺には分からないや。君が好きだから怒るんだもの。俺が怒らなくなったら、それは、愛が無くなったのと一緒だよ。
だから多分この先も同じ様な事が有るだろうね。ごめんね。俺、とても面倒臭いでしょ。
おやすみって言われただけで突き放された、飽きられたかもしれない、なんて思っちゃったんだから。
本当は、怒ってもういいや、おやすみって言った後に引き止めて欲しかった。一緒に寝たいって言って欲しかった。けど君の心を考えると、多分それは出来ないだろうなって後になって思ったんだ。別に決めつけなんかじゃないよ。俺の考え。

君は多分、タグマ終わった後に手首を切るかもしれない、LINEのアイコンがまた遺影かもしれない。また自殺をしてるかも。君のことは何でも分かるんだ。馬鹿だよね。嫉妬で怒るなんて。嫉妬すんなよって話だよね。ごめんね。無理だ。俺には無理だ。これ以上君に突き放されたら俺はどうなるんだろう。


本当はもっと吐き出したいこと有るよ。なんで日記書いてくれないの？なんで途中で行為止めちゃうの？って。
けどもう今日はいろんな事があり過ぎた。君に文句言い過ぎた。また一歩君から離れちゃった。
この日記を読んだら俺の汚さや醜さに呆れて別れようって言われちゃうかな。
また面倒臭いこと言ってるね。ごめんね。

他人なんてどうでもいい、君からの沢山の愛が得られたら俺は幸せ。

どうかこの関係が続きます様に。









面倒臭くてごめんね。もっと愛されたい、これが俺の本音。お荷物にはなりたくないんだ。
邪魔になったり面倒臭いと思ったのなら、どうぞ切り捨ててね。
ごめん、ひねくれた。こんなことで泣きたくないよ。こんな事で喧嘩なんかしたくないよ。引き止めて欲しかったよ。ああごめん、ごめんね。ごめんなさい。また君を泣かせたのなら本当にごめんね。



それじゃあおやすみ。あの時は怒って愛してるって言えなくてごめんね。本当は一緒に寝たかったよ。本当は君を愛してるよ。


また明日、君と仲直りしたい。おやすみ。愛してるよ。

今日は君と付き合って半年の記念日だった。
なのに愛の言葉さえも言えなかった。
イチャイチャもあんまり出来なかった。
とても寂しい。
今日は一緒に寝たかった。だって記念日だから。まあ部屋の掃除してた俺も俺だけど。
少し寂しくて泣きそう。
記念日なのに。
昨日の話になっちゃった。
毎月送りあってる言葉さえも無くなっちゃった。
マイナスな事ばっかり書いてると喉の奥が詰まって目から涙が溢れてくる。
今日は寝てる君を抱き締めて眠る。
寂しいから引っ付いて寝る。
今日イチャイチャ出来なかったから明日イチャイチャ出来るといいな。
あとね、ちょっと愚痴ってもいい？
俺君の相棒嫌い。記念日に限ってイカ誘ってくるじゃん。
確か先月もそうだった。
殺したくなる。
俺の瑞貴を取らないで。記念日なんだからイチャイチャさせてよ。
甘ったるい言葉を囁きあって愛し合ってベッドで手を繋いで抱き合って眠りたかったなあ。
こういう時とても寂しい。
俺が寝落ちたら君はこんな感じなのかな。
せめて愛してるは聞きたかったなあ。

なんだろ、泣きたくなってきた。
早く起きて。
早くおはようの口付けを俺にちょうだい。
君がいないと喉の奥が詰まって苦しいの。
すぐ不安になったり泣きたくなったりする自分が大っ嫌い。
助けて。
















半年おめでとう。ぼくたち。
愛してるよ。
寂しいよ。
全然眠たくならない。
助けて。早く起きて。息が出来ない。寂しくて死にそう。






















早く起きて。愛してる。おやすみ。

横向きのハートを二つ、題名に付けてたんだけどどうやら表示されないみたいでがっかり。(´._.`)ｼｭﾝ
体調はまだ万全とは言えないけど元気。相変わらず鼻詰まりと咳は続いてるけど。インフルは去っていったと思ったら今度は母上が感染した。インフル親子になってしまったよ。笑笑


君はお昼寝中。私はいつも通り君の隣で君の寝顔を見詰めながらニヤニヤしてる。今日はどうやらホームセンターにお出かけしてたみたいだ。美味しそうなサーモン丼を嬉しそうに見せてくれた。私も君と一緒に食べに行きたいなあ…ねぎトロ丼……こんな話をしてると小腹が空いてくるね。けど君から離れるつもりは無いから布団からは出ないで諦める。嗚呼…毎回の様に書いているけども私は彼女が大好きだ。愛してるを越える程の言葉が思い付かないので大好きとしか言えないけれど。愛してる。愛してる。何度言っても言い足りない。君が好きで堪らない。艶のある黒髪に睫毛に小さな口。可愛いおてて。なんかもう全て愛おしい。君から送られてくる動画を見てはニヤニヤ。君が嬉しそうに手を振る姿を見てはまたニヤニヤ。そして君の日記と惚気ページ見返してはまたまたニヤニヤ。ずっとニヤニヤしてる。あーすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすきすき。君が好き。愛してる。これ以上書いたら愛してると好きで埋まる。
愛してる。君の全部を愛してる。

世界一の愛を君に。

君の太宰。

君が日記をつけてくれるのが嬉しくて私も君を喜ばせたくてつけなおそうと思う。
記事を消すべきか迷ったけど、喧嘩して何度も私がどう死のうかとかどうやって彼に別れを告げようかと考えた時期もあったなあとか後々読み返すかもしれないと消さない事にした。まあ大切な二人の思い出だから消せないけども。

さて、時刻はそろそろ一時だ。君はどうやら寝てしまったらしい。返事が来ない。今思えば、こんな無防備な姿を見れるのは私だけなのかと考えるととても幸福感が込み上げてくる。とても可愛い。こんな可愛い表情からは想像出来ない程乱れ私の腕の中で喘ぐ君を思い出しまた興奮してきた。君を犯して中出しした後に寝ようかと思ったけど、看守プレイ3発目の真っ最中だったので我慢する。あームラムラする。可愛いかよ。。。
犯したい。グチャグチャに汚して私だけのものだと示したい。絶対に離れられなくしたい。そんなドス黒い感情を埋めながら彼の寝顔を見つめている。だが彼の事だ。あと数時間もしたら目覚めるだろう。そしたら君は何をするのかな。こんな事を考えてるととても愛おしく思えて来た。嗚呼…愛してるよ瑞貴。今日も君と眠る。明日は体育祭だ。君が見ていると想像して頑張ってくる。
私の永遠の幸せは彼の笑顔に有り。
愛してるよ、瑞貴。
太宰