1年で1番嫌いな今日がきてどう足掻いても避けることは出来なかったから気分は最悪に憂鬱
僕が生まれて来た日なんかどーでもいいしいただひたすら呪いあげたい
自分に親に身内に過去に嫌悪感を抱く
未だに強迫観念は消えないし結局いてもいなくても環境変化はない存在
だったら早く殺せよ
このストレスゴミ溜め社会に無駄に滞在しなきゃならない意味なんて絶対ないから
これからは理不尽な大人とその言動に耐えてなにがあっても頑張ります とか言うなら飛び降りた方がプライド的に許せる
「なんで人の気持ち考えられないの」って言葉、馬鹿みたいに理不尽だよ
もしかしたらお前は傷付いたかもしれねーけどあくまでもそれはお前の感情なんだよな
お前の考えがあるように僕にも一個人の考えがあってそれは絶対周りと重ならない
そういうことだからてめぇらの気持ちとか考えられないし考えるつもりもない
愛なのか性欲なのか分からないことって多いぶっちゃけ体だけだとしても対して悲しくねーなー
まじで愛情とか安易に信じられるものじゃないキショイ