どうでもよくない！

少し体調を崩している感じ。
ぬあ〜〜〜こんな時に！


…どうなのかな、よく相談してる人に、なんかスッキリしなくない？って言われて、確かにスッキリはしないけど、今更拒絶された(と感じた)相手に連絡とるのも怖いし。
送ったメッセージ見返して、切羽詰まった文章だなー…とか。

でも最近ふとした瞬間に楽しかったこととか、思い出してしまって。まだまだだな…

もしかしたら私に気を使って避けたのか、本当に嫌になって避けたのか、わからない。とか、まーた考えてしまった。

分からないけど分からないけど、
本当は今どうしてるのかなー…


いかん。

今は落ち着いて、自分のことを見つめる時期。だよな、うん。

あれから友達と会う機会があって全部話したら、スッキリするくらいキレてくれて、本当に面白かった(笑)


何なんそれ自分勝手か？ムカつくね(笑顔)

ーそうね(笑)

子供か??

ーでしたね(笑)

ゆずさんにはもっと精神年齢高い人が合う！

ーあざます(笑)


悲しかったんだけど、だんだんどうでもよくなってきた。

あの3週間はなんだったんだ。
本当に訳がわからない。
振り回されちゃったな。

というわけで、ブロックされたんだから、こっちもブロックしました。

トーク履歴も消して、すっきり！


誕生日プレゼント貰っとくんだったな…とか思ったけど、何か貰ったところで捨てると思うから、やっぱいいや(笑)

できたら言葉できちんと話をしたかったし、もし終わるならそういう形を取ってくれると思ってたんだけど。
もういいや、そっちがそういう人なら。


これからは自分のことをもっとじっくり考えてみよう。

そしてもっと思いやりのあるいい人に逢えますように！



話題:さよなら

落ち着く時間が必要だ。
分かってる、でも今日だけは、たくさんモヤモヤしたから泣かせてほしいよ。


彼が事故って音信不通になって約3週間。直前までは普通だったのに、事故ったという業務連絡のようなLineから音沙汰なし。

やっと連絡がきたけれど、しばらく距離を置かせてほしい、というメール。
どんな内容であれ、連絡がきたことにホッとした。安心した。

そうだ、ちょっと時間を置こう。
冷静になろう。
私も心配しすぎた。焦りすぎた。

この3週間、不安で心配でいつも所構わずほろっと泣きそうになった。
ウザイだろうなと思いつつ電話入れて、Lineも送って。冷静ではいられなかった。

一言でも説明してくれれば、こんなにも不安にならなくて済むのにって怒りたくもなった。
男の人はそういうものなんでしょうか。

最終的にどうなるかは分からないけど、落ち着くために時間は必要だよね。


私も自分のことでいっぱいいっぱいだったけど、それと同じくらい彼もいっぱいいっぱいだったのかもしれない。

会いにいくけど嫌なら連絡して、だなんて脅迫めいたこと、自分でもなんて最低な言葉だと自己嫌悪してしまう。
でもそうしないと連絡してくれなかった気がして…しかもそれでやっとメール来たし。


ここまで整理するために昨晩書いていたけど、
今日、Lineを見てみたら、どうもブロックされたらしいと分かり、またショックを受けた。

もしかしたら、彼の中で、
距離を置く＝別れる
ということだったんじゃないかな。
分からないよ、何も話してくれなかったんだから……
直前まで普通で、急に態度変えられて、音信不通で、って、なんか自分でも初めてで混乱してしまって。
喧嘩して嫌になったとかなら、諦めというか、なんか、あれだけど。。

きっと彼にも色々あったんだと推測できるんだけど、それを教えてももらえないことが悲しくて。

もしこれを読んでくださった方で、アドバイスやコメントを頂けたら嬉しいです。


話題:ごめんね

うんともすんとも連絡が返ってこない
不安で悲しくて辛くて涙が止まらない
事故ってから、何があったんだろう
それさえも知る術がない
悲しくて悲しくてまた涙が出てくる
というか何も手がつかない