ため息ソーダ

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冷蔵庫もこわれている

色々書きたいこともあったんですが起き上がれないくらい落ちているので愚痴です。暗いので注意。




やっと何か書けるレベルになったので書いてる
しかし正論をいっても書き物ばっかりしてるから理屈っぽいと言われ、過去色んな趣味(カメラ、小説、朗読、ファッション…)を否定されまくって何にも自信はもてない人間になりましたが文章は書いてると落ち着くんだなぁ

リア垢でわ〜！ってなってもう二度と愚痴は呟かないと決めてたのに呟いてしまって自己嫌悪。
仲いい普通に限らず大学の知人友人と繋がってる所でそれをやると、闇や腫れ物イメージがついてしまってめちゃくちゃストレスなのでやりたくない。でもいわゆる愚痴垢や病み垢？を作るつもりなくて…愚痴を聞いてくれるアカウント探してるけどAIばっか。

今回この日記は残しておくかも。自分の愚痴はあるだけで気持ち悪いからすぐ消しちゃうんだけど、前回の家を取られる恐怖を赤裸々に書いたやつはあの時の感情として残しておくべきだった。

小さいいとこに昔ここはあなたの家じゃないと言われ(まだ9歳の子が言うってことはつまり)、なにがなんでも最後までこの家にいてやる！って思ったのがまちがいだった。
結婚しない、この家にいるための後継ぎを生まないなら出てけだって。悲しくて笑ってしまう。小さいときから汚れたDNA、劣性遺伝子と言われ続け、父と祖父の悪口だけで育った結果、容姿能力ともに自己評価が底辺になって、人を好きになったことさえないというか出来ないのに。
孫が見たいなら劣性遺伝子なんて何度も言うべきじゃないねっていうか万が一にも家庭が持てたら出来るだけ遠くに逃げるし。

今さ、家の家事ほぼほぼ全部私がやってて。待ち合わせに遅れてもご飯の支度や洗濯物とか全部やって外出したりして。ご飯だって鍋が楽なのに文句言うから違う献立考えたりして。
でも偏頭痛で寝込んだら一度もまったくやらねーって言われて。お姉ちゃんが何言ってるの！？毎日私のごはん食べてたじゃん！洗い物だってお風呂掃除だって全部ってちゃんと言ってくれたけど覚えてないって。

泣いて過呼吸になったらめんどくさだって。
やってもやってもやっても認められないならどうすればいいんだろう。本当に死にたいけど、一人と一匹なんとかしたくて。


祖父が死んで、今99歳のいつ死んでもおかしくない祖母が死ねばきっと家の名義は叔父のものになるし、生まれてからずっといたここはいられなくなるのかもしれない。
せめてこのかわいい犬が、うちの庭を走り回るのが大好きな犬がもう少し走り回らせてあげたくて。
犬と庭でボール遊びするのが好きなんだけど、もう蚊が多くて出せなくてビデオに撮っておけばよかったなって思う。

もう限界
一人でならすぐ出ていけるかもしれない。
でも中型犬と病人連れて当面暮らしていける場所がわからない。
お金があれば今すぐにでも出ていくのに。五体満足で稼げるならなんでもしたい。
一度馴れ切った贅沢から逃げて生きていけるだろうか。不安。
場所にもものにもすごく愛着と執着があった。
でもこのまま失うのを見ていくくらいなら、このまま自分を否定され具合が悪くなってくくらいなら早くどうにかしたい。

とりあえずきっとすぐには出ていけない。病人も中型犬も生活費が高すぎる。
わたしひとりですぐ養えない。
だからまずできることから。１ヶ月二人と一匹でいくらかかるかを計算つける。
今のうちに高い出費をする(カメラや免許)

そして夢を見るように中型犬オッケー物件を見ているのです。



自己評価あがらないまま死が見えてきて体調最悪でなにも身体が出来ない。
でもさ、明後日ね、半年前からずーーーっと楽しみにしてた月日撮影なの。どうしよう。なんの準備も出来てないし身体がうごかない。かなしいどうしよう。