mog mog

病院行ってきました。副作用で眠気が強くて仕事にならなくて、それがまた周りに迷惑かけてるんだろうな、って思うとどんどん気分が沈む、っていう悪循環。少し薬を変えてもらいました。不安定だから週に一回の受診。お金がかかるなあ、、

彼にはなんとなく連絡ができないでいます。別れてすぐから最近まではめっちゃLINEとか送ってたけど、なんか、ね。返ってこないのわかってるし、うつが良くなるまでは連絡しちゃいけない気もしてます。彼にもたれかかりたいけど、きっと迷惑だから。

昨日は一日お休みをもらって、今日は出勤したわけですが、副作用なのか疲れなのか眠すぎて迷惑掛けたなあ、と反省してます。なんとも言えない申し訳なさ、、明日はもっとがんばろう。

なんだかまだ実感が湧かなくて、少しでも可能性があるんじゃないかと錯覚して、なんとか落ち着きを取り戻しつつあります。そりゃ他にいい人がいたらもちろんいいんでしょうけど、彼に比べたら彼以上のいい人なんていません。きっとこれからも彼を想い続けるんだろうな、とぼんやり考えます。

いろんなことがありました。

彼とは別れ、もう８ヶ月たちました。その間にわたしは仕事なんかのストレスでうつ病になり、彼はもう前を向いているのだとわかりました。

わたしも前を向こうとしたけど、やっぱり彼が大好きで忘れられません。いつか戻れたらいいなあ、彼とまた会いたいなあ。決意新たに、がんばりたいと思います。

あとほんの数日で遠距離が始まるとは思えない、なんかふわふわした気持ちです。ほぼ半同棲状態だった彼の部屋にもう来れないんだな、と考えただけで寂しいし泣きたくなりました。でもそれは彼も同じ気持ちだったみたい。

先日、彼が卒業する前にとふたりで温泉に行ってきました。もうほんとよかった、初めて露天風呂に入りました。彼とうろうろ旅館のまわりを散策したり、何もないとこを歩いてるのにこんなにも楽しいと感じたのは、一緒にいるのが彼だからでしょう。また行きたいね、同じところ。

さて、わたしもしっかりしなくては。これから講座に行ってきます。

ただいま電車の中。
冬休みの帰省が終わりました。やっぱり家族と地元が好き。

帰省中、講座のＤＶＤを消化することしかできませんでした。
なんで心理学を専攻してるのに、こんなに心理学で知らないことが多いんだろう、と改めて思います。

向こうへ戻ったら図書館の住人になりたいです、、