寒さかなしさな一月よ




日常がつらい…と思うと小説に手が伸びるのはやはり本が好きだからなのか、現実逃避なのか。
積んでた本をひとつずつ読み始めてる。




こす準備に追われてた日々が終わり人心地つけるかと思いきや普通につらい現実が待ってるだけだった。


最近本当に家を出たい。出ないと死んでしまいそうで。
犬といたい、でも自分一人でもたぶんギリギリなのに薬も飲んでて薬代やその他犬の経費を今の私は出せない、出てくなら一人だ。
でも私が世話をしなきゃだれが犬を守れる?いや一応姉がいるんだけど。結局は犬といたい私のわがままなのか。

たぶん犬を置いて一人暮らしが一番ベターなんだと思う。誰に聞いてもきっとそう言う。
でもここ数年の私の心の拠り所だし、毎日の唯一の幸せでもあるから、そんなに簡単ではないのです。


友人の門出すらも家を出られない私には聞くのがつらくなってきた。
この一年、まわりの友人の転職、一人暮らし、同棲、出産、初彼氏が本当におおくてそういう時期だったんだろうけどあまりにも重なって祝福の気持ちしかないのに意外と私の心に重く澱んでいたのかも、と。


つらいことがあると、数年前の同じ月の楽しい思い出で、自分を慰めるべくブログを読み返す癖があるのですが。

ふ、と。

そういえば家を出る最後のチャンスだった大学院卒業〜犬を飼うまでの2ヶ月なにしてたんだ?家を出ようと思わなかったのかな?と過去ブログを見てみたんですよ。

そしたら大学院卒業間近の一月〜卒業は修制と家のことで今以上に荒れていた(笑)(笑)
おま、何故院生という身分でそんなに落ち込んでるんだ、今の仕事にいい兆しがあるせいでそのままいっちゃうが遠くに職をみつけて一人暮らししろ…!!って五年前の自分に叫んだ…(泣笑)

いやなことを思いださないようにあまりネガティブさを出さないブログに残ってるんだからよっぽどだわ…。
本当にこの時期が家を出る最後のチャンスだったのにそんなこと頭になかったのかもな…。

それがなんでかっていうと、
年齢的に完全に夢を諦めようと決意した春だったし、祖父母の介護もあったし、はじまる仕事が順調で他のことをする気がなかった。

コルダ4も発売して新たなネオロマ繋がりも広がって横浜に何度も行って第二の高校生活みたいにキャッキャッしてそれが楽しくて満足してた。

そうこうしてるうちに犬と家族になって。


ほんと、今考えればあの時家を出られていれば…!!!!!!
ま、たらればは言ってもしょうがないけれどもさ。
そしてあの時家を出てたら今ある趣味仲間との繋がりも皆無だったろうし。


せめて楽しかった一月の記録を読もう…と思ったら一月って基本お正月とかに家で喧嘩して病んでること多くてクソ!となりました(笑)
去年は気持ち的には穏やかだったかもだけどほぼ12月の日記を後倒しで書いてるし、あとインフルになってたから日常がわからん!
楽しい一月を過ごせよ自分んんん!!!!!!
来年は楽しい一月を過ごしてるといいね、のんびりどっかスキーでもしにいけ。


しかしブログを読み返すと確かに自分が書いてるのに年齢によって口調や文体がまるで違くて恥ずかしい。
若さってああいうことか。
検索とかでたまに2007あたりのブログを読んでもらった形跡とかあるんですけどまごうことなき黒歴史でちょっと面白い。
確実に一本線で繋がっているのに点だけ見ると別人みたい。


ま、とにかくつらいことがあったら2010年の人生楽しかったブログを読むに限るな!
あとちょいちょい落ち込んでるっぽいけど院生一年目の一月ブログも中々楽しそうだったな。

これだから今の自分を慰めるために同じ月の過去ブログを読む作業はやめられないぜ!

(一生過去を向いて生きてるし延々と縋ってるからだめなんだろうな)



さてさて、ネオロマ垢で人生楽しぶってキラキラぶってる自分と、こうした鬱々とした自分があまりに離れすぎていて私自身、最近二重人格になってしまったような錯覚にとらわれます。
理想と現実の自分がどんどんどんどん解離していく…こわいしかなしいなぁな今日この頃。


ひとつ仕事を完全否定され、趣味も否定され、次の句会にはいろんな事情で行きたくなさすぎる。


もう今望むべくはとにかく来月のコルダイべに平穏無事にいくこと。
友人たちに声かけたいけど遊びに出かけすぎると色々言われてしまうからとにかく二月までひっそり暮らしたい。暮らしたいんだ。



うっかり愚痴でながくなってしまった、無念。
次こそ楽しいブログを書く!意外と今期アニメとか面白いかも?的な話が!したいんだ!!!!